边做边爱

tt9420 · 发表于 2020-3-3 13:48:53

　　第一章来南昌找我睡觉的女生

　　文 / 秦惑
　　引言
　　我的左手是欲望，我的右手是爱情。
　　我的左手是梦幻，我的右手是现实。
　　从那天起，我恋上我左手；从那天起，我讨厌我右手。
　　我一个人呆在KTV包厢里，将音量调到最大，跪在冰冷的地板砖上，双眼漠漠地盯着电视屏幕，张国荣的《左右手》。
　　震耳欲聋，振聋发聩。
　　我开始唱了，声嘶力竭；我开始舞了，筋疲力尽；我开始哭了，欲哭无泪；我开始笑了，眼泪从脸颊滑落，泪如泉涌。
　　头晕目眩，汗流浃背，欲罢不能。
　　天黑了，我走出包厢，一个人愣在北京东路。寒风吹彻，不知何去何从。我看见一片鸡毛飞走了，它的名字叫陈仓。
　　一
　　从学校侧门出来，有一条水泥公路。很少有车，人比车更少，那路仿佛只为自己而蔓延。公路两边是成荫的绿树，知名和不知名的都长在那里，没有目的。旁边的旁边僵卧着两道铁轨，锈迹斑斑，偶尔有几只嬉戏的鸟儿，扑闪扑闪地飞飞停停，不会再有火车轰鸣而过了。
　　沿着幽静的公路一直走，你会遇见一个标号为007的消防栓，它蹲在路边的草丛里，得过且过。你若往下再走一段路，那里有座炼油厂，愣在夕阳下，一副萎靡不振的样子。
　　我和柳小绺也曾走过这条路，似乎还牵着手。我们看见007的时候，不约而同地笑了起来，很多人眼中的英雄，或者说偶像，也可能只是一个消防栓。我说，那炼油厂怕火，尽管它早已老气横秋了。像我这样血气方刚、年轻气盛的，呵呵，总是苦心经营着让自己活得火一点，结果都是难堪得要死。
　　你是在说你那书的事情吧。柳小绺苦笑着问。
　　没有了，都没这心情去理会了。我故意装着毫不在乎的样子。
　　二
　　我确实在想着我那混蛋书的事情，我将书稿交给出版商。他答应我在五月中旬签约，到了五月三十二日，依旧没消息。随后我打电话去问，他还掐断了两下才开金口与我说话。小仓，唉，那个，本来给你寄出合同来了的。前天给老板看了一下，他觉得首印两万册不保险，所以，给掐住了。那时我愣在了一边，但无可奈何，捂住话筒骂了一句，妈的，耍我。转而却低声而有礼貌地说着，嗯，没事儿，那得推延到什么时候呢？
　　他有些不耐烦，但竭力地在掩饰着，或者说想竭力地维持着自己还是文化人的形象。小仓，别急，目前我也没底了，老板弄得我难堪，我也没办法。
　　我明白，理解，没关系的。出版公司嘛，办事效率至少比出版社快一点了。我苦笑着，我给他稿子似乎有两个月了。
　　嗯，那，要不，先这样了。他笑，勉强地笑着。
　　好的，那，再见……慢，我只希望快点签约，别的都不想管了。我还是亮出底牌了。我不想说太多无能为力的台词，比如书名，比如封面，比如版税，我提交稿子那天，便开始忍受着这种无休止的强奸。他们硬是要将一本散文味道极浓的自传体小说，扯上一个垃圾彻底的性暗示书名，说那样好卖。
　　小仓，莫急莫急，耐心等来玫瑰花。挂断了。
　　三
　　我叫陈仓，“明修栈道，暗度陈仓”的陈仓。
　　生于南方某村庄，没理想没目标地活着。偶尔写点文字，偶尔找个姑娘治疗一下性生活不能自理的顽疾，至今未能根治。
　　有个比较固定的女朋友，她叫李佳，居于并不遥远的福州。我觉得她比较爱我，从她对中国电信事业的支持热度可以看得出。我想我也是在乎她的，从我至今未和她做爱可以看得出。她在为了高考而奋斗，我在为了退学而努力。偶尔的偶尔，我会问自己，我骨子里头的现实，怎么能忍受她先天性的优越感。
　　没有答案，我只是清楚地知道她爱我，如此而已。她的爱对我来说，是一种负担，因此我愧疚，如我对我父亲那般。我是知道的，退学了，很多东西都将失去，也包括亲情和友情，爱情就更不用说了。
　　老公，我们会永远在一起么。李佳经常在电话里这样问。她问多了，我便觉得她和我一样，也是对我们的未来不确定。
　　嗯，会的，乖乖，我要睡觉了。我听到她叫“老公”俩字会有瞬间的不适应，尽管我们相识已经一年多了，而她也如此叫过我无数次。我说话的声音很好听，这基本是公认的，每个给我打过电话的女生都那样认为。于是她一副不满足的样子应着：哦，公公，那你休息好哦。
　　会的，婆婆，你也去休息吧。我挂断了。我并不想睡觉，我的QQ里闪动着凭儿的头像，娓娓也给我留言了。张国荣的《左右手》，一遍接一遍地响着，又是一个无心睡眠的夜晚。
　　补充材料：我目前在南昌某混账大学混账，苟且大三，即将退学。有两个拜把子兄弟加朋友，老魏和汪汪，那是后话。还有两个交往六年的朋友兼职高中同学，萧晓明和谢刘斌。
　　四
　　柳小绺是我的网友，也是从郑州某大学过来和我睡觉的姑娘。不是凭儿，也不是娓娓，柳小绺只是柳小绺。如果一定要给她加点什么，那似乎只好这样说了：她是我知道的，将我那混蛋长篇小说读完了的人，接连熬了两个通宵。
　　2004年5月27日，凌晨三点。我们的QQ都挂在线上，我是习惯性地懒得理人，聊天不是我的习惯。她说话了，我想去看看你。
　　不要。我用右手食指点出两个字，外加一个句号，发给她了。
　　我自己出钱。她说得很直白，单刀直入。
　　不是钱的问题。我笑，确实不是钱的问题。虽然我没钱，但打肿脸充胖子的事情做习惯了，也无所谓了。老魏说，面子是很值钱的，没米也得打三下空斗，男人怎么能在女人面前说没钱呢，那多丢面子。当然了，在柳小绺面前并非为了面子，而是我目前确实不会极端贫穷，在金钱上。
　　那是什么问题。
　　若是见面了，我会想着和你做爱的。
　　那就做了。
　　第二天，柳小绺爬上了1539次列车，经过约莫13个小时。火车晚点了半小时，夜晚11点左右，我在南昌火车站出站口，亲眼见到了这个喜欢穿黑色T恤的女生。饿了吧。我浅笑着，这是我的开场白。
　　嗯。她点了点头，微笑。

　　第二章

　　晃晃悠悠买避孕药

　　五柳小绺出现在出站口之前，我没想过她真的要来南昌，而且是来找我。但我还是去接她了，而且将应该打点的都打点好了。我自己有些钱，再向同学借了两百，作为周转资金。再找将来时的拜把子大哥老魏帮忙，在火车站旁边的天佑路上找了间房子。住旅馆是很花钱的，而且花得冤枉。
　　那房子是老魏他朋友老刘的，我和老刘有些交往，但不很深。老魏说我有个同学从郑州过来看我，要住几天，老刘立马便给予了方便。当我拿到钥匙的那个瞬间，我忽然觉得，老魏的朋友都是值得去交往的人。而我和老刘也便是那样开始真正熟悉起来的，他和汪汪是老乡加朋友的那种关系。他们在学校合开了一家书吧，取名叫一路有你书吧。
　　我似乎应该提前交代一点更需要交代的事情。老魏、汪汪和我拜把子的事情还没有发生，我与汪汪之间的关系和老刘差不多。我在这所混账的大学里，混账了三年，真正可以称得上朋友的，只有老魏一个人。我是说在柳小绺出现之前，而此后或多或少有些改变，至少我觉得汪汪是一个可以做朋友的人，而老刘也是个不坏的人。顺便说一句，他们三个之间，流转着一个名叫小荷的女生。我也认识小荷，据老魏说，她曾经是我的崇拜者。在见到我之前，她总是在心底仰视我，后来在书吧见到我了，一脸的不屑。
　　我穿拖鞋，头发凌乱不堪，衣服没有一件是名牌，裤子还有点脏。老魏自以为做了一件天大的好事，乐呵呵地介绍着：这个陈仓，笔名秦惑，我们学校最牛逼的写手。嗯，那个，小荷，不是萧何，呵呵，刚念大一，写东西也写得不错了。我点了点头，浅笑了一下，没说话。我习惯低着头，不管是说话还是走路。
　　秦惑？久仰久仰。她说了六个字，先是有些不确定，接着是失望后的不屑。我能很好地把握她的心理，并非对她有成见，我是在她不经意的一个眼神里读到答案的。所以，我和小荷之间永远都会有距离感，不管有多熟悉。世间陌生的两个人，很可能也会和我们一样，这也注定他们永远不会成为朋友。她在场的时候，我很少说话，尽管，即便她不在场我也话不多。
　　六老刘和老魏先带我熟悉了一下天佑路的环境，主要的还是告诉我怎么从火车站将那姑娘带到床上，不要迷路了。老刘热心到差点帮我划出立体军事分析图的地步了，我说我的脚是白痴，可嘴巴和大脑却有足够的聪明。
　　行行行，那，对了，可不能让人家姑娘中标了。我忽然觉得老刘在那方面是个老手，什么都懂。老魏则站在一边，不时地摇头。他能理解我如此混蛋，但绝对不会和我一样混蛋，这也许是为什么我们能成为朋友。天底下能成为朋友的人，一般都是那样的，彼此太像了不好，像到能彼此理解就恰到好处了。
　　那些东西都买了没？老刘接着问。
　　没。我低着头，浅笑。
　　那买去了。
　　不好意思。
　　以前没买过？去，那有什么。
　　要不，你，你帮我买？
　　你小子。老刘摇着头，也是浅笑。那你以前用什么？
　　以前？凭运气。
　　混蛋，我可已经死过一个儿子了。老刘说那话的时候，表情有些异样，但终究还是异样不到哪里去。老魏在一边苦笑，不语，而我也忽地沉默了一阵。随即我们三个异口同声：真他妈的混蛋。
　　夜色微浓，街灯朦胧。老刘借着夜色走进了那间药店，原本要帮我买避孕药的，说裹着那“气球”很难受，可结果还是买了一打“气球”。

　　第三章我有过一个35岁的女人做爱

　　七我见到柳小绺的第一感觉，没什么特别，除了觉得她长得漂亮之外。在四目相对的瞬间，我还是想到了李佳，我觉得自己那样做有些过分。尽管我已经不止一次如此背叛她了，在此之前，我和其他的姑娘也干过。大部分都不记得了，除了蓝姐。蓝姐的特别之处在于，她是目前和我做过的年纪最大的女人，她比我年长12岁。现居于深圳，从事会计工作，已婚。
　　蓝姐是我在一个虚拟社区里边认识的，也和那部混蛋的长篇小说有关。她说我写得很虚伪，至少主角和很多女孩睡觉都不过是解决性需求，可我硬是扯上一些伤感的借口。我觉得蓝姐说得也不无道理，但终归不是真理，而我却喜欢那种站在一般人观点之外的观点。所以，蓝姐会出现在我的QQ里边，而且不会被我撩在一边懒得理会。
　　我们聊天，聊很多。后来她给了我她的手机号码，偶尔还打电话给我，我也给她打。我喜欢在夜幕降临时分给她打电话，那时候，她基本上是在逛街。接到我电话便开始撒娇，我不知道一个年近35岁的女人，在一个刚过20岁的大学男生耳前撒娇是什么感觉。但我喜欢那种感觉，我觉得我像个男人，有一种将人征服后的胜利的愉悦感。这种愉悦感让我们的关系越来越暧昧，暧昧到通过腾讯影音播放软件一起观看A片，以及在QQ和电话里边互相挑逗。
　　蓝姐是那种性经验很丰富的女人，每次和她聊天结束以后，我那地方都跃跃欲试。而蓝姐也说想我，想我那种年少的冲动和毫不节制的激情。这些都成了我们从虚拟的网络走到现实的床头的理由，不管做什么，我们都需要理由，哪怕理由有些可笑。当我们找到了足够的理由那天，我们便赤身裸体地躺在了一张柔软的席梦思床上。窗帘是浅绿色的，灯光是粉红色的，床单是纯白色的。
　　八我微微地抬头看着窗外，斜阳西沉，空留高楼暮霭中。蓝姐扭过身子，将窗帘拉上了，她比我想象的要霸道很多。你不能老看着窗外，再说了，深圳也没什么好看的。她说那话，让我觉得好笑，毕竟和她年龄太不相符，那应该是情窦初开的小女孩说的。但她说得并不别扭。
　　接着自然是我们做爱了。蓝姐的臀部比照片上的性感多了，皮肤也还算细嫩。手按在上边，若是闭上眼睛，像我这样想象力丰富的人，不可能没感觉。乳房比我想象的差一点，乳头的颜色让我有些压抑，我喜欢那种白嫩里透着粉红的颜色，像蓝姐那样的女人不太可能了。但我还是逐一将它们含在嘴里，蓝姐让我轻轻地咬，我实在忍不住，笑了起来。你笑什么，不许笑，蓝姐可是真的需要你了。蓝姐肯定是被我挑起欲望了，但我这不适时的一笑，显然让她有些尴尬。
　　那继续了，我不是故意的。我强忍着那笑。
　　我很轻易地进入了蓝姐的身体。陈，陈，进去吧。蓝姐像电话里那样极富挑逗地说着，我便耐不住引诱了。那个时候，我会分不清楚，自己到底是喜欢蓝姐的身体，还是喜欢她极为挑逗的声音。我偶尔侧头看着暖色的灯光，不明白自己为什么始终不泄。
　　在那一天里，我似乎始终没有因此泄过，直到腰际疲惫乏力才勉强休息。蓝姐多少有些失望，不知道是对我失望，还是对她自己。但她还是快乐的，我从她拼命扭动的下身能看出来。次日我飞回南昌，那是我第一次坐飞机。蓝姐给我买了飞机票，她说希望我在飞机上看着窗外的白云，那样能使我快乐一点。
　　我坐在窗边，胡乱地翻阅着阿来的《尘埃落定》。腿间依旧残留着蓝姐的手指的感觉，而那部位，似乎还游离着她唇上的温度。随后我想到了李佳，那仿佛成了一种习惯，一种奇怪的习惯。
　　九蓝姐有好长时间没和我联系，先是她的手机丢了，再接着是单位要开始清理账目。总而言之，蓝姐像烟那样消失了好长一段时间，在这段时间里，我认识了凭儿和娓娓，再后来还认识了柳小绺。我没有见过凭儿和娓娓，但都知道她们读完了我那混蛋小说，而且非常喜欢。
　　有好几个夜里我想着蓝姐，开始手淫。随后我发现，蓝姐确实属于那种能让人一辈子惦记的女人。让我最为惊奇的是，最先闪现在我眼前的，竟然是她那对不再有诱惑力的乳房。两颗让我感觉压抑的紫黑色的乳头，像极了两枚生锈的螺丝帽，别扭地拧在了上边。接着才是让我充满想象力的臀部。我咽了一口唾沫，翻身起床，打开电脑，凭儿的头像是我所希望的彩色。
　　凭儿是蓝姐最直接的替身，也比我年长。居于北京，从事广告策划工作，未婚。而事实上，我并不觉得自己喜欢蓝姐，自初恋后的是是非非和非非是是之后，我觉得爱情是一样奢侈而且累赘的东西。我和李佳之间，纯粹是出于自己良心上的不安，我害怕那种愧疚的感觉。也许因此，不管我过得怎么样，我都会对我父亲说，爸，我很好，你要多保重身体，钱的事情不用太担心了，我自己会想办法的。我不知道自己能有什么办法，我拼命给杂志写稿子。拿到稿费，总觉得自己不过是换一种形式的卖淫，如此而已。
　　我要让自己快乐，即便只是身体上的快乐，可我并不快乐。凭儿透过视频看着我，好久没说话，我也是沉默的。我漠漠地看着她刚给我发的照片，我喜欢她的眼睛，隐逸着完美的忧郁。可我却和她说，我喜欢她的胸部，可惜被衣服遮住了。她先是笑，似乎属于苦笑，然后她说，小仓，你让我心疼，你知道么。我也笑，也似乎属于苦笑，凭姐，心疼是什么味道。

　　第四章给我一对乳房

　　十有个夜晚，凭儿没有上线，她去天津办事了。娓娓便是那个夜晚出现的，她和我一样，混在南昌这座既不繁荣也不想繁荣的城市，晃晃悠悠。她刚念大一，生活极端无聊和空虚。
　　她和我说的第一句话是，据说你很色？
　　不色，只是你若单独与我相处，不太可能不被我勾引而已。这似乎是我的回答，我没想过我们某天真的会做爱，甚至见面。你应该知道的，同在一座城市的两个人，见了面，再发生一点彼此都想发生的事情，那日后也许会很麻烦。这些都是无关紧要的，我只想说，娓娓也走进了我那晃荡的生活。
　　我没见她的照片，也没见过她的人。而她似乎也没见过我，除了文字和想象。那样似乎很公平，也似乎很美很有诱惑力。但真正很美很有诱惑力的，是那个叫柳小绺的女子。你要相信，在我那晃晃荡荡的生活里出现的女子，都是不一般的，但真正出众的，能让你和我一样惦记着的，并不为多。我的初恋是一个，换来的只有绵长的伤痛和寂寞，还有那部混蛋的长篇小说。
　　往事的往事，不要再提。不管生活有多荒诞和晃荡，都要继续。不管何时何地，只要你发现自己还能挣扎着站起来，那你的一切都在继续。
　　十一在老刘和老魏离开，到见着柳小绺的那段时间里，我在南昌火车站旁边的信天游网吧，面对辐射超强的破显示器，移动着极度失灵的鼠标，戴着只响一边的耳麦，听着张国荣的《左右手》，不知所措。我好久没去看那篇混蛋的长篇小说了。写完之后，修改了两遍，那书商都没要修订稿。
　　我在联众世界里打了两局升级拖拉机，凭着我牛逼的智商和运气，牛逼得一塌糊涂。但第二局将近结束的时候，显示器上忽然飞出几个不认识的汉语拼音，凭着我一塌糊涂的计算机知识，断定是死机了。重启后开了QQ，跟凭儿瞎聊了几句，她说天津那事儿弄得一塌糊涂，心情也弄得一塌糊涂，现在很想和我说话。我默哀了30秒，没和她说我将要见到柳小绺的事情。随后我想了想，我似乎压根就没和她提起柳小绺那么一个人，也如李佳。
　　我没说什么，只是重复地听着那首歌，偶尔很是盲目地环顾着四周。凭儿已是我的网络情人。那个深夜，当她对着视频，一粒一粒地解着扣子的时候，我忽然发现她是如此的可爱，可爱到让我觉得她只是个小女孩的地步。她说，小仓，我都让你看了，都让你看了。她的声音有些颤抖，好像这是她第一次那样疯狂，对着视频把衣服脱了个干净。在此之前，我也要求过她那样做，可时间不对，她说害怕她母亲和小保姆没睡着。
　　凭儿的乳房比我想象的精妙许多，但也不是我喜欢的那种颜色。我喜欢她修长而白皙的双腿，还有她舒展着双腿，在我面前手淫的感觉。小仓，姐姐受不了了。凭儿如此呻吟着、手足无措的时候，我呆在屏幕前，漠漠地看着，平静得像《尘埃落定》里的那个傻子。
　　那夜我手淫的时候，想到的只有凭儿，包括她进入高潮时凄楚而落寞的眼神。我一泄而出，疲惫不堪，双瞳却强压不住眼泪。
　　十二夜色有些迷离，周围的人越来越稀疏，一种清冷的感觉浮在广场的上空。我微微地抬起头，看着出站口上方的列车时刻表，1539次要晚点至11点。随后沿着水泥台阶走上广场来，举目四望，不知所措。我在想着，若是柳小绺没出现，那我便回到信天游网吧，至少凭儿还在等着我。天亮后回去，找老魏出来使劲喝酒，告诉他女人都是不可信的，有机会上床千万别错过。
　　老魏肯定还是重复着他一贯的表情，他理解我的胡言乱语，但永远不会将它们奉为真理，更不会将它们贯彻到实际行动中。所以他是我的朋友，真实的朋友，所以，我们在一起喝酒总是很快乐的。
　　他会跟我说他女朋友的事情，和我一样，活在幸福中，却始终没有什么感觉。大凡天下可以成为朋友的人，似乎都有着相同的遭遇。但老魏不像我，他知道自己不爱她，却也不会做出对不起她的事情，伟大而愚蠢。老魏说着基本和我相同的台词，她对我实在太好了，不忍心加上愧疚，让我们在一起。
　　夜晚11点7分，柳小绺背着一个黑色的背包，穿着黑色的T恤，棕色牛仔裤，出现在出站口。我似乎在电话上跟她说，希望能穿裙子过来，那样做爱方便一些。她答应了，但临时改变了主意，她说初夏穿裙子最好配着凉鞋，但穿凉鞋赶火车很不方便。随后我们便说了前边提到的台词，再随后，我带着她沿着八一大道走了一段，竟然找到了天佑路。一路上我们似乎都没怎么说话，我们不是话很多人。我低着头，小心地走着，偶尔侧头看着上边的招牌。
　　我在找两个字：金蝶。找到它们了，也便找了进入社区的路。等着别人去找到的东西都特容易被找到，“金蝶”也不例外。找到之后，我指了指那巷子说，从这里进去，拐个弯，看到“110报警”字样便到了。柳小绺微笑着，不语。她笑得很动人，动人到妩媚的地步，这是我在出站口没发现的。
　　先去附近的夜市里吃了点夜宵，我们都没吃晚饭。吃完了，倒回来找那枚金蝶，那巷子已基本上没什么人，安静得可以听见夜风吹过的声音。我忽地停下了脚步，说，会不会很荒唐，从郑州疯狂到南昌，跑那么远，只是为了找我做爱。柳小绺仍是笑着，不语。她确实笑得很妩媚，嘴角一弯，皓齿若编贝。你若觉得荒唐，为何却同意我来了。她小声地说着。
　　我从不拒绝找我做爱的女生。我笑，似乎苦笑。

　　第五章浴室男女

　　十三七楼是个什么概念，悬在八楼和六楼间的那层。没有电梯，偶尔有盏声控电灯，需要使劲跺脚。我若无其事地在前面走着，闲居五楼三年多了，已经习惯爬楼了。柳小绺跟在后边，有些吃力，但她自己似乎并未意识到那种吃力。
　　热吧，这两天南昌忽然热了起来。我笑。
　　还行，比郑州稍微暖一点。她也笑。
　　要不先歇一会儿。我站在窗口，看了看外边，已经上到四楼了。
　　不用了，先上去吧。她没意识地伸手推了我一下，我便这样拉着她的手了。看了她一眼，没有拒绝的意思，我便心安理得了。我说不清楚牵着她的手是什么感觉，但确实不一样。
　　爬上七楼，闷热的天气让我们浑身汗水。
　　我掏出钥匙小心地开门，她站在身后等着。我推开门，让她先进去，她微微地笑了笑，走了进去，我却一直愣在门外。
　　进来吧。她笑，小心地看着我。那个瞬间，我有一种奇怪的感觉，回家的感觉。但我随即将其抹去了，我知道自己在做些什么。这是一个没有家和爱情的年代，任何感觉都是错觉，任何希望都是奢望，任何坚持都是背叛。我轻轻地咬了一下牙，低着头走了进去，像个害羞的孩子见了陌生人。
　　十四在南昌这种地方，我站在五楼都能看到很远，何况是七楼。
　　我们的床倚靠着窗户，姑且说成是我们的床吧。事实上，既不是我的，也不是她的，更不会是我们的。若是坐在床上，能看到窗外很远的地方，远得夜灯迷离，没有方向。
　　柳小绺坐在床沿上，左手很自然地垂在膝盖上，右手揉着纸巾小心地擦拭着额前的汗。我没想到南昌那么热，你上次还说，挺凉快的，呵呵。她浅笑着说，露出两排雪白的牙齿。我看了她一眼，转眼看着窗外，没说话。南昌的天气就是那样，我活了三年都拿不准，像爱情。
　　我忘了我们是怎么开始做爱的，我是说，我忘了自己到底是以什么借口把她衣服脱光的。我记得我们似乎一块儿在那间狭窄的浴室里洗澡，而起初她并不怎么愿意，她觉得那样很尴尬。我苦笑着说，如果那叫尴尬，那真正的尴尬肯定更让人畏惧。
　　喷头似乎坏了，水总是不够充足，要将衣服淋湿仿佛得好多年时间，而时间不再是时间。我缓缓地脱着衣服，她也脱着，可终究放不开，残留着乳罩和内裤。我苦笑着，洗澡是这样的么。
　　你帮我脱吧。柳小绺微微地闭上了眼睛，小声说着。
　　我？
　　嗯。
　　我低下头，小心地看了她一眼。
　　我忽然觉得，很多事情都是如此得荒诞，但确实真实地存在着。我微微地吐了一口气，我不想让她看到我的眼神，所以，竭力避开她可能的眼神。我害怕某个瞬间她忽然睁开眼睛，接着我号啕大哭，泪流满面。
　　那些不是我需要的，也不是我让她从郑州给我带来的。我需要快乐，彻底的快乐。我不知道自己明天会是什么样子，甚至一秒钟后的样子，我都不清楚。我唯一清楚的是现在，现在的现在，我只需要快乐。不要给我思考的余地和时间，不要企图挽救或者消灭我，我只是希望你根本就别去理会我。那就好了，我现在的样子就是我本来的样子，我喜欢我的样子。
　　从昨天，或者说前一秒变出来的样子，没有样子。
　　十五我轻轻地吻了她一下。
　　她感觉到了我的吻，她的唇敏感而丰润。
　　我们似乎没有关上浴室的门，屋子里没有别人，关门本是多余的。难得的夜风吹了进来，有些凉意。我似乎一点也不会笨手笨脚了，那个年纪已经过去了。我第一次解开女生的乳罩，花了好些时间，折腾得满脸通红。是什么时候我已经忘记了，像忘记那夜的月光一样忘记了。我只知道那个女子的某些感觉，多年来都游离在我的骨子里头，挥之不去。
　　我很轻易地解开了她的乳罩，随手挂在一边。低下头看着，那是一对时常浮现在梦里的乳房。乳头的颜色，是我所期盼的白嫩里透着粉红，丰满得恰到好处。我已经能感觉到她稍微急促的呼吸，如她能感觉到我那晃动的心。
　　我将双手按在上面，小心地揉动着。柳先是一阵颤抖，接着是更为急促的呼吸。夜风越是凉了许多，骨子里头却涌动着躁热的血液。
　　喜欢么。我探出舌头，在柳的肩膀上触碰了一下，带着汗咸的女人香。
　　嗯。她喘息着。
　　害怕么。
　　嗯，不。
　　继续？
　　嗯。
　　我在她的胸部一直吻着，右手揽着她的腰，左手游移到她的私处。很多镜头一个劲变幻，疾速变幻，让人头晕目眩。她实在耐不住了，握着我那东西用力地揉动着。我喜欢那种感觉，喜欢她手上的感觉，她和蓝姐甚至任何一个女子均不同。生涩却不陌生，懂得却不熟练。
　　在彼此都将进入幻觉的瞬间，我拧开了喷头。尽管水不是很大，甚至有些断断续续，但已足够让我们清醒了。我们都没多说些什么，小心地为彼此清洗着身子，包括最为私秘的部位。
　　以前有过么。她握着我那东西，小心清洗着，仰着头问。
　　没有。我摇头。
　　喜欢么。
　　挺好

　　第六章她不是处女

　　十六她不是处女。
　　我相信她不是处女，也是我所期盼的，至少在我见到她之前是如此期盼的。你是知道的，和一个处女做爱是件很麻烦的事情，尤其是想着onenightstand。在此之间以及往后，我均或多或少地违背了这个真理，弄出了好些明知故犯的错误。随后让自己觉得，做爱是件极其没劲的事情。
　　我去过济南，在两年前，和一个读大三的处女做那事情。折腾了一夜，弄得疲惫不堪，一点感觉也找不到。那似乎也是我的第一次，和一个认识不到两小时的女生，在巷子深处的旅馆里。我隐约记得，那条巷子似乎沉浸在夜雨濛胧中，包括那间小旅馆的镶灯招牌。我们都不敢开灯，也许是不愿意见到彼此如此得坦白。是人，总需要一些掩饰。
　　夜色和雨声，掩饰着我们的眼神和听觉。我那东西怎么都起不来，后来我在一些书上了解到，那属于环境型的阳痿，也便是条件反射。进去后没30秒就泄了，那地方还感觉特疼。接着看见好些血从她那里流出来，我有一种恐惧感，像个罪犯。回来后我担忧了好一阵，如此年轻就阳痿早泄，实在没救了。那年我十八岁，读着大一。直到后来的后来，在生活里迷茫地周旋了两年多，我终于发现自己根本就不用去担心那些。
　　我和柳小绺并排着坐在床沿上，我如此漠漠地叙述着，她小心地听着。那个时候，她穿着灰色碎花的睡衣，很柔软的那种，没穿内裤。过去的事情，在你的记忆里留下过烙印的，都将是一种伤害。她小声说着。
　　没什么烙印可言，更谈不上伤害。对我来说，只是一种炫耀的资本，证明自己玩过的女生或者女人数量多。我咬了一下牙，苦笑。
　　证明了，又能说明什么呢。她也笑，苦笑。
　　不说明什么。我只想着，让和自己上床的女子数量呈单调递增函数，斜率越大越好。时间是横轴，空间是纵轴。当我实在对女人失去兴趣的时候，便去找男人，说实在的，我觉得同性恋比异性恋实在多了。我点燃了一枝烟，我喜欢烟，抽烟却不是我的习惯。
　　她不语，只是微微地叹了一口气。
　　你看，老魏对我那么好，从来不会干涉我的生活。要是有个恋人如此，那多好。那些不是女人能做到的，只存在于男人之间。但我现在境界不够，没办法接受同性恋，何况，老魏连玩女人都不会，同性恋那样极端的事情，他更是要命了。我猛地吸了一口，吐了一个烟圈。转而安静地看着她，她低垂着头，样子很是娴静，让我没感觉。
　　我去年去福州，在鼓屏路上，应该是吧，反正是一座小型立交桥，在台阶的侧面看见好几个“同性家园”的联系电话。当时很是好奇的，转而却觉得没什么意思，想想和手淫没什么区别的。烟越来越短，好长一截烟灰没来得及弹去，像一段没着落的恋情。我低下头，没再说话。
　　那是一种病，也是忌讳。Justonenightstand，noword。可我竟然说了那么多，这些是我所未曾预料到的。时间也像烟那般，一点点短却，被我纤长而白皙的手指弹落。没有女人不喜欢我的手指，我是说我所遇见的。我全身最最好看的部位，便是手指，尤其是左手中指和无名指。这是蓝姐说的，她喜欢我将那两根手指划进她的身体，甚于阳具。
　　但我却更喜欢小指，右手小指。
　　十七我的右手小指麻木了。
　　我七岁那年，和邻居家的小孩打架。他将我的右手按在地上，再举起一块白色的石头，狠狠地砸了下去，小指扭曲变形。此后，不管什么季节，都是冰凉冰凉的，而且一直没有成长的迹象。
　　那是我的秘密。我像固守幻觉般固守着这个秘密，直到我遇见柳小绺。
　　在我的周围，或者说我的生活中所遇见的一切，我的右手小指是唯一不变的东西。所以，我觉得它非比寻常的重要。
　　十八我和柳小绺做爱了。
　　细想一下，我似乎并未和几个女子如此做过，但一直很向往。我和李佳也做过，每次到彼此都想着更深层次的时候，我似乎都会非比寻常的理智。
　　嘎然而止。特像看电影，剧情进入高潮的时候，忽然停电。李佳多少会有些失望，我也是。我咬着唇坐在书桌前，看着窗外。楼下是一座院子，有几个老太太在闲聊。再出去是一条巷子，大树下巷，“树”字是繁体的。
　　李佳写过一篇文章，关于这条巷子。
　　我喜欢那种安静里透着漠然的叙述方式，这是她以前所没有的。
　　我进入柳的时候，如我想象的那般容易和舒服。我问柳喜欢不喜欢那种感觉，就是一点点被人侵占的感觉。
　　她无话。
　　偶尔呢喃着，我想她是快乐的，至少身体是快乐的。
　　你第一次是几岁。我边运动着边问。
　　她抬起眼皮，看了我一眼，探出舌头在唇边舔了一下。那是一个满足的动作，至少我是那样认为。她依旧没说话。
　　你让我很快乐，这些是别人所无法替代的。我吐了一口气，接着说。
　　你趴在我身上，抱着我，别动。柳终于说话了，很小声。
　　我将她的双腿放了下来，然后小心地趴在她身上，那东西依旧呆在里边，我没动。我紧紧地搂着她的肩膀，我们接吻，我第一次感觉到她的唇是香的。她微微地闭着双眸，下身小心地扭动着，我只是亲吻着她。时间仿佛停滞了，我躲在幻觉背后窥探着真实。
　　她开始要我了。
　　极其疯狂地要着，我第一次感觉到什么是激动。
　　前所未有。
　　完事后，我们都没多说些什么。她让我抱着她，我便抱着她，安静地睡到天明。醒过来后，我们接着做。从10点半做到下午1点20，中途偶尔短暂的休息，迎来的是更为漫长的继续。
　　近乎自杀。我笑。
　　你明白，却又何苦如此呢。柳也笑，苦笑。
　　我不想说更多，那样会让我思考，会让我不快乐。我不要那样，我不想那样，任何瞬间的思考都会撕扯着我的心。那种感觉比堕落与放纵更为可怕。
　　我们接着做爱，也许只是我接着做爱。
　　做爱是精疲力竭的快乐。
　　我喜欢射精后头晕目眩的感觉，极度接近死亡。

　　第七章被淘汰的避孕套

　　十九我和柳小绺消失了好些天。
　　这些天里，李佳给我们宿舍打了无数个电话，给我以前同学也打过，也包括老魏。只有老魏知道真相，但他不会说的。如我在前边和你说到的那样，我们是朋友，了解彼此，知道什么应该说，什么不应该说。
　　李佳即将面临的是高考，一场我比她还看重的考试——我站在她父母的角度上。我和她的事情，她父母都知道了，所以我只希望她能把高考考得稍微好一些。随后我便与她分手，至少不至于让我更加愧疚。愧疚的感觉远比别人捅你一刀子还难受，面对父亲，我已经足够愧疚了。
　　他希望我安安稳稳地读完四年大学，拿个毕业证，再和其他人那样被平庸的社会淹没。父亲为我想了很多，但他所有的想法比我更盲目更为形而上学，却似乎更为现实。
　　我不想那样。
　　我要写作，我要追求狗屁的理想。
　　不想被淹没，不想在茫茫人海中遇见自己。
　　我要让自己变，给自己变的机会，看看自己变成的样子。不想活在程式里，成为别人的已知量，我要自己亲自去求解那个未知数。
　　幼稚。
　　也可笑。
　　当你没办法成熟的时候，那么请幼稚。
　　当你没办法不可笑的时候，那么请可笑。
　　至少不会觉得自己尴尬。
　　我既不幼稚，也不成熟；我既不可笑，也不不可笑。我介于两者间，添加上那样叫做愧疚的东西，我变成了最为尴尬的人。我极度想着退学，却又深切地认识到，退学后对父亲将是何种打击，也许不止于父亲。我退学了，很多不应该失去的都可能失去，而很多可能得到都可能得不到。
　　人成长了，变得害怕失去了。也开始意识到很多人比自己重要，据说，那种意识叫做牵挂的束缚。
　　这些揪心的感觉，除了老魏，没人明白，也包括眼前的柳小绺。
　　二十我没跟柳小绺说起那些感觉，我害怕她嘲笑我。李佳就曾嘲笑过我，也许是不经意的，但这个不经意增加了我对她的厌恶。
　　你若爱一个人，千万别去嘲笑他，即便他根本就不爱你。
　　二十一我和柳小绺消失的那些时间里，基本上在做爱。
　　早晨不吃饭，下午约莫两点左右，到天佑路上的小馆子去吃点什么。她喜欢吃面，继承了他们地方的传统。她不吃猪肉，继承了他们民族的传统。我什么都吃，所以，什么都不继承。
　　我们做爱的时候，戴过一次避孕套。也便说是，老刘买的那一盒避孕套，总共12个，其中一个极其荣幸地参加了我们的战争。余下的11个被我扔进了冰箱，留给善于发现新事物的人使用。但戴着避孕套做爱实在没意思，不只是我觉得没意思，柳也那样觉得。我们都觉得没意思，达成共识了，避孕套便成了极不受欢迎的第三者。
　　第三者有着先天注定的悲剧性，它摆脱不了宿命。
　　我喜欢把精液射在她大腿上，随后咬紧牙关，朝着她裂出一个难看的笑。她总是有意无意地避开我的笑，我问了她好几次为什么。她说，你的笑是邪恶的，让人胆怯和心寒。我愣在一边，无言。
　　她是对的。
　　她明白我的笑，邪恶却隐透着苍白的无助。
　　我将她抱到阳台上，七楼的阳台。让她双手扶着护栏，提着臀部，我从背后进入她的身体。闷热的风吹得整座城市都充满了欲望，我想远处应该有人看见我们做爱了，我想隔壁应该有人听见我们做爱了，我想只有我自己感觉不到自己在做爱了。南昌整座城市都在做爱，只有我筋疲力尽地喘着粗气。
　　我这样说着，柳小绺似懂非懂地看着我。我喜欢她看我的眼神，总以为自己长大了，实际上不过是小屁孩子。装成熟的人，很容易被人利用的。我会在某个瞬间开始心疼起她来，却更像是在心疼自己。
　　对一个人微妙的变化，开始于某些微妙的感觉。

　　第八章原来你也在这里

　　二十二在柳小绺来南昌之前，我们都曾向彼此承诺过，只做不爱。也便是说，穿上衣服后她离开了，我也走开了。我们单独去面对自己接下来的生活，彼此不要再有任何的瓜葛。我们只要快乐，让我们的身体快乐。
　　在我们共同迷失的前三天里，我们彼此都把握得很好，很少问及彼此的生活。我没向她说起李佳，她也没向我说起别的什么。我们更多的交流，只不过是身体语言的交流。各种姿势各种做法，凡是我能想到的，凡是我接触到的，我们都一一研究了个透彻。一天里的大部分时间是在床上呆着，床上呆着的大部分时间是在做爱。
　　我们都是疯子。
　　故事的转折点，也是悲剧的序幕，开始于刘若英的《原来你也在这里》。也便是说，接下来的很多事情都和做爱没有关系，但我也不知道，它们究竟和什么有关系。我想柳小绺也不会知道。
　　火车站到青山路口的2路公交车。我带着柳小绺踏上2路公交车的时候，没想过要在青山路口下车，应该是在前几站就下了。青山路口有223路公交车，开往我那混蛋学校，在那里可能会见到老魏和汪汪，还有很多看上去熟悉实际却陌生的人。那是柳不应该出现的地方，那些人也是柳不应该见到的人。
　　但她去了，也见到了。
　　因为刘若英，因为《原来你也在这里》，因为我听到那首歌的时候，手心执着一个叫柳小绺的女生的手儿。我双眸紧盯着扶栏上的电视屏幕，巴士在线，刘若英执著而苍白的声音。
　　歌曲重复了好几遍，第三遍的时候，我发现自己落泪了。
　　第一次听。柳小绺小声地问着。
　　嗯。我点头。
　　喜欢么。
　　嗯。
　　我也是，但总觉得在哪儿听过。
　　哦。
　　你哭什么啊，我都不哭！我们下车了，在青山路口那站。她声嘶力竭地叫喊着，我看不清她表情，眼泪阻隔着我们的眼神。我们紧紧地抱在了一起，一整条街道，无数盏街灯瞬间亮了起来。
　　我们接吻，疯狂地接吻。南昌整座城市都湿漉漉的，初夏的雨，来得那么及时。街边的树，在夜雨灯影中变得暧昧而婆娑。雨一直在下着，虽已是初夏，却仍如初春。纤细而缠绵的雨丝，微凉的夜风，昏黄而朦胧的灯火。223路公交车缓缓地开着，微风带着细雨吹了进来，我们旁若无人地亲吻着。
　　听说，那好像是爱情。
　　听说而已。
　　二十三我带她去见了老魏，在一路有你书吧。当我牵着她的手，走在夜灯朦胧的校园小径上的时候，我竟然会有一种幸福的感觉。我们都很少说话，更多的是眼神，我喜欢她的眼神。我觉得她属于那种或多或少懂得我的人，和那样一种人走在一起，或多或少会有些幸福的感觉。
　　老魏没多说些什么，只是模棱两可地说着，陈，不管怎么样，你一定要知道自己在做些什么。我点头，随后问自己，我知道自己在做些什么不？我也不清楚，事实上知不知道自己在做什么并不重要，重要的是，你现在快乐么。只要快乐就好了，别想太多，想太多了的结局就是不快乐。我害怕独处，尤其是站在镜子前，我害怕自己的眼神。
　　汪汪和小荷也在场，放着我喜欢的张国荣。我们相对着坐在书吧唯一的情侣专用座位上，正上方悬着一盏暖色的灯，亮着昏黄的光，身后是黄褐色的门帘，显得很是暧昧。
　　我觉得我便是如此爱上了眼前的那个女子，她叫柳小绺。爱得有些荒唐、仓促，甚至来不及思考。我的爱情不需要思考，如同我的生活。任何思考的结果只能是让我放弃，随后去接受莫须有的痛苦。也许并非是爱，只是对爱的一种莫大的渴望——近乎奢望。
　　不相信爱情的人，骨子里头却残留着对爱情的向往和渴求。也便是说，真正被爱情伤及残废的人，往往是那些不相信爱情的人。因为不相信，所以跟着感觉走，所以投入得彻底，所以一塌糊涂、遍体鳞伤。

　　第九章独唱

　　二十四故事说到这里，才和开头扯上联系了。
　　我们没有回到火车站旁边——天佑路上的某栋七楼去住了。我让她住在我们宿舍，到了上课的时候，我便带她去上课。我已经几个多月没曾上过一节课了，我厌倦了那种照本宣科式的愚弄。还有便是我难以说清楚的混蛋事实，我他妈的只想退学，或者干脆被学校开除算了。但总要思考，总要让自己不快乐，父亲活在我的幻觉里，远在赣州的某座小山村里。即便是远在天边，一不小心又出现在我的眼前，我是说那种愧疚的感觉。
　　我目前的打算是过一天算一天，等到红灯高挂，我人生无法承受那么多光彩的时候，我便如烟般消失于这所混蛋的学校。即便我不走，他们也会赶我走，那时候父亲便没话说了。但也许是更为撕心裂肺的伤痛，我永远不可能像我现在说的那样洒脱，除非死去。
　　我知道的，我永远不会快乐的。成长的代价是让人忘记歌唱，但我偏要睁着带血丝的眼睛，扯着嘶哑的嗓子，唱着离经叛道的歌。结局只能是那样的一幕：我使劲唱着，一个人唱着，声嘶力竭，疲惫不堪。殷红的鲜血，从鼻子里，嘴巴里，眼睛里，耳朵里，涌了出来。我的声音还在响着，像鬼魂的哀号，或如死神的召唤。没人听得懂，却没人不为之动容。
　　我希望你是那个听懂了，且为我动容的人。
　　我选择了歌唱，也便选择了七窍流血、遍体鳞伤、没人理会。
　　我要开始歌唱了，你听着，不要哭。
　　二十五我和柳小绺走在学校侧门外边的那条公路上，偶尔奚落着那个标号为007的消防栓。我们的脚步声有些别样，说不太清楚，反正我喜欢那种感觉。一直走下去，水泥路便幻化成了黄泥路。尽管宽度没什么变化，但灰尘是绝对可以遮挡住你视线的，如同两年前的双港路。
　　幸好车子越来越少，暮霭越沉越下，一轮夕阳浮在幻觉里。我们开始有着稍微多一点的言辞，了解也便是这样一点点开始累积的。她有一个弟弟，学习很不用功，连自己能做什么想做什么都不知道，沉浸在网络游戏中，玩得却一塌糊涂。还有一个父亲——废话，我能看得出她在某些年前，对她的父亲充满了崇拜的错觉，应该可以解释为恋父情结。
　　她跟我讲很多关于她童年的趣事，和我的童年一样，快乐得像个白痴。她说她小学毕业了还喜欢光着膀子四处乱蹿，父亲便在身后撵着，要抓她回去穿衣服，可她就是不买账。她一个劲跑，后脑勺上扯着的两条麻花辫，左右乱舞，活像春风里的稻草人。她沿着古老的街道一直跑，朝着城外跑，城外是一座村庄，一野望不到边际的玉米地。
　　她就是那样，跑着跑着就是消失了。夜色四合的时候，她推开了那扇熟悉的门，发现父亲老了，老到让她觉得有些陌生的地步了。随后她似乎记得，父亲在此之前会出去做些木头生意，但此后再也不做了。他只呆在家里，仿佛在等待一件极为重要的事情的来临。很多年过去了，她始终不清楚父亲究竟在等待些什么，除了她和弟弟假期的回来。学校放假了，他们回家了，父亲基本上不会让他们出去。总喜欢默默地看着他们，什么也不说，什么也不做。
　　都成一种习惯了。一个人形成一种习惯的时间，足够让他老去。
　　柳小绺说起那些事情的时候，会不经意地绺一下额前的刘海，嘴唇微微地抿了抿。我害怕她说起她的父亲，或者说，我害怕任何人在我面前提起自己的父亲，也包括老魏。老魏说他父亲已经将他看成全家的支柱了，动不动会打电话过来让他给弄个旧手机回去，或者等着他给家里寄多少钱回去了。去年春节的时候，他看见父亲在院子里悠闲地拉着二胡，对生活已不抱任何希望了，除了对他的依赖。他在那个时候，开始发现自己成熟了。
　　你过早地成熟，往往是因为你的生命里，有些人过早地苍老了。我不敢去想我的父亲，我不知道我是应该成熟还是继续我的幼稚和任性。在大一下学期那年，我看着父亲哆嗦着右手给我生活费时候，我便发誓要自己养活自己。随后我便基本上不问家里要钱，除了部分学费。但钱消灭不了愧疚。
　　要命的愧疚，请别再提。

　　42-完

　　四十三那夜的老魏，确实醉了。
　　我像一个局外人那样，愣愣地看着他一杯杯地灌着。关于他和老刘还有其他几个人之间的事情，我原本就是一个局外人，我也没想过要有更深层次的交往。我的朋友是有限的，太多了我怕自己没精力对他们好。我更害怕像现在的老魏那样，重复地周旋在伤离别中，会让我觉得厌倦的。
　　柳偶尔给我夹菜，和我一样，漠漠地看着那些陌生人。有人开始哭了，是老刘，他搂着小荷开始哭着。先说明一下，小荷不是他的姑娘，目前来说。小荷跟老魏、老刘和汪汪他们三个人都保持着极端暧昧的关系。汪汪喜欢小荷，那是我知道的事情，他和我说起过的，最先的最先，还是他将小荷介绍给我认识的。不过正式见面的时候，却是老魏做了介绍人的身份。
　　老刘似乎也喜欢小荷，像老刘那样的人，有什么姑娘会不喜欢。猫要是肚子饿了，凡是有些腥味的都能吃的。老刘那时那刻的心情，我最了解不过了。我也曾经如此，有个姑娘问我喜欢她么，我想她不就是要我说句喜欢嘛。我就说了，然后我们就上床了，那样的事情，很简单的，只要你装得足够真诚。
　　小荷喜欢老魏，那是明眼人都能看出来的。老魏有个女朋友叫W姑娘，也是圈内人都知道的事情。小荷接受了那么一个事实，为了继续他们的暧昧，称老魏为哥，那让老刘和汪汪多少有些忌妒。我和柳小绺住老刘那房子的时候，老刘曾来过一次，和我们瞎扯了一阵，说到了小荷和老魏的事情。他说老魏要是和W姑娘分手了，那W姑娘八成得自杀。但他还是觉得，老魏和小荷在一起比较好，我不知道他说的好到底在哪个方面。
　　小荷是一个什么样的姑娘，我不清楚自己怎么老是有成见地看她。为了避免某些嫌疑，我在老魏他们面前，基本不提起那么一个姑娘。他们的事情太复杂了，我不是一个喜欢复杂的人，所以没想去掺乎什么。
　　我曾跟老魏说，你干脆把小荷睡了算了，是不是处女我就不敢确定，但肯定不赖。我说那席话的条件是，老魏多次在我面前提起她。老魏喜欢小荷么，或多或少有那么一点点吧。但他不喜欢W姑娘，我是知道的，跟我不喜欢李佳差不多一回事儿。我说完那句话，老魏做出一脸很不屑的样子，去，别把你的优良作风扯到我的生活里边来。我笑了笑，懒得和他理论那么多。
　　老刘越是有些醉，话越是多了起来。
　　他们做了一份报纸，名叫《江南学子》。联合了南昌各个高校，起初的躁热份子有一大群，都想着年轻有为一番。老魏是主编，负责报纸的统稿编排工作，老刘负责筹钱，控制经济命脉。他们刚起步的时候，我就给老魏泼了冷水，事情到了最后，也许只有你一个人。
　　老魏很有自信地说，不会的，大家都是哥们，也都是想做点事情的人。我也便没再想说点什么。在一个人热情高涨的时候，你说什么都是多余的，给他一个看结果的机会吧。对那样的事情，我向来是没心情凑热闹的。
　　报纸弄到最后的最后，该散的都散了。只有南航一个名叫徐小刚的，他和老魏老刘三个继续着历史未完成的任务。经费不够，排版之类的全部弄好了，就是没钱印刷。等弄到几块钱，觉得可以印刷的时候，人家印刷厂一看没刊号的，都害怕去捅这个漏子。那段日子的老魏，疲惫不堪。各学校都临近考试了，徐小刚同志自然也要去准备考试，留下老魏老刘两个和尚抬水喝了。
　　再然后便有了现在，老刘也要走了。尽管报纸已经找好印刷厂，开始在印了，但经费依旧不够。老魏一个劲喝酒，我也没劝他。他累了，他需要醉一回。随后我想到了W姑娘，为什么在老魏需要她的时候，她却不在呢。再随后我想到李佳，在我最需要安慰的时候，她却一个劲要我说些什么好听的。小孩子的过家家爱情，我早就不玩了。
　　但李佳还是个小姑娘，我没办法不让她喜欢过家家的爱情。过家家的爱情，至少没多少烦恼，可以浪漫浪漫得彻彻底底。可我身心皆已疲惫，我他妈的怎么有精力和你浪漫啊。太多太多让我筋疲力尽的事情，铺天盖地。你都不明白，你都不清楚，你都帮不了，还要我怎么去爱。
　　老刘说到那报纸的事情，依旧心存愧疚。
　　老魏猛地把酒杯砸在了桌子上，老刘，你他妈的要走，你就干干净净地走，什么事情都不要管了。
　　醉酒的人说话未必都要吞吞吐吐。老魏在平时说话，都会非常顾忌，至少不会说出“他妈的”三个字来。但那夜他说出来了，语速也比以往快了好多。没等老刘说什么，他接着来了：老刘你做事每次都是有头无尾，你要是不改，这辈子你别想做成什么事情。我他妈的就是倒霉，遇见你这个人，还做了你的朋友。你回头去看看，你哪件事情做得漂亮，有始有终？没有啊！你如果还当我是你朋友，那你现在什么也别说，什么也别做了，滚到你的北京去，没混出个人样永远不要回来。
　　老刘醉了么，我不清楚。
　　但老魏是醉了，老刘走了，残留的事情只有他一个人。我曾说要不我来做点什么吧。老魏说，你给我好好写，写出样子来，报纸那样的事情永远不要去碰它，我现在看到都厌倦了。
　　老魏确实厌倦了，我都不知道自己能帮他点什么。
　　老刘，你给我听着……老魏忽地哭了起来。老刘没再想着要搂着小荷姑娘，他和老魏抱在一块儿，两个人，满脸都是泪。我举起杯子，沉闷地喝了一口，柳关切地看着我，小声说着，陈，你别喝那么多。
　　还有好多事情，我只想能帮他做点什么。我没想到我的瞳孔里，也淌流着眼泪。柳探过左手，执着我的右手，小心地看着我。
　　会好起来的，会的。她说着。
　　好多人都哭了，汪汪是在那个时候进来的。二话没说，提起一瓶酒，靠在桌子上，啪地一声，用手拍开了瓶盖。一仰脖子，咕噜咕噜的便见底了。左手端起瓶子，右手食指和中指风一样拂向了瓶颈，瓶颈便飞到了对面那桌的人群里。那边有人起来了，说话了：你们也太过分了。
　　汪汪没说话，走了过去，靠近那说话的人，拎起半截酒瓶，朝那人劈头盖脸地砸了下去。玻璃碎片砸破了他的手，那人的脑袋真他妈的硬，竟然没事儿，那人只是愣愣地看着汪汪，没敢多说什么。汪汪抬起左手，弹去扎进手心的碎玻璃片，苦笑了一声，出去了。也没人再哭什么，都漠漠地看着他的背影，有些不知所措，也可能是别的。
　　我紧紧地将柳拥在怀里，吻她。
　　四十四那夜老刘走了，我第一次超他妈大方的去埋单。我说的是夹杂着非朋友类的人，那样在一起吃饭，我基本不会去埋单。也可能是因为这个原因，我朋友少得可怜，少到刚好够用的地步。老板给了账单，他妈的竟然175块，下午刚收到《海峡》杂志给寄的260块，转眼就花了一半多。
　　老魏去送老刘了，小荷也去了，他们要送老刘到火车站。我和柳小绺只送他到校门口，谨以此送寥表借宿的心意。汪汪没在，如我料想中的那样。也没人提起他，其中蹊跷各自心里都很明了。
　　他和老刘合伙弄了一路有你书吧，欠了一屁股债，留下一揽事情没着落，老刘屁话不说一句就跑了。汪汪不是老魏，老魏可以不在乎老刘那种不负责，而且能用友情去解释所有，汪汪解释不了。我也解释不了，我的朋友要是那样做，我就宁愿不要那个朋友了。朋友归朋友，事情归事情，两码事儿，不能混为一潭。也许因此，我的朋友少得可怜，再怎么少，他妈的还是够用。
　　老刘和小荷走在前面，我和柳小绺走在后边，老魏一个人悬在中间。老魏走得很沉稳，不像老刘，有意无意地想着揩油。也因为老魏走的沉稳，我都难以判断他到底是醉着还是醒着。也许都不重要了，只要活着。
　　活着已经很不容易了，还奢求什么。可人这种动物，只要活着，就肯定来想法了。比如我，他妈的已经活得够难堪了，在这所一塌糊涂的学校混得一塌糊涂，红灯高挂。他妈的那还没什么，更要命的那个叫做父亲的人，他还一直以为我在学校安居乐业，有朝一日为他们家光耀门楣。这些事情我都没心情去解决了，也不是我目前能解决的，但我还活着，扔了那些事情，总得找点别的事情来替代吧。只好找姑娘了，偶尔写点东西，偶尔的偶尔找老魏瞎聊几句。
　　生活真他妈没意思。柳的出现任是让我找到了一点点意思，我说的不是做爱，做爱没意思。你要是觉得和人做爱就有意思，那你不妨试试看，若是和同一个姑娘，顶多重复两三次就让阁下觉得无聊透顶。
　　柳给我的是别的东西，至于究竟是什么，连我自己都不清楚。我要是弄清楚了，也许同样会觉得没意思。对水瓶座的人来说，没了神秘感，那也就是什么都没有了。我虽然不太相信，但也不能不偶尔了解了解。西方的星座理论是统计学和心理学的结合，不完全是胡说八道。
　　我们送老刘他们到校门口，那时候并不很晚，还有最后一班公交车。但老刘扬手一招，Taxi，一辆上海大众在夜色的掩护下，靠近了我们。老刘是一个需要面子的人，也是一个缺乏耐心的人，那天夜里，我亲眼目睹了。老魏没说什么，那种花消对一个经常和老刘出没的人来说，或多或少也会觉得没什么。你要是经常和猪呆在一起，你会发现吃喝拉撒睡懒觉都是本能。
　　你们回去吧！别送了。老魏低垂着头。看不见他表情，也许是夜太黑，也许是我眼睛不好使。作为他们友谊的见证人，很多事情，我都没必要看得太清楚。我只是不小心见证了一下下而已，而他们本身并不需要我的见证。
　　四十五他们上车了，老刘依旧抱着小荷，老魏成了局外人。
　　的士绝尘而去，看着他们的背影，我开始想着，自己刚才是不是让老魏别去了。不是每个男人都像我，把朋友摆在第一位的。我并不是说老刘不把朋友当回事儿，只是他那做法有些偏颇了，至少小荷比较喜欢老魏是事实，而老魏并不反感小荷也是事实。
　　那他也就不能那么黄世荣了，尤其是不能在兄弟面前黄世荣。如果我和兄弟喜欢上了同一个姑娘，那我八成不会继续我们的伟大爱情。即便那姑娘真的喜欢我，而不喜欢我那可怜的兄弟，我依旧不会继续什么。你知道的，姑娘是会变的，兄弟再怎么变，他妈的，你要变早变了，还等今天。
　　姑娘病变的潜伏期比兄弟病变的潜伏期漫长得多，潜伏期越是漫长，也便越是危险，对你也越是致命。像我他妈的初恋，操，两个人都爱得病入膏肓了。一不小心她痊愈了，空留我一个人，赖着病床不好意思起来。后来还真病了，想想我们的过去，我们的现在，没人在乎我们的未来。我倒在岁月的温床上，每天挂着一样叫做回忆的点滴，足足煎熬了三年多。
　　我熬得面容憔悴，瘦骨嶙峋，越来越性感——有个叫安妮宝贝的姑娘说，男人越瘦越性感。按她的意思说来，那些排骨型的瘾君子，应该是性感中的极品了。病中要少许姑娘探访，来去匆匆，除了那个叫李佳的，没人愿意和我一块儿生病了。现在有了柳小绺姑娘，她说愿意和我永远生病，我也便答应她，等高考结束后让李佳姑娘去看医生了。
　　扯远了，回到我和我朋友喜欢上同一个姑娘的话题上去。我和老魏曾经密谋过，我们要去找一个姑娘，她会喜欢我们两个的那种。随后我们像电影《那时花开》里边那样，我们的共有财产欢子，一三五属于老魏，二四六归我，星期六欢子休息。老魏肯定和高举那样，只知道带她去看那种催人奶下、令人作呕的电影。而我觉得我的节目应该会比较丰富一点。
　　我会带她去我们宿舍，把同学都赶走，边看黄片边做爱。阿姨来敲门的时候，我会路见不平一声吼，别吵，忙着呢。我再带她去足球场，幕天席地，那样做爱也很刺激，一不小心还有校卫队的巡夜让彼此胆战心惊。我还可以带她去江边，那里有一片天然的草场，我们可以在草丛里做爱。一边做爱一边看夕阳，半江瑟瑟半江红，不是九月初三夜，不用担心白居易在偷窥。
　　我和老魏始终没有找到那么一个姑娘，当初如此周全的计划，到了今天，不过是命运和我们开的一个玩笑。老魏永远只是老魏，而我永远不过是陈仓，换个马甲叫秦惑，眼睛鼻子脸，瘦骨如柴的躯体，壮志凌云的灵魂，山还是那座山呀啊！你能拿我怎么样，或者说，我能拿你怎么样。
　　四十六说了那么多，好像只告诉你老刘终于走了。
　　一个和我没多大关系的人走了，老魏以朋友兼职电灯泡的身份去送他了，小荷出于人道主义无奈被老刘揩油了，我和柳小绺相拥着蔓延在夜色里。这些都是事实，已经发生过的事实，你我都没能耐去改变的事实。
　　如果某天我也离开，不知道会不会有人来送我。我忽然变得有些伤感。
　　呵呵，会的。柳安慰着。
　　我也希望，可我想不会有的。我苦笑。
　　我离开的时候，我希望来送我的人都走了。我想我们班那位和我一起感冒了半学期的姑娘，应该会和我象征性地告别一下。也许不会，我们只是小小的感冒而已，连住院都没有。但都不重要了，对我来说，没什么会很重要的，我只是提前离开学校而已。只要不被父亲大人知道——但那是不可能的。
　　辅导员叔叔一再以此威胁鄙人，你牛逼啊，继续你的写作啊，学校强制性退学看你怎么应付！出了社会没文凭看你怎么找工作，实在点，我说小陈啊。
　　他的话我没怎么听见，我只说，退学没什么，别通知我那活了半个世纪的父亲就好了。
　　那是不可能的。辅导员叔叔发现了我的弱点。随后找了我N次，均是用我父亲来要挟我。我一点点地屈服，再一点点苍白地无可奈何下去。我都快要疯了，为什么在极度标榜不是应试教育的高等学府里头，还是一个劲灌输分数他妈的第一的概念。我们的教育到底怎么了。我们的教育没怎么，你要去讨论它，说明你还小，韩寒就还小。教育它就那样，你能把它怎么样？
　　你想把它怎么样，结局都是它把你怎么样了。
　　你有心事。柳小绺小心地看着我。
　　没有，瞎想，呵呵。我故作轻松的样子。
　　你那样会让我心疼的。柳轻声说着。
　　我想我父亲了。我低下头。
　　会好起来的，别担心。你先尽力准备一下考试，把能过的过了，不能过的再找老师想想办法。我觉得你们辅导员挺关心你的，不管出于什么目的吧，你都不应该拒绝他的帮助。柳小绺将我的右手放在了她的左手心。
　　辅导员？势利得要死，还不是他女儿要参加新概念作文大赛，想让我帮着瞎辅导几天，我都厌恶透顶了那种事情。上次他姑娘要参加市里边的什么比赛，硬扯着我跟她讲什么，结果在我专栏里找了一篇文章，几乎就一字不漏地抄了过去，拿了个一等奖，还满脸得意地四处宣扬。让我怎么说他。
　　你现在需要他帮忙，你要就那样退学了，你父亲怎么受得了。
　　你别说我父亲，我现在想到他就烦。
　　你不能……以烦为借口不去面对问题，你迟早都要面对的，那还不如早点着手。至少不会等着事情都没办法改变了，你才去怎么怎么样。那时候不是更苦了你自己，我不想看到你比现在更为颓丧的样子，你知道的。
　　我觉得你挺罗嗦的，你就不能少说两句，不要和我说那些事情！
　　秦惑！不，陈仓！你怎么能那样说？！
　　我怎么了，你说我怎么了？！
　　好了，我懒得跟你争。
　　谁跟谁啊。
　　四十七那夜我和柳小绺第一次吵架，吵得很凶。我怎么不知道她是为了我好，至少是为了我在我父亲面前更好交代。可我能怎么样，事情到了今天，哪有那么简单。更为主要的是，我他妈的就是不想在学校继续呆着了。
　　回宿舍的路上，我一直没跟柳说话。尽管我想和她说点什么，至少是道歉，但在我准备道歉的时候，她先向我道歉了。我也再次确信，我们之间存在某种东西，让我们可以永远在一起。我走在前面，步子有些快，她一直落在后边。她加快步伐，上前拉了拉我的右手，我也很配合地放慢了脚步。
　　你还生气啊。她嘟囔着嘴巴，小声地问着。
　　没有。我装出很淡漠的样子，说着。
　　还说没有，都不和我说话了。她依旧嘟囔着嘴巴。
　　你说啊。我依旧佯装淡漠，爱理不理的。
　　真的不生气啦，那，那你笑一个了。她的样子让你不忍心继续装下去，我也一样。我没再装了，我将她拥在怀中，吻她，告诉她我爱她。我没想过我会那个瞬间，很有良心地流起了眼泪。
　　右手边有一排樟树，在夜影里摇曳；左手边是一个电话亭，生不逢时的中国铁通。它们见证了我们的爱情，我相信即便某天连我们自己都忘记了，曾经有那么一个瞬间我们如此深爱过，但那些树还有那个电话亭，它们肯定记得。因为，在这荒诞的世间，值得记住的事情不多了。
　　我想再吻一会儿的时候，天公不作美，竟然给忽悠出了一场雨。初夏的小小雨，有点神经病。我们以叶志超前辈一夜狂奔五百里的速度，回到了宿舍，幸好未被阿姨看守逮住。
　　那夜我们睡得很早，我们在被单下做爱。
　　睡在我上铺的兄弟，他老人家一不小心打个喷嚏，我们虚惊一场。刚进去没多久，上铺的兄弟一声咳嗽，我们又虚惊一场。做得稍微有些兴致的时候，他妈的上铺那傻逼竟然说起了梦话，我们再虚惊一场！如此虚惊了三场，别说做爱，他妈的连接吻都不想了。
　　两个字：尴尬！
　　四个字：确实尴尬！
　　六个字：贼他妈的尴尬！
　　四十八老刘真的走了。一列标号为T108的火车，在凌晨1点51分扯着他，还有老魏与小荷的眼神，浩浩荡荡地忽悠向了北京。据某个值得信任的人说，小荷很配合导演，尽情地哭了一场，老魏也再次心酸了一把。老刘被拉走后的时光里，老魏带着小荷，在候车厅的售报厅使劲找一本过期的《萌芽》杂志。
　　终于找到了，老魏用最敏捷的身手掏钱，用最帅气的动作付钱，拿上杂志，用最动情的语气跟小荷说话：我不能为你做更多的什么，关于老刘的逃跑。你曾经让我给你找那本杂志，我一直没找到。秦惑那小子实在不够兄弟，他买有那本的，他混蛋宁愿撕着当手纸用也不让我给你。但我今天终于找到了，世上无难事，只怕有心人，毛主席如是说，他不愧是伟人。有先见之明，知道我们这些花朵将要为一本过期杂志弄得身心疲惫，所以，先备好了解乏之良药。
　　那个值得信任的人便是老魏，导演也是老魏，剧本作者和演员还能有谁。老魏和我说起那些的时候，脸上浮着一层云彩。那时那刻，我不知道那个傻逼有没有想到W姑娘，但我不会提及的，因为他肯定不愿我提及。那些话是在好久以后他跟我说的，那时候没什么是重要的。
　　老魏和小荷从火车站打的回来，据那个值得信任的人说，刚好凌晨三点半。小荷爬窗户回到了她们宿舍，老魏并不比小荷粗壮，可那窗户他却爬不进去。主要是他不愿爬，他不是我。要换了我，我肯定和小荷一块儿爬进去，再搂着她在同一张床上睡觉，如果小荷不反对，我们还可以做点别的。
　　老魏失魂落魄地进了一路有你书吧，倒地便睡了。埋伏已久的蚊子们，一拥而上，老魏无力反抗，索性也就懒得反抗了。多亏那些蚊子，我才能确定那个值得信任的人说的某些话是真实可靠。其他的我也懒得过问，我知道了一点点，老魏似乎对小荷有那么几分感觉。遭遇和我一样，身边还拽着一个姑娘。他比我顽固，觉得一个男人只能同时和一个姑娘生病。我病习惯了，非得多找几个姑娘，才能病得像样点儿。
　　他似乎在最初一再撮合小荷跟汪汪在一块儿，那夜以后，他如此的举动消失得无影无踪。尽管也看不出他对小荷还有什么阴谋，也许没有阴谋才是最大的阴谋。汪汪不在场，老魏的那些话也只对我说，因为他知道我只用文字出卖他，不会用嘴巴，他喜欢被出卖。
　　一个喜欢出卖别人，一个喜欢被别人出卖，那样的两个人要是不能成为朋友，还有什么人能成为朋友？
　　四十九柳小绺出来好多天了，她过去时的朋友Y姑娘在QQ上给她留言，让她尽快回去。柳没有回去，也许她觉得我比较重要，也许是学校那边的事情太不重要了。但她是个比我现实的人，也可以说比我更不现实的人，她学习很好，也许是在应付考试方面很有天赋。
　　她不着急，我也懒得催。我需要她，需要她在我身边的感觉，其他的任何事情都会变得次要。
　　她跟我说起她和Y姑娘的事情。她们很要好，要好的程度和我跟老魏之间差不多。后来Y姑娘有了男朋友，一个外地包工头。在她们学校附近承包工程，认识了她们俩。柳说第一眼看见那个人便知道不是好东西，拼命想着和女生上床而已，他那种人。Y姑娘却甘愿了，因为她觉得自己爱他，爱了就义无返顾地付出，满足他，最终甚至纵容他。
　　他不爱她的，从一开始就不爱，从来就不爱。柳有次和Y姑娘一块儿去见他，趁Y姑娘洗澡之际，他上前就搂着柳说，柳，我不爱她的，我喜欢你。随后强烈要求找个合适的时间上床，柳说到这里的时候，一阵苦笑。
　　Y姑娘很可怜的。我漠漠地说。
　　她钻进他的圈套里去了，走不出来的。柳叹气。
　　你应该劝劝她，或者，把他对你做的那些告诉她。我说。
　　没用的，我试过了。
　　她真执著。
　　感情嘛，女生都是那样。
　　我觉得不叫感情，只是弱智。
　　感情是不需要智商的。
　　也许。
　　我曾经劝过她一次，我说，你要再和他继续下去，我们就别做朋友了。结果她没选择我，选择了他。对女生而言，爱情是最重要的，不存在友情，即便爱情只是错觉。柳漠漠地说着，她在发愣。
　　友情的背叛才是真正可怕的。
　　背叛都是可怕的。
　　五十Y姑娘再也不是柳的朋友了。只是过去时而已，过去时只能用来回忆，回忆的结果就是无可奈何。随后柳选择了上网，凭着某些感觉，找到了我那混蛋小说，最终还来南昌找到了我。
　　她和Y姑娘的友情破裂对她来说究竟意味什么，我越来越不清楚。我只是越来越明确地觉得，柳也只是个孩子，尽管她一再给我异非寻常的感觉。一个真正成熟的人，至少是成长到某种程度的人，是不会把别人的背叛当一回事儿的。因为，生活中的任何人都是不值得彻底信任的，除了自己。也便是说，他对任何人的信任都是打折扣的。留几分信任给自己，至少不至于遭遇背叛的时候，过于不知所措。
　　也便是说，一个真正成熟的人，是不会不知所措的。他知道自己应该做什么，不应该做什么，都能很好地去把握。任何外界的影响都是次要的，甚至是丝毫构不成威胁的。柳做不到，我也做不到。
　　我们需要成熟，需要成长，也便是说，需要把信任一点点地收回来给自己。至少是不能把自己的信任太集中地支付给某一个人。那样对你来说，也是极端不利的。没人能伤得了你，除非你在乎他（她）。如今这世道，值得去在乎的人不多了，除了自己。
　　关于柳和Y姑娘之间的友情，我没想说更多的什么。但我却担心着柳，我忽然不清楚她到底需要什么，甚至我们所发生的一切究竟是为什么。真爱了，猜疑是必然的。我不清楚自己到底为何那样想，或者说猜疑。但我他妈就那样想了，我害怕她的不真实，尽管我已经赤裸裸地拥抱着一团烈火般的真爱。
　　人都是可笑的，所以，你应该谅解我和你一样可笑。
　　五十一老魏一直在重复着某些忧伤，尽管我知道用“忧伤”来盖老魏的帽很不中用。老魏的生活中，太多东西和忧伤扯不上边。可老刘的离去，确实让他浮现出了一些忧伤的迹象，至少是在那短暂的几天里。柳小绺很幸运，撞见了忧伤的老魏，尤为幸运的是和我一起撞见了忧伤的老魏。
　　如果换了我，也许会比较开心：老刘走了，少了一个揩小荷油的人，而原本应该由老刘来揩的油，留给我去揩了。但老魏只是老魏，活不成我，我也永远活不成老魏，那是我和老魏的局限。我知道，如果我和老魏喜欢上同一个姑娘，我会跑得远远的。老魏是能给一个姑娘幸福的人，而我只是幸福路上的过客，我骨子里头太多的不确定因素，让我怀疑幸福的存在性。以致到了最终的最终，我活得一塌糊涂，面目全非。
　　老魏不会的，至少他不会让他喜欢的姑娘来承担什么。至于Ｗ姑娘，我的解释只能是他不喜欢她，小荷我就不是很清楚了。我很庆幸，我喜欢的姑娘老魏都不喜欢，而他喜欢的姑娘我也多半讨厌。随后我想了想，要是他结婚了，再被那姑娘调教得比较听话的话，我们那混蛋的友谊也许就结束了。
　　老刘走了就走了，他要去北京会会毛主席的遗体，你也留不住他。我曾经好几次如此极端开玩笑地劝过老魏，但我知道没用的。如果我几句玩笑话就能忽悠过他们四年的交情，那他们纯粹的友谊也便纯粹得像烟那样了，微风吹过就散了，散得很快。我玩笑话说多了，自己都觉得没意思。随后想想，还不如和柳小绺多说点废话，多接几次吻，多做几次爱。我希望自己身体里的某些感觉让她感觉到，甚至是依恋上，再让她像我留恋她一样留恋我。
　　我们在一路有你书吧斜对面的大理石靠背凳上接吻，对面宿舍楼阳台上的男生们一个劲吆喝，像是在鼓励我们似的。说实在的，我们不需要鼓励，至少是我不需要鼓励。我拥着柳的肩膀，吻她的唇，她幸福地蜗在我的臂弯里，沉醉。我小心地看着她轻合的双眸，微弯的柳眉，恬静而柔和的她的脸。我的左手，原本一点点地靠近了她微微起伏的胸，可最终却滑落在了她腰间。我忽然觉得，任何形式上的表演都是亵渎，至少是多余的。我只想那样安静地抱着她，看着她，感觉她，依恋她。
　　一路有你书吧，没有老刘也依旧开着。老刘经营了半年，亏损半万，留个躯壳，汪汪咬牙挺着。我不知道那是不是友谊，也许应该说成是兄弟，友谊实在太平庸了。但汪汪对老刘失望了，那些事情，老魏几个人心知肚明。我看着灯开着，想着书架上摆放的我珍藏的那几本书，可我只想到了徐志摩的《爱眉小札》，我的柳小绺和徐的陆小曼，莫名地竟是那样雷同。
　　五十二书吧的灯是我喜欢的暗黄色，窗帘和门帘也都是我喜欢的黄褐色，融在张国荣的声音里，暧昧而忧伤。我在要命欢乐的时候，喜欢上了那份暧昧和忧伤，我不想用更多的文字去诠释它们。在柳没有来到南昌之前，在老魏实习没有回来之前，在没有别的姑娘找我做爱的时候，我活得极为迷茫。
　　迷茫到不知道吃饭的地步，我经常不吃饭，可能从某种程度上说是厌恶一个人去吃饭。但我知道去书吧，我消费不起，太贵了，总是瞎坐在那里。偶尔看书，偶尔看姑娘，更多的偶尔是听张国荣的音乐，更多的偶尔就是经常。
　　也便是那样，我才和汪汪熟悉了起来。他和我说起小荷，说她们家很有钱，那是我记忆比较深刻的，关于钱那东西。我心里在嘲笑汪汪，但不会说出来，我觉得自己很厉害，他妈的竟然也能伪装自己了。随后他便说小荷如何如何崇拜我之类的给我信心的话，我照单全收，而起初的嘲笑也被挤出了心里。一不小心就中招了，忽然觉得，我们中国人拍马屁戴高帽那样的传统老招，事过境迁五千年，照旧没人躲得过，自然也包括毛主席他老人家——彪哥用那招就差点儿让毛爷爷栽了个跟头。幸好差点儿，要不我们学的历史就得换内容了。
　　偶尔也能看见小荷，她总是看上去很礼貌，在心里鄙视我。我也尽量佯装宽宏大度，微笑以示，露出八颗牙，好让她晚上做噩梦。但如此的冷战，久了也照样让我觉得没意思，有意思的事情实在太少了。惟独老魏，跟小荷越套越近，至今仍旧不觉得没意思。我跟老魏说，你他妈的真能耗，要做爱能那么久，几百头母猪都被你干死了。老魏浅笑，他不和我一般见识。
　　我看着灯，难得如此沉静。柳睡了，鼻孔里微微的气流告诉我她还活着，幸福地活在我的臂弯里。那些乱七八糟的蝇头小事便是那样闪现过我脑海，最终又恍惚过我记忆的。我也最终归于沉静，归于哪里都是归于夜和人生。
　　五十三柳醒过来的时候，书吧里的灯依旧亮着。
　　夜空浮着一轮圆月，像是一不小心就圆了。老魏说，他看月亮只看月亮不亮的那部分，也便是说，皓月当空的那夜，老魏没有月亮。我似乎记得自己曾经与柳说过，但那夜我重说了一次。柳小心地看着我，似乎想说点什么，最终却没说。我心里却已明白她要说的。
　　我浅笑着，吻她。
　　她没笑，只是安静地看着我。
　　我们一起走进了书吧了，老魏坐在他最习惯的那个位置——左边靠近吧台的那个位置。他向我们打招呼，看上去很轻松，掩饰不住的疲惫。我没说什么，柳形式上的问候了几句，我们依旧坐了情侣专用的那张桌子。
　　我们什么也没要。
　　我看着她，心里却想着老魏。报纸的事情似乎解决了，却似乎只解决了一个狗屁。我想尽力让自己别去管，但终究做不到。老魏是我的朋友，他妈的，混账1000多天了，要是什么都没有，也许我真的应该去跳楼。但我更清楚，问了只能让老魏更心烦，而最为主要的还是我根本就帮不了什么。
　　但我得问。
　　尤其是他妈的老魏那堆朋友都不问的时候。我问的结果是，确实如我想象的那样，他很不耐烦。报纸已经印出来了，5000多份，印刷费2000元却一分都没交。我说我去借钱，他苦笑，两千块不是小数目。我也知道，肯借你两千块的人肯定你朋友，我除了老魏、小明和谢刘斌他们三个，没人会的。但他们都没有，不是情谊问题，是能力问题。
　　我向我父亲要。我沉默了一阵，低下头，很沉闷地说出了那六个字。
　　陈，别说了，别为我打破你的规矩。
　　好了，我等会儿打电话回去。
　　你别为了两千块放弃你三年的坚持，如果你当我是兄弟。
　　……
　　我知道你比我活得累，那是我不想说出来的。因为我帮不了你，除了理解。而现在，我也一样，你帮不了我。老魏说完些话很沉闷地吸了口气，眼神淡漠而清冷。我想他妈的我有钱就好了，但我没钱——事实就是那样。
　　五十四老魏在让我坚持些什么。
　　那些是他永远无法坚持的，因为，他刚开始就放弃。
　　我在坚持，坚持的结果是心如刀绞。我没有问家里要钱，包括刚说的那些话。老魏不希望我那样，因为他知道，我若如此，必将承受更深的愧疚感，至少是对我父亲。而我不那样，却对他多了愧疚感。
　　期间，我找几个看上去很关心我的网友借钱。我想东拼西凑地弄一下，看看能不能借点钱，先熄一下印刷厂那经理的焰火。开口问郑州一位交往了三年的网友，据记忆说她是我认的姐姐，我说只借300块，一个月还她。她满口答应好啊好啊，至今未有任何回音。
　　我找海南一个N次给我帖子回复的阿姨借钱，我说借500块，开学时候还她。她也是满口答应好啊好啊，至今未有任何回音。以致后来我看到她的那些感人肺腑的回帖，我他妈的再恶心不过了。
　　我找曾经跟我说“哥们，你的事情就是我的事情，以后要帮忙尽管开口”的一个鸟人借钱，我说你要是怕我不还，我把身份证压你那儿。他照旧满口答应好啊好啊，明天我从广州回南昌，给你送过来。我操他妈的肯定死在路上了，因为老子至今不见他尸体。
　　信任是残缺的，需要倚靠金钱去检验的。真诚是漂亮的水晶球，一不小心摔落在了钞票铺成的地板上，支离破碎。
　　五十五我和柳小绺去了财大的农业银行。
　　她硬扯着我去的。
　　她在门口的自动取款机前排队，取钱的人排成长龙。太阳公公实在看不顺眼那些守财奴，恶狠狠地发出耀眼而毒辣的光芒，竟然没人被晒死了。柳满身都是汗，我苦笑着看着她，遭什么罪呀。
　　终于轮到她了，我瘫坐在侧边的花圃上，没想看什么。心里只是想，他妈的那些什么狗屁杂志社，用了文章都半年了，怎么还不给稿费。还有他妈的那些狗屁网友，怎么说话那么像放屁，最终我觉得他们都没放屁，真正放屁的是我自己，尤其我对他们的信任。我信任他们比我富有，信任他们比我真诚，我信任他们读懂了我的文字，我信任他们如我信任他们那样信任我和老魏。
　　我所有的文字对于那样一堆人来说，只不过是一场烟花旧屁。而很幸运，或者说不幸的事情是，他妈的他们也曾经不小心放过同样的旧屁。他们看我的文字，回复，联系我，给我同样的感动，只不过想告诉我，他们终于在网络那块放屁的空间里找到了——多年前他们放过的那个屁。
　　因此他们觉得亲切，觉得真实，甚至产生幻觉：难道我生病住院那年，你也恰巧生病住院，而且还恰巧和我邻床？要不然，你怎么如此熟悉我放屁的声音和味道。他们觉得我是他们的屁友，至少是能用文字将他们的屁描摹出来。
　　屁这东西，无影无形，来去如风。在如今这世道，找个写寻屁启事的高手已经不容易了。像我这样免费而且随叫随到的，那就更是稀有罕见了。而事实上，一切都是错觉，造化弄屁，我只是不小心放了几个和他们放过的声味相似的屁而已。我既他妈的不认识他们，更不熟悉他们的屁。
　　千年陈屁，终得回响和回味，我他妈还以为自己公德一件，至少能换来几分信任，借几毛钱帮老魏把那混蛋的印刷厂经理的臭嘴给堵上，防止他继续放屁话污染环境。结果铺天之下，没人环保，尽管老子一再宣传。
　　柳过来了。
　　她递给我150元。
　　我那卡上只有那么多了，你给老魏吧。
　　……
　　一切都会好起来的，陈，别着急。
　　……
　　真的，你要相信我和自己。
　　……
　　我真的什么都没说，只是愣看着她。我将她拥在怀中，把钱放回了口袋，眼泪肆意地流着。随即是苦笑，偏带着幸福。她也一个劲哭着，眼泪滑满了脸颊，委屈和无奈。我们一言不发地离开了。
　　我探出舌尖舔着自己眼泪的味道。
　　我尝出了两种别样的味道。
　　被爱的味道。
　　爱的味道。
　　五十六我没有帮上老魏。
　　我向他道歉的时候，他不需要道歉。他找人借了1000块，我不知道那1000块具体以什么条件换来的，但肯定好不到哪里去。我没问起别的，我也不想问了，我第一次体会到苍白的感觉。
　　老魏说，你要是向你父亲要钱了，我会内疚一辈子的。我苦笑着，没说什么，我想也不想说什么。但我告诉了他柳的举动，他叹气，随后小声说着，混蛋，好好对她，难得有人如此在乎你。我复以苦笑，我不清楚自己苦笑什么，只是忽然习惯了苦笑的感觉，也许那种感觉比较适合我。在叹气和苦笑这两者间，我选择了苦笑，厌恶叹气。
　　我在想，老刘走了——一个他妈的重复了N次的前提，再次得出新的结论。但我知道，不管什么结论，一样的没意思、真没意思和他妈的没意思。他走了，只不过是南昌这混蛋地方少了一个混蛋，北京那混蛋地方多了一个混蛋。但在老魏眼中，他肯定不是个混蛋，也如我。
　　老魏尽管喜欢叫我混蛋，但我清楚他肯定以为我不是混蛋，至少不是一般的混蛋。而事实上，我和一般的混蛋没区别，因为我照样在他需要伸手帮一把的时候帮不上他。
　　你会发现，你也有时候很混蛋的。
　　我是说，如果你也有朋友。
　　五十六我没有帮上老魏。
　　我向他道歉的时候，他不需要道歉。他找人借了1000块，我不知道那1000块具体以什么条件换来的，但肯定好不到哪里去。我没问起别的，我也不想问了，我第一次体会到苍白的感觉。
　　老魏说，你要是向你父亲要钱了，我会内疚一辈子的。我苦笑着，没说什么，我想也不想说什么。但我告诉了他柳的举动，他叹气，随后小声说着，混蛋，好好对她，难得有人如此在乎你。我复以苦笑，我不清楚自己苦笑什么，只是忽然习惯了苦笑的感觉，也许那种感觉比较适合我。在叹气和苦笑这两者间，我选择了苦笑，厌恶叹气。
　　我在想，老刘走了——一个他妈的重复了N次的前提，再次得出新的结论。但我知道，不管什么结论，一样的没意思、真没意思和他妈的没意思。他走了，只不过是南昌这混蛋地方少了一个混蛋，北京那混蛋地方多了一个混蛋。但在老魏眼中，他肯定不是个混蛋，也如我。
　　老魏尽管喜欢叫我混蛋，但我清楚他肯定以为我不是混蛋，至少不是一般的混蛋。而事实上，我和一般的混蛋没区别，因为我照样在他需要伸手帮一把的时候帮不上他。
　　你会发现，你也有时候很混蛋的。
　　我是说，如果你也有朋友。
　　五十七我们和外教Jumbo在书吧见过两次，第一次是在“六一”儿童节那天，夜晚八点左右。Jumbo是一位和蔼可亲的老学者，童趣十足，平易近人。我英语口语学得一塌糊涂，也可以说我英语学的一塌糊涂，专业要求过国家六级，而我四级还没过。但我私下以为，我懂得的并不比那些过了六级的人少，换句话说，他们过了六级，能开口说以及看得懂英语和我也没什么两样。
　　刚进到书吧，我们向Jumbo打招呼时候，他已亲切而幽默地用纯正的爱尔兰英语说着，Howareyou，HappyChildren’sDay！柳回以微笑，Thankyou，Thesametoyou！书吧的人都跟着笑了起来，我也笑了，我觉得我应该听懂了。接着他向我们每个人发了一颗奶糖，随意地跟我开了一句玩笑，用很流利的中文说着，你还是个孩子么。
　　他无心的一句话，让我忽地沉重了许多。我已经不再是个孩子了，很多事情需要自己把握，应该自己为自己的行为和决定担负后果了。也许这才是孩子和成人的区别。我苦笑了一句，Ihopeso，butnot。
　　那夜Jumbo和我们聊了很多，我大部分时间在听，心和眼神的交流，我都能听懂，那和英语无关。后来他走了，他看得出我有心事，希望我能开心点。我记得期间柳说了一句话，关于我的，Everybodyknowshim，nobodyknowshim。她说话时的眼神是如此得诚切，我感觉到我们的爱情是如此真实地存在着。
　　第二次见到Jumbo是在儿童节之后，那是肯定的。那是下午，没聊更多的什么，他和我有一样的感觉，柳真是一个聪明的姑娘。即便只凭着客观的意识，她是我见过的，真正能和外教自由交流的人，说话不枯燥，谈吐颇有交际风采。那是我以前没有发现的。她确实和我见过的很多女子都不一样，也许凡是我见过的女子都和别人不一样，都很出众，只是我没来得及发现。我将所有的时间和心都留给柳，不经意的。也许那叫缘分，或者说爱情的可能。
　　我想起了凭儿，我们之间太久没有任何消息了。我忽然也不想再和她有任何消息了，我觉得柳比较重要，我应该开始放弃很多东西。至于娓娓，我想都不要去思考什么，直接拉入黑名单就是了。那样只当我们从未留意过彼此，我的记性不好，容易忘记的。李佳没有办法，她得高考，柳关于那些并未要求什么，凭儿和娓娓的事情，我从未对她说起过。
　　她不需要我说起，已经让我自己忘记了。也许那就是她足够吸引我的地方，李佳永远做不到。因为她是柳小绺，而李佳只是李佳，我却是陈仓。有些人和事儿是注定的，或者说一切都是注定的，你改变不了。
　　五十八关于那混蛋小说出版的事情，始终没有任何进展。
　　出版商一再让我耐心等待，并承诺出版是绝对没问题。我是一个很懒的人，或者说还会相信别人的人。我听出版商说他们该准备的都准备周全，只差出版社那边审稿了。我想要是自己给了别人，那他们劳动不是白费了，那不是我想做的事情。所以我一直很“耐心”地等待着。
　　越等越没意思。直到接近暑假了，那出版商忽然给我回话，小仓，你还是给别的书商吧。我苦笑一阵，很有礼貌地说着，那好吧。我心里真他妈的，狠不得给他两个耳光，当初为你着想现在你他妈的反悔了，耽误我时间竟然两句对不起都不说。随后我想到他一再要求我把书名修改成《通往失身的地铁》的时候的一句话，小仓，赚钱是最重要的，别的都不重要。
　　在一个书商眼中，赚钱是最重要的，别的都不重要，包括信任。或者说所有的商人都是那样。我将小说投到新浪读书频道，有好些出版商与我联系，结果均是不了了之。也许是小说真的没市场，写得太糟糕了。我陷入失落的低谷，即将迎来的退学，让我如何向父亲交代。
　　我到底还是想到父亲了。
　　他很重要，我想让他不重要都不行。
　　五十九柳一直没有回去，她知道我需要她，身体和灵魂。
　　和她在一起的时候，我可以尽量少去想那些混蛋的事情，但每次触及她眼神，我又不得不去想那些事情。我爱她，我竟然幼稚地想到了“责任”两个字，或者说不希望和她一起的人一无是处。
　　我忽然变得很不自信。柳将一切都看在眼里，她倚在怀里，小声地说着，陈，你和别人不一样，你很出众，所以我来找你，找你爱我，也让我爱你。我小心地看着她，心很沉，很幸福，随后无可奈何。但我做了一个决定，我要告诉凭儿，我有女朋友了。也便是说，我们如此亲密的交往到此应该划一个段落了。
　　我抱着柳，对着视频，让凭儿看着。
　　凭姐，这个是我女朋友，刚认识的。我苦笑着。
　　小秦惑，那要幸福哦。凭姐也是苦笑。
　　那夜的凭儿，穿着淡蓝色的碎花睡衣，那些花儿似乎是菊花，又似乎不是，我没有问起。我们最初在视频上认识的时候，她也是穿着那身睡衣，我问起过，她让我猜我却没心情。现在我想猜的时候，她已经不叫我猜了。
　　我告诉柳小绺，那是我姐，网络上认识的。我没想说更多的，我忽然觉得自己是一个害怕失去的人，也许是因为，拥有的原本就不多。更可能是自私，自私让我无法坦白得彻底。而有些事情原本就不需要坦白，不坦白往往比坦白好。我在给自己找借口，我让柳先去睡觉了。
　　凭姐，我觉得我应该小心去爱一个人了，或者说应该被一个人小心地爱着。也许是玩累了。我低垂着头，说着。
　　小秦惑，没事儿，凭姐也希望的。她多少还是有些不乐意。
　　人是很奇怪的，我也有些不乐意，我喜欢那种暧昧的感觉。但我不能因为暧昧而放弃我和柳的爱情。我将自己最为真实的想法说出来，作为读者的你，如果你和我一样是男生，我相信你能理解我那时那刻的心情。而如果你是女生，你只要将我的性别换成女生，将凭儿换成男生，那也能理解我的心情。请不要因此咒骂我，我只想告诉你我最真实的想法，用最直白的文字。
　　人都是害怕失去的，不仅是你，也包括我。
　　我喜欢凭儿超乎寻常的宽容和疼爱，喜欢到了依赖的地步。那是柳永远给不了我的，李佳就更不消说。你若将此解释为恋母情结也可以，我和我母亲之间，从小就有隔阂，我也说不清楚为什么。我最温暖的回忆是父亲的手，很小很小的时候了。很多事情我只和父亲说，所以，父亲成了我最致命的弱点。
　　也是那夜，凭儿最后一次在我面前自慰。我没有要求她，她说她只是想边看着我边手淫而已。她进入高潮传出哀婉而凄楚的呻吟的时候，柳小绺安静地躺在粉红色的被单下。夜很静，我能听见柳呼吸的声音。
　　凭儿微弓着身子，小心地揉动着乳房的瞬间，我电脑的右下脚显示“本地连接没有插好”。凭儿右手中指压着乳头的动作，在视频上定格了几秒钟，随后自动关闭了。但所有场景已经定格在了我的脑海，还有记忆。
　　六十迟到的《江南学子》报终于还是印出来了。
　　老魏亲自搬回来的，随同的还有一个叫周安的人。我和柳小绺下午好早便去了书吧，说好一块儿去吃晚饭的。我们和老魏似乎有好久没在一起吃饭了，尽管事实上也没隔几天。小荷也在场，书吧和她没多大关系，但她似乎和我们一样，习惯了出现在那里。也许是她喜欢那种当老板的感觉，也许是在那里见到老魏的几率比较大。W姑娘以前也常来，小荷会看上去很自然地跟她打招呼，称其为嫂子，事实上并不自然。
　　似乎应该补充一点点关于W给我印象了。我觉得W和李佳一样，都是很有才华并且不简单的人。李佳能写得一手好文章，能画得一手好画，能唱并不难听的歌，样子还比较出众。W姑娘也差不多，但我私下以为比李佳稍微逊色一点儿。惟独有一样比李佳出色，那就是她不喜欢过家家的爱情了。也许不止一样，但我觉得她们两个没什么可比较的。
　　W姑娘以前还比较经常和老魏加我在一起的，我觉得自己比较喜欢那种做电灯泡的感觉，至少我觉得W姑娘并不讨厌，而且能比较自然地和我交流。那些是小荷永远做不到的，小荷骨子里头流露出的某种东西，让我们互相地鄙视。那些东西在W姑娘上是不会出现的，但奇怪的事情是，老魏却喜欢那种东西。
　　六十一我们仨曾几次出现于足球场，在并不遥远的岁月里，我说的自然是老魏、W姑娘和我了。记忆最熟悉的是04年的愚人节晚上了，也便是张国荣一周年祭。那夜的南昌还有些冷，风向偏北，似乎有月亮却不晴朗。没看黄历，不清楚适宜做什么，所以只做自己喜欢做的事情。尤其是在我喜欢的夜晚，总想做点自己喜欢的事情，至少不至于过于空洞。我是那样觉得。
　　我们仨沿着护栏一直往前走，老魏走在最前，W姑娘居中，我断尾。他们将断尾那样最为责任重大的事情托付于我，我竟然没有觉察到。在小荷若即若离地闪现于他们的爱情中间的时候，我隐约会想起那么一个夜晚，还有我肩负的重任。我到底还是让W姑娘失望了，关于她和老魏的爱情，我只是一个不称职后卫，偶尔还捣两三个乌龙球。在我和李佳的爱情中，姑且称之为爱情吧，老魏饰演着相同的角色，只是他一直未曾意识到而已。
　　足球场边上的护栏比较高，但中间那边有一根护栏断了，人可以从那里钻过去。不过像老魏那样的人，永远不会钻过去的，因为他比较爱面子。老魏是从护栏的横杆上翻过去的，站在那侧小心地看着W姑娘。转而怪笑几声，嘿嘿，从那里钻过来吧。
　　W姑娘很不服气，抬起脚跨过护栏，也要翻过去，老魏赶紧上前将她抱住。那刻让我弄不明白，老魏到底爱不爱她，尽管那个问题在事实上和我关系并不大。老魏双手张开，继承了狼牙山五壮士的传统，跳下了1。5米的足球场深渊。W俯身撑着老魏的肩膀上，顺势下去，趴在了老魏的背上。
　　鄙人以为，那个瞬间的W姑娘是幸福的。也让我想起了我和李佳在03年夏天的事情。夜幕降临，暑气渐消，我们在福州市的北大路上嘻嘻哈哈地笑着。忽然我抢到她前边，装出一声不吭的样子，她轻轻一脚踹在我右脚腕那里。我赶紧夸张地蹲在地上，她要我承认她武功比较厉害，说，没事儿，走俩步！我却腾起身子，照样嘿嘿地笑着，你看你看，你要我走路，我还能跑还能跳呢。接着我效仿范伟哥哥来了几个步子，逗得她哈哈大笑。
　　李佳也是爱我的，她爱得简单，简单到可以不理解我的地步。柳不同，她理解我，给我是我需要的，她爱得不简单。我目前面临的爱情便是如此，不过对我来说，没什么值得我去心烦，除了父亲那个人。
　　我也能从上边翻过去的，但我却选择了中间那个入口，我总不能让它闲置在那里。我装出很艰难的样子，W姑娘乐呵呵地笑着，秦惑，一代文豪，爬出来吧，给你自由，呵呵。我双手抓着两边的护栏，一本正经地说，不，我要在烈火中永生。但结果我还是从那里爬过去了，理想永远只是理想，口号也永远只是口号，和行为关系不大。叛徒也许会得到最实惠的幸福，关于那样被我们称为爱情的坚定，也许一样如此。我是说，如果我们去尝试。
　　六十二把报纸都安放好，我们去了吃饭。我让老魏叫上W姑娘，他却叫了小荷，汪汪要看着书吧，所以没去。在我们熟悉到骨子里头的地方，连吃饭都没有什么选择。我们照旧去了三味酒楼，那里虽然比较贵，但还算干净，菜也比较好吃一点儿。走到老魏他们宿舍楼下，我让他到管理员阿姨那里打个电话，毕竟太久没有见他和W姑娘在一块儿了。
　　在我两遍的要挟下，也不知出于什么原因，他竟然去了。我、柳小绺和小荷三人看着他的背影，开始说话了。似乎小荷先说的，我哥去叫我嫂子了？我不清楚她到底在问谁，但还是我回答了，他们也许不会在一起了。我是如此回答的，我和小荷之间尽管互相鄙视，但都没摆到台面上，再说了，像我那样喜欢低着头走路的人，不管和谁有过节都不想摆到台面上，那是我的习惯。
　　为什么呢，他们不是好好的么。小荷到底还是被她和老魏之间表面上的兄妹关系牵绊着。尽管她那句话问得很虚伪，却也足够真实。和我面对凭儿一样，我真实得到了让自己厌恶自己的地步。
　　也许是不恋，也许是移情别恋，也许和爱情无关。柳小绺低垂着头。我不清楚为什么，她忽然比我还沉重，也许是昨夜她在QQ上看到有人给她留言了。我不清楚那人是谁，也许不止一人。但我清楚有一个人，她偶尔在我面前，或者说闲扯的时候，她说起过一个人，她称他为哥。我很清楚地知道，那种暧昧程度和小荷与老魏之间没有区别。
　　但我不问，我不是一个喜欢问的人，即便被背叛。比如我的初恋，便是如此，在我清楚自己需要去爱一个人的时候，我就去爱，不管她怎么样，背后有多少秘密。她会告诉我的，就告诉我，不告诉我的，我也不会主动问起。当然，不问起并不代表我不想知道。人都是有局限的。
　　我初恋的女子，在和我开始恋爱之前，她和另外一个人有来往，据说那人挺喜欢她的。我只是隐约知道一些，但后来我们在一起了，我从来没有问起过。也许是我太自信，也可能是过于自卑。反正就是不想问起，直到我离开南方那座小城，在学校背后的教育路，看见她和那男生走在一起。那时我才发现，只要我离开她，她也便会离开我。我觉得，爱情是有条件的。
　　因为我清楚那些，也清楚，所以我离开。但内心的疼痛和寂寞，让我们有了一年后的重逢。关于那次再见，我至今不明白是为什么，甚至连一个借口都找不到。我一直在找，直到我发觉自己疲倦了。天底下的初恋，似乎都是那样莫名其妙和刻骨铭心。
　　我们在阴暗潮湿的旅馆里做爱，那不是她的第一次，也不是我的第一次。我的第一次给了一个远在山东济南的女子，她的第一次不知道给了谁，和她在一起的时候，我压根就没想过要。我只想牵着她的手，沿着那条莫名其妙的路莫名其妙地走着，走着走着便到了贡江边。她的手很暖，即便是冬天，两个人手叠在一起，手心都会沁着汗。我喜欢她的笑，她笑得纯粹，也许只是在我面前如此，或者说，只是我觉得而已。
　　她笑时候，睫毛总是不时地动着，很媚。柳不同，柳的笑在于牙齿和嘴唇，也很媚。初恋的媚已经随着岁月走进了我记忆，渐渐幻化成别的。柳却仍在我眼前，在我的生活浮动着。我开始重复着当年的热情去爱一个人，我觉得自己不可救药。但似乎至少不如从前爱得纯粹了，甚至一点都不纯粹。
　　我和柳的爱情，开始于做爱。
　　我的初恋开始于她的笑，我从那所高中的劝学亭这边走向那边，她的笑眼从这边飘到了那边。随后我不惜一切去知道她的名字，她的班级。在最紧张的高考备考期间，我不惜一切，和她约会。尽管高考的结果和那样疯狂没有直接的联系，因为我的分数并不低。
　　但重逢却不再纯粹了，也许是我根本就不想纯粹了。人都是会疲惫的，纯粹需要精力，不是每个人都有那样的精力，也不是一如既往都有那样的精力。离开她的那一年里，我变了太多了，时常连自己都不认识自己。后来发现，不认识的自己才是真正的自己。那样的现实，或多或少都要让自己对自己冷笑一阵，但最终还是接受了。所以我选择浑浑噩噩，也许浑浑噩噩的我才是真正的我。相爱太奢侈，做爱反而会比较快乐。
　　那我们就做爱了，不做爱能做什么，我是说重逢。当我们采用69式互相亵渎的姿势，疯狂地亵渎着彼此私处的时候，近年来沉积的哀伤的蜂拥而至，随即也烟般消退。随后的时光中，我开始喜欢那种感觉。当不同女人的味道充斥着自己味觉的时候，她的味道也越来越遥远了。
　　我不知道，那个女子还记不记得我的味道。也许，早已忘却了。人有时候很健忘的，当她不想再记得的时候，随便就忘却了。我不清楚柳的味道能在我的味觉里留藏多久，或者说，我不清楚自己的味道能在柳的味觉里存在多长时间。那些事情我们左右不了，尽管我们都很努力，都以为自己能左右得了。
　　我们真的左右不了。你要相信我，你们也左右不了。
　　那是时间的事情，也是它的任务。
　　六十三时间太无所事事了，它一天到晚就知道等待自己。
　　所以，我们将很多事情扔给它。
　　它没有接受，但不代表依旧属于我们。
　　交给时间的事情不属于时间，也不会重新属于我们，它们属于等待。
　　等待最终的结果就是被遗忘，被遗忘了，也便不存在了。
　　除了遗忘，你还能怎么样？
　　六十四老魏去了叫，W姑娘去了上自习。事实上，W姑娘并不是那种学习极端认真的人，她肯定意识到了什么，至少是老魏对她并不如从前好。也许是因为我，也许是因为小荷，但在我个人认为，W姑娘并不非常在意我和老魏的混蛋兄弟情谊。尽管我们经常一块儿吃饭，瞎说她都觉得莫名其妙，像是猜哑谜。那似乎只好说成是小荷的错了，小荷有错么，应该没有吧。
　　真正应该说的也许是老魏，可仔细想来，老魏也照样没什么错。错的只是时间和偶然，它们将很多事情推向极端和无常。老魏走出来的时候，脸上有些无可奈何，但也许那才是他真正希望得到的答案。我没说什么，我们都没说什么。我们径直走向了三味酒楼。
　　吃完饭便去了足球场，像那次一样。不过，今天是四个人。老魏的步调都还是一样的，他的右脚喜欢不时地找个什么东西来踢。我以前经常喜欢开玩笑地说，你那“后脚”肯定有毛病，若是有条疯狗追过来，你的后脚永远跑不过前脚。事实上，即便没有疯狗，汽车的后轮也追不上前轮。前脚和后脚天生就已成定论，即便追上了，别人也不会承认。但我现在已经没心情去开玩笑了。
　　老魏依旧是从横杆上翻过去的，在那侧等着小荷。我拉着柳小绺，找到了那个入口，我们从那里钻过去。我笑着说，柳，忍受胯下之辱的人，终有一日要声名远扬的。我只是开玩笑而已，但她却很当真。
　　她知道我没有信心面对太多未来的事情，于是她对我的任何话都很当真。那种当真让我觉得幸福，让我找到了被在乎的感觉，也是被爱的感觉。我看着她，苍穹的那轮圆月看着我们。老魏和小荷也看见了我们，但他们装作没看见，他们下去了，我们依旧呆在1。5米的悬崖上。
　　柳，你几时回去。我双手搭在她肩上，小心地看着她。
　　没事儿，不着急的。她也看着我。
　　你同学找你了？我知道找她的人是那个被她称为哥的男生，似乎在长春那边。我眼睛很奇怪，尽管近视好深了，一不小心还是看见很多事情。那些事情让我忧虑，让我敏感。我只想尽力不去想那些事情，我清楚地知道，柳是爱我的。似乎只有那才是比较真实的，其余的都是幻觉。
　　是我哥，他打电话到我们宿舍，我不在，随后他就上QQ给我留言了。她似乎并不想隐瞒什么，却又似乎在竭力地隐瞒着什么。我没想着问太多，那不是我以往的风格。但我还是问了，我觉得自己很可笑。
　　你曾和我说，你去过北京，事实上你只是去了长春，对么。我忽然发现自己竟然是如此的聪明。敏感会让任何都觉得自己聪明，而结果只是让你疲惫，聪明人都要想很多，傻子才比较幸福，因为他们简单。但我不想做个傻子，因为我不是傻子，而最真实的原因是我知道我爱她。
　　她没说话，只是看着别处。
　　月光有些冷，在这个渐热的初夏，我忍不住苦笑。
　　那男生，也便是你现在称的哥，就是你初恋？你们一直爱着，直到遇见我，你们的爱情出现了裂缝。你来南昌找我，想在爱情的裂缝里寻找到你以为的爱情，随后你告诉我，你爱我，你的初恋早已结束。而事实上，你们依旧牵扯不断，你所有的爱恋，只不过是给我一个欺骗的理由，如此而已。对么。我不清楚自己此时此刻的表情，但我始终默默地说着。
　　我没想自己竟然如此在乎着眼前这个人，但蜂拥而来的，却是对我们爱情的猜疑和推理。我是水瓶座，逻辑思维很强，我说的任何话都有前提和条件，不是无中生有的。柳始终没有说话，老魏和小荷坐在不远处的球门下，不知道在做些什么，看上去很充实，但我却觉得无聊至极了。
　　六十五你骗我了，对么。你和我一样，在最初的最初，只不过是想和对方做爱，我后来不想了，但你始终如此。你用眼睛背叛心，却再三告诉我你爱我。你只是不想接受那种纯粹的肉体上的快乐，为了那种快乐，寻找一个借口。于是，你说你爱我，柳，是那样的，对么。
　　陈，你要相信，我爱你。柳转过头，小心地看着我。她没再说更多话，触及她的眼神，我再也说不出更多话了。我抱着她，吻她，蛋黄色的月光里，她的脸颊滑动着两颗泪珠。我叹气，我无可奈何。
　　陈，那事儿我会给你个交代的。小荷他们在那边等着，我们过去吧。柳哽咽着。我点了点头，我觉得自己完全就不需要更多的解释。爱情之所以可笑，也许就可笑在这里吧。如同李佳，不管我怎么说，她都竭力地相信我说的话。因为她爱我。我也爱柳，你知道的，柳也是爱我的。
　　还有什么需要解释呢。任何推理都错误，任何结论都不成立。我是说，如果你相信了你爱她，她也爱你。
　　我真不明白，你到底怎么了。是不是，所有真心都是错？我现在最最想不明白的，就是为什么人要那样。而过去的一切，是不是真的只是假象？
　　既然如此，我们何必相识？
　　既然如此，何必让彼此残留记忆。
　　是不是，曾经的旧事，你我都死死地不想忘记。还是，真的原本就无法忘记。
　　我爱得如此荒唐，以及死心塌地。最后，你却告诉我，一切只是游戏。我都不知道，如何向自己的灵魂和肉体交代。我只能，怨恨自己当初的当初，没有遵循游戏的规则。将假戏真做了，现在疲惫的只有我自己。
　　你可以将一切抛之脑后，然后，极端厌烦地对过去说，忘记。我却只能停留在你的一举一动，一颦一笑里。那是什么样的生活？
　　我怎么知道，自己应该如何去重新开始，学会舍弃。
　　爱好苦。
　　我不明白，真的不明白。
　　原本，只想找个人做爱，却找到一场短命的爱情。
　　我以为自己不会心疼，不会流泪。你走了，看着和你一起穿过的拖鞋，天蓝色的，特大好的。还有一条叫做子固路的单行道，我怎么就一个人拼命寻找记忆。关于你的。
　　我想，真如老魏说的，真如他说的。
　　公元2004年6月27日，夜晚九点多。我决定去郑州找你，却在学生宿舍4栋找到了老魏。
　　我要去找她，我觉得真的我爱着她。我说。
　　她走了，很你的很多女人那样，走了就不会回来了。老魏说。
　　可我要她亲口告诉我。我说。
　　你自找苦吃。老魏低垂着头。
　　那我能怎么样。我哭了。
　　我去了郑州，去之前我两天没吃东西了。我带了两瓶统一的绿茶，一瓶润田纯净水，一个松下的随身听。
　　老魏要送我，我没让他去，他太累了。
　　南昌火车站，只有我一个人的火车站，别人都陌生。
　　在踏入车门的瞬间，我忽然觉得，应该让老魏来送我。我有一种预感，我去找你，只能失去你。我需要一个人在南昌火车站的月台上，见证我是怎样去面对那种失去的。
　　那个人只能是老魏，因为他也曾经见证了我们是怎样相爱的。
　　可那个叫做宿命的导演，没有安排他的出场。我们的爱情，注定有始无终。我只买到了站票，我扶着座位的靠背，听着黄磊的《背影》，你真的开始属于我纯粹的往事了。
　　我问，怎么会这样。
　　命运答，只能这样。
　　凌晨四点到站了，没人接我。
　　见到你了，一切都陌生了。
　　真的。你曾经挂在嘴边的诺言，现在没有重现。
　　你曾经深爱的眼神，找不到一丝丝留恋。你只说了一句话，真的只有一句话，可只需一句话，就足够将我击跨。
　　你说，秦，你这又何苦呢。
　　我说，张，我爱你。
　　我知道一切无法挽救，也包括心碎。我告诉你的时候，也是我彻底明白的时候，我知道我饿了，我知道我想老魏了，我知道我应该回南昌了。老魏也在想我的，我是他的弟弟，他是我哥。
　　疲惫不堪。
　　泪流满面。
　　我没在你面前哭，就像你没在我面前哭那样。
　　我不清楚前面有谁在等着我，但我清楚，就算回到从前，那个女子也不会是你了。可心底的惦记，要用什么才能彻底清洗干净？！
　　想用硫酸，只怕父亲欲哭无累。
　　用一掬清水吧，化成一滴蓝色的眼泪，可真能彻底么。
　　我真的不知道。
　　可你走了，你走了，你走了。
　　我都永远不可能再拥有你了，似乎，只好竭力让自己不要忘记。
　　文字延续魂萦梦牵，文字延续泪流满面，文字延续我厌恶重新提及的任何陈年旧事。
　　天黑了，怎么连月亮也没有。
　　你的一生，我只走进了一夜，却要用一生，才能走出那夜。
　　那夜并不特别，只是你的眼神太让我心疼。
　　六十六老魏在那夜唱了很多首歌，很多我没听过的歌曲。
　　我并不觉得他唱得好听，但很动情。我们三个都在听，用心在听，小荷听着听着就哭了起来。我将柳拥在怀里，一语不发地看着散落在足球场上的月光。足球场是塑胶的，绿色的碎粒，月光浮在上边，看上去特像草场。可惜没有浪花的声音，要不然，和江边没什么区别。
　　后来老魏让我和他一起唱。我会唱好多歌，但是基本上都是只会唱几句，唱着唱着就忘词了。我提议唱李宗盛的《鬼迷心窍》，我只是一不小心想起来的。边唱边想，记忆会越来越复杂，铺天盖地。我曾经在一个双鱼座女生的面前唱那首歌，当然了，她肯定不是我的初恋。我和她之间，似乎也是纯粹的为了做爱才走到一起的。
　　我都已经忘记她的名字了，只记得她的手很温暖。我见她的时候好像是初春，料峭春寒，依旧有些冷。我穿着李佳给我买的衣服——蓝白黑三色相间的冬季衬衫，里边套一件纯白的棉质内衣。
　　列车是清晨到站的，我从出站口走了出来——她在电话里跟我说，她在车站的广场等我。在此之前，我没有见过她，连照片也没有见过。她和蓝姐、凭儿、娓娓一样，喜欢在QQ里边挑逗我而已。我喜欢那种挑逗，她说你要是来找我，我们就来真格的。我便去了。在遇见柳之前，初恋之后，我不会拒绝任何邀请我一起做爱的女生或者女人。我喜欢做爱给我的快乐和绝望。
　　我竟然第一眼就认出她来了，也是第一眼，她的手便闯进了我的记忆。她坐在冰凉的水泥的花圃前，不知所措地看着别处。她应该等了很久，我从她的表情里看出来的。她的手透着粉红，我觉得不是冻红的，似乎是天生的。我们彼此笑了笑，一句话也没说便上了的士。
　　我们似乎始终沉默着，她看着车窗的右边，我看着车窗的左边。车窗外并没有什么值得我看的，对她来说，那座叫做建瓯的南方小城，她再熟悉不过了。我不知道为什么，能在QQ上肆无忌惮地彼此挑逗的两个人，见面了却如此规矩和沉默。的士一直在熙熙攘攘的街道上走走停停，偶尔能听见小贩们的叫卖声，还能闻到早点铺里的包子熟了的香味。如此而已。
　　车子开进了一条巷子，司机分外小心，左圈右绕的让人不辨东西南北。也是在那时，我感觉到下身被人抚摩着，那是她的手。我小心地看着她的手，她下意识地抬头看着我，似乎有些不好意思，或者说害怕我有别样的反应。我说的别样反应便是拒绝她的抚摩，在那样的场合，再色狼级别的人也会提心吊胆的。但我没有，我不是说自己属于超级色狼型的，我一点都不色，我只是疲惫，我喜欢那种提心吊胆的刺激。那样会让我比较快乐。
　　后来我们在巷子深处的宾馆里做爱，我实在没想到如此难找的地方，还会悬着一家不错的宾馆，价格也不贵。由始至终，我们似乎都怎么说话。我们以最快的速度进了房间，她在来接我之前已经定好了。她走在前边，我跟在她身后，我左肩上的黄褐色书包，时不时地会滑落下来。我索性将它提在手上。
　　一楼到二楼，再爬上三楼，飘过一条走廊，307房间。钥匙在她手上，很轻微地响着，门开了。她进去了，我回头看了一眼那条幽长的走廊，回转身，低垂着头跨了进去。门砰地一声关上了，随后是她的唇，还有舌头。她将我按在门后，黄褐色的书包滑落在了地板上。她的右手在我背后游移着，左手直接探进了我的裤子，抚摩着我那根东西。镜头变幻得极为迅速，在完事后，我们一起看姜文和赵薇主演的《绿茶》，看到结束的时候，彼此忍不住笑了起来。
　　我们在房间里呆到天黑，还看了黄磊和陶红主演的《38度》，其余的时间便是在做爱。我喜欢她亲吻我下边的感觉，我也喜欢亲吻她那里的感觉，我更喜欢她将我那东西握在手心的感觉。我们都很疯狂，夕阳透着晚霞，从草绿色的窗帘里钻了进来，我趴在她的下身小心地亲吻着。很多陌生女子的味道，就是那样开始侵蚀着我的味觉，我的味道也是那样开始分散地支付给很多陌生的女子。
　　我不需要告诉她，我曾经深爱过谁；她也不需要告诉我，她曾经伤害过谁。我们陌生到没有言语，只需要彼此的身体来消除寂寞。
　　那夜深夜，身心疲惫。我拥着她给她唱李宗盛的《鬼迷心窍》，一遍接一遍，没完没了。她哭了，夜太黑，没有开灯，我看不见她的眼泪。
　　她不是在为我哭，她只是在为她自己哭，我心疼她，可心疼并没有多少实质的东西。对着和我一样沉沦于忧伤往事和疲惫现实的人来说，一夜的心疼不过是杯水车薪。她要的我给不了，我要的她也给不了。我们唯一能做的，便是给彼此身体上的慰藉。
　　而更多的悲凉，我们各自单独面对。我走的时候她去送我了，次日晚上八点多的火车。建瓯火车站，我们在月台上亲吻，到了该上车的时间，她死死地拽着我的手，不让我离去。我苦笑着，乖，别哭了，我们要信守彼此的承诺。我拂开她的右手，踏上火车，长叹一声。我透着窗户看着她，她也看着我，彼此都愣愣的。随后她疯狂地跑了出去，我跌坐在座位上，强忍着眼泪。
　　回到南昌我才想起来，我忘了问她的名字，只知道她的QQ网名叫rain。我重新打开QQ的时候，她已经不见了。在里边搜索，蜂拥而来的rain，没有一个是她。她只是我糜烂青春里的一声叹息。
　　当更多声嘶力竭的叹息声，铺天盖地地淹没我生活的时候，我能记住的也就是曾经的那夜，我拥着她唱过一首《鬼迷心窍》。
　　而她又能记得多少呢，我想，也差不多吧。
　　六十七但今夜我拥着人却是柳小绺，一个有名有姓的女子。同一首歌，能唱出多少不同的感觉的呢。没有人知道，也包括我自己。我只是一个劲地唱着，起初老魏也唱，但唱着唱着只剩下我一个人。他们都听着，低垂着头听着。
　　我只是在唱着，在清冷的月光下唱着。我不清楚自己唱了多少遍，只是忽然就停下来了，我忍不住的眼泪，但最终却忍住了。我深吸了一口气，朝他们三个笑了笑，是不是有点鬼哭狼嚎的？除了小荷，他们两个都是深知我的人了，知道我的笑比哭还疲惫。老魏低垂着头，欲言又止，他知道我真的很在乎柳小绺，也许只有他知道。
　　柳也没话，只是双手紧紧地环在我腰间。气氛一下子落入了灰色地带，我小心地看了看小荷，再看了看老魏。我想除了我知道老魏在乎着小荷，应该也没有更多人了吧，尽管我很厌恶小荷那个人。老魏在乎小荷，我只知道这个事实，却不知道原因。老魏始终在掩饰着什么，他掩饰的便是不想变得和我一样混蛋。我们只是朋友，不能变成完全一样的人。
　　一个多年不信爱情的人，一旦相信了，便会信得彻底。面对柳我便是那样的，我信得彻底，也爱得彻底，尽管其中还夹杂着一些不彻底的事情。比如凭儿、娓娓她们。但她们却不是能伤及我的人，至少我那样以为。也许我得再次用星座来分析自己的自私了，水瓶座的人，不会将性和爱情扯得太紧。说一句玩笑话便是，你要想找个情人，那最好选择水瓶座的，至少她不会老缠着你。但你多半要爱上她，为她魂不守舍，肝肠寸断。她有足够的神秘让你爱上她，但你绝对没有足够的魅力长久地吸引着她。吃亏的是你自己，小心点儿吧。
　　我需要柳的解释，因为我爱她，为她欲罢不能。当你不需要一个人向你解释的时候，你多半已经对她失望了，换了爱情，也便是你已经不想再爱了。像我的初恋便是那样。我们在阴暗潮湿的旅馆里做爱，她想多和我说点什么，但我没让她说。分手那天我就已经说了，我们都不要后悔。但事实上我还是后悔了，要不然，我便不会去见她，更不会和她做爱。我清楚地记得，离开那旅馆的时候，我觉得整个世界都是空的。
　　月光始终清冷地照着，我们只是安静地坐着，一言不发。我忽然觉得自己很可笑，为什么会如此在乎一个人，如此觉得可笑的同时，便是怀疑柳对我的爱。人都是有病的，不需要怀疑的事情，偏偏会怀疑。怀疑多了，真的也一样要变成假的。柳蜷在我怀里，我们感觉着彼此的温度。我看见她哭了，我叹息着，我开始意识到了自己怀疑是多么的残忍。我苦笑着。
　　六十九李佳已经考完了两门，她最拿手的语文也考得一塌糊涂，数学就不消说了。她在电话里有着说不尽的无可奈何，也许还存在着部分对我的愧疚，我去年暑假帮她熬补了一个月的数学，似乎毫无成效。对女生来说，数学仿佛成了她们的天敌，但我敢肯定，十个女生有九个都比男生划算。
　　数学学得再好，精打细算到千万位小数，不会划算也得让你天天周旋在生活里，头晕目眩。我高中时候数学特好，但到了大学，几乎每个学期都要挂科，因为我从来不觉得，我的生活需要那么多曲线来显示，而真正的原因，也许是实在厌恶讲台上那个灵魂的导游者。从她变态到他，我也从大一熬到大二，我不知道为什么他们只知道讲课，沉浸在自以为高深的理论中，一点也不在乎应该怎么和她（他）的学生们沟通。
　　我和李佳好好地沟通了一个暑假，结果却是她明白很多数学以外的东西，而数学依旧一塌糊涂。我的脾气不是很好，也不会掩饰自己，至少那时候在李佳面前还没学会掩饰。我循循善诱，举步维艰，希望在一年后她能重现我当年145的高分。而事实上，我考再多的分数，最终的结果也是一样的。以为大学是天堂，至少觉得里边的老师应该是博学多才、能给人以灵魂上的引导，走进去了，才发现失望得如此彻底。他们除了会木头人似的，按部就班地傲立在讲台前唯唯诺诺地讲课之外，便是听到下课铃声跑得比我们还快。
　　所以在李佳失望了近10分钟后，我却忍不住笑了，我是在苦笑。在她失望的那10分钟里，我一直是漠漠地看着，墙壁上残留的那些隐隐约约的电话号码。我希望她考上大学，至少不会让她的父母太失望。而对她个人来说，我想也是如我当年那般，对大学充满了幻想。我不清楚她的幻想破灭之后，结果将会是什么样的。但我相信，她怎么绝望都会比我现实，也可以说是不如我现实。
　　佳佳，还有英语和政史地综合卷，好好考一下吧。也许已经考完的，并不像你想象的那样糟糕。我淡淡地说着。
　　唉，都无所谓了，反正我是没抱希望了。她平时那般任性地绝望着。
　　没到最后，别言放弃。我想说更多的什么，却一句话也没说。
　　陈，我爱你。她哭了，她的眼泪总是来得很及时。
　　乖乖，别哭，好好准备一下吧。我深吸了一口气，眼前任是多了几分迷茫。我不清楚这究竟是谁的错，爱情的背叛，谁能分清呢。在她硬是扯着我要说爱她的时候，我的脑海里充斥着柳小绺的笑颜。我在竭力推托那三个字，但她不会死心的，除非我说了。
　　而事实上，说和不说有什么区别呢。我相信凭着她敏感的嗅觉，肯定早已觉察出了我的异样。可她又能如何。
　　你要是爱过，也便能体会到那种欲罢不能的疲惫了。
　　说你爱我，好么，陈。李佳小声地说着。
　　好了，乖，我爱你。我说完就挂电话了，无边的苍白侵蚀着我破碎的心。我的心在等着柳的解释，关于我们爱情解释。我不知道真正苍白的东西，是不是连自己都不愿意承认它的苍白。
　　七十已经对坐了一夜，恐怕天色就要亮了。
　　我开始明白有点明白，我们的爱也要散了。
　　你像过去那样走来，紧紧用双手将我环绕。
　　你的温柔其实如刀，让我还你怎样的笑。
　　我明明都知道，这将是最后的拥抱。
　　你给我一个圈套，我不能跳不能遁逃。
　　我拿什么和你计较，我想留的你想忘掉。
　　曾经幸福的痛苦的该你的该我的，都此一笔勾销。
　　我拿什么和你计较，不痛的人不受煎熬。
　　原来牵着手走的路，只有我一个人相信天荒地老。
　　七十一日子飘忽到了八月十三日，从中午开始到深夜，南昌这座城市一直都在下雨。关于我和柳姑娘的回忆时断时续，也便这篇所谓的小说，断断续续地流转在我指尖，闪现于你的眼前。
　　我像恋手癖那样喜欢着自己的手指，我开始深信，只有它们才真正连着我的心。而其他一切人和事，到了最终的最终，也许都将变成幻影，隐退在记忆里，浑在泪水里发酵成毒药。我全部的在乎都毫无意义，她曾精心守护着我绝望的爱恋，最后也不过是起身离去，将心揉碎。
　　只有我那十根手指才会真正在乎我的心，它们用文字抚慰我的忧伤，面对往事，让我在记起的同时也开始淡忘。它们知道我需要什么，不需要什么，所以我对它们好。我每天都修剪指甲，在电脑前呆不了半小时，我便会去洗手。我喜欢在夜深的时候，站在八楼高的阳台上，看着那条熟悉了近一个月的子固路，还有左侧比八楼更高的楼顶上，那微微闪动的暗黄色的灯光。
　　不管如何，最终都是将目光停留在自己的手指上。我终于明白，没有什么比它们更重要，没有人比它们对我更好。我会一直看着，看着看着，眼泪便会很矫情地从眼眶滑落到脸颊，再滑落到手心。我喜欢用左手去接自己的眼泪，像我喜欢用左手抚摩女人的阴部那样。我想了好些时日，最终都没想明白，那些女人的体液和我的眼泪，两者之间究竟有着怎样的联系。
　　我不清楚自己为什么会掉眼泪，更不清楚那个会不会也为我的文字掉眼泪，或者说为我们曾经的爱恋掉眼泪。也许都已经不重要了，没有什么是重要的，包括父亲。也许是太多曾经以为重要的东西、人和事，忽然都变得不重要了，我的手指才莫名其妙地显现了出来。
　　它们真的很重要，我要像曾经在乎你那样，在乎着它们。
　　七十二听老魏说，已经立秋了。
　　立秋了，秋天的凉瑟开始浮现于炎热的背后。我们的爱情，没进立秋就冷得只有彼此的记忆了。南昌终于下雨了，如此绵长而清冷的雨，遗落在如此熟悉而陌生的城市里，不经意的少许，湿润了你我的往事。
　　我愣坐在电脑前，听着张宇的《一个人的天荒地老》，重复了一整个夜，眼看天色就要亮了。阳台上都是积水，雨停了，整座城市沉静得只有爱情掉落在街道上的声音。我不知道，在这座荒凉的城市里，一场夜雨过后，有多少荒凉的爱情将要掉落在多少荒凉的街道上，最终被时间碾碎，残留记忆。
　　我越是想着将你忘记，却记得越是清楚和离奇。也许是我根本就不愿忘记，因为不再拥有。我已经不知道，你有没有坚持你最后的苍白诺言——将我们的故事看完。我答应过你的，只要活着，我不怕揭伤那般撕心裂肺的疼痛。我将用眼泪和文字让我们的爱情重来一次，尽管我已经知道了结局。我真的不知道你是否依旧在看着，阅读着，回忆着。有段时间，我非常想知道，但现在已经无所谓了。那原本只是我一个人的事情。
　　就算我什么都不记得了，我还会清楚地知道，我爱过你。不过，知道能怎样，不知道又能怎样。反正都已经过去了，像即将燃尽的烟。我好久没抽烟了，你知道的，我一抽烟就头晕。头晕就麻木了，麻木了，怎能感觉心碎的疼痛？所以我不想抽烟，也不能抽烟。尽管我很想点燃一枝烟。
　　有人说，点燃一枝烟，烟尽了，往事也便淡忘了。
　　所以，我害怕点燃那枝烟。
　　我害怕连记忆都没了。
　　七十三即便没有你，我也不会爱他的。那是柳的解释，关于她那男朋友。她说那话的时候像另外一个人，让我觉得陌生。而在陌生的同时，她也要离开了，她得回学校去准备期终考试。
　　李佳的高考也早已结束了，一并结束的还有我们的爱情。我给她找了一千个伤心的理由，还不如告诉她我和柳的事情，那样快刀斩乱麻，干净利落。李佳伤心欲绝地哭泣的时候，我抱着柳一个劲地亲吻着。柳能感觉到我心痛，她知道，我和李佳之间，并不像我说的那样单纯。至少在某个瞬间，我依旧心疼着她。尽管那种心疼听上去很卑鄙，自私的卑鄙。
　　佳佳，听话，你很有才华，也很漂亮，只是不适合我。我竭力装出冷峻的表情，忍不住心痛。柳将一切看在眼里，没说话。
　　为什么会不适合，为什么要告诉我，为什么当初要说爱我。李佳掉进了泪水的雷池中，她走不出来的，至少是现在走不出来。我能怎么样，我只能竭力不要去想那些，不要去想自己的自私和恶劣。
　　佳佳，是我不好，但我只能这样了。我爱她，没办法的。我挂断了电话，我知道李佳还会打过来的，我不能让她在电话里重复什么。我将电话线拔了，为了防止她打隔壁宿舍，我告诉他们只要是找我的电话，都说我不在。我第一次绝情到冷酷的地步。我知道，要情断，就得狠心将一切归零。
　　李佳一直在哭，包括我挂断电话的瞬间。
　　陈，让我爱你好不好。
　　我不在乎你和别的女生怎么样，只要我们在一起，好么。
　　真的，陈，陈，我什么都没有了，除了你。
　　我只要你让我爱着你，好么。
　　……
　　佳佳，你这又何苦呢。我挂断电话的瞬间，发现自己脸色青得要命。随即是眼泪，实在忍不住了。我从来没想过，和一个我并不爱的女生分手我也会哭。我不清楚我的眼泪是不是来得太及时了，或者我根本就不清楚自己到底爱不爱那个叫李佳的女子。但我很固执地以为，我喜欢柳小绺。
　　至少我坚信，我喜欢和她在一起。像我这样的人，还能清楚地知道什么呢。也许我清楚的往往是不清楚的，而我不清楚却是真正清楚的。而我以为我知道的，结果都变得不知道了，那些以为不知道的，一不小心却似乎知道了。
　　你还爱她么。柳愣愣地看着我。
　　不。我苦笑。
　　嗯，我们要好好在一起，好么。柳小心地吻着我。
　　我们说那些话的时候，坐在223路末班车上。偌大的车厢只有四个人，包括司机。我和柳坐在最后边，还有一个人原本坐在后边，但似乎不怎么好意思，跑前边去了。车窗外边飞着小雨。那是真的小雨，不是因为我觉得小说写到这里应该下雨就下雨了，是老天真下着小雨。
　　原本我还没发现下雨了，车子开到下罗那里我才知道的，也便是那个人下车的时候。我说，柳，下雨了。
　　柳说，真下雨了。
　　我勉强笑着，这雨来得真不是时候，没带雨伞呢。
　　柳说，是啊。
　　我没再说话了，我忽然觉得她说话挺无聊的。也许是我硬要在她完美无缺的幻觉中找点毛病，毕竟她要离开了。我的内心脆弱到无法承受我们的诺言和坚定，是不是她走了，就不再回来了；是不是人不在一起了，心也就变得陌生了；是不是心变得陌生了，爱情也就变得荒唐可笑了。
　　太多的疑问纠缠着我，我开始变得患得患失，杞人忧天。
　　结果，一切都应验了。
　　七十四末班车在夜影里穿行，路面湿漉漉的。柳明天就要走了，那夜我们需要重复一些什么。我们似乎都觉得太久没有做爱了，有些东西开始侵蚀着我们的记忆和肉体，尽管我们在某个时候开始觉得，做爱并不能证明什么。
　　我回过头去想想，发现在我们彼此相爱的时光中，做爱这种事情并不是非常重要。我喜欢她看我的眼神，还有她的笑。她喜欢我什么呢，我没问起过，也许她和很多女子一样，喜欢着我的伤感和绝望。但我自己清楚，那些东西并不特别，真正特别的是我一直在挣扎着想寻找自我，但有无可奈何地陷入了亲情和爱情的绝望中。那是上天跟我开的一个玩笑。
　　我们彼此拥抱着坐在车窗前，她小心地看着，眼角流露出让人心疼的忧伤和寂寞。我想着用心去诠释，最终不过归于失败。我爱她，爱得没了方向和理由。她告诉我，什么都不用想，我们好好在一起。我问她关于那以前男朋友的事情，我如此问着也说明我是多么得不自信。在她面前，我确实不自信。
　　陈，我会处理好那些事情的，我们好好在一起，那样就够了。柳漠漠地看着我，低声说着。
　　好的，爱，我们要好好在一起，没有任何伤害和背叛。我说那话的时候，没有想到娓娓和凭儿。事到如今，我去想想，觉得自己说话的时候竟也是如此的虚伪，但我却能保证当时的真心。我只想和她在一起。
　　明天我就回去了，我肯定会回来的，爱，你不要担心。
　　我知道的。
　　关于考试的事情，你还是尽力吧。真的，你现在退学了，能做点什么呢。现在的社会，没有文凭，再有能力也白搭啊。你就听我一次，好么。
　　我会尽力的，但不要勉强我。
　　我相信你，嗯，你知道我爱你的。
　　柳，我也爱你。
　　我边说着，边亲吻着她。右手拥在她腰间，左手按在她胸部，小心地揉动着。我们似乎好久没有这样做过了。车厢里，除了我们，只有司机了。也许因为是雨天，一路都没人上车。车厢里的灯光也很暧昧，幽暗而朦胧，很适合我们当时的心情。偶尔还能听见车轮压过积水的声音，虚幻而空灵。
　　我现在用百无聊赖的口吻来叙述我们当时的激情，总觉得有些落寞和不真实。但我自己却很喜欢，我像喜欢做爱一样喜欢着那种叙述口吻。我发现当你们注定无法拥有彼此的时候，那做爱似乎成了你们证明曾经拥有的形式了。而我用平淡到无聊的口吻来陈述激情，也似乎进一步说明我对生活以及爱情的厌倦。我说的是你们眼中的所谓的正常生活和伟大爱情。
　　什么样的生活才正常？
　　而什么样的爱情才伟大？
　　在我认为，存在的生活都是正常的生活；真实存在过的爱情都是伟大的爱情。不管你的生活在别人眼中是何等的变态，不管你们的爱情是以什么方式开始的，只要你们自己有过那么几分眷恋，眼神曾为对方喜悦过，忧伤过，快乐过，痛苦过。你们的之间的情感，就是值得承认的。
　　我和柳之间的爱情，我会永远承认，尽管我很绝望。尽管每每想起的时候，我会忍不住苦笑。我原本找一个人做爱，却不小心找到爱情。我以为可以固守的时候，却注定永久地失去。
　　我不能怎么样，也不想怎么样。我们在末班车里爱抚着彼此，那肯定会成为我们记忆里最难以磨灭的痕迹。尽管还有很多东西都将铭刻于心头，但我始终不够自信，至少是不觉得它们会比肉体上的依恋更让人难以割舍。我将左手按着她的阴部，探出中指小心地挑逗着她的私处。我喜欢那种湿润的感觉，更喜欢我那东西在她手心慢慢变得硬挺的感觉。
　　我抱着她，将她的裤子解到大腿的位置，然后进入她的身体，彼此都沉浸在这种极度冒险的刺激中。车子一路狂飙，都和我们毫无关系，我们确实有自己的事情要做。到站的时候，我们照旧衣冠楚楚，若无其事地下车了。
　　七十五我们是在八一桥那站下车的，朝中山路那边走，在南昌港斜对面找了一间旅馆。一路上我们都没说什么话，我也不清楚自己为什么没话说。她似乎也没什么想说的，仿佛想说的都已经说了。爱情进入死角，我不清楚，是不是就意味着连废话都没有了。我始终在患得患失中飘忽着。
　　在相对繁华的街道拐角，我们竟然找到了一间极端破旧的旅馆。上前问了问价钱，竟然要60元一个晚上。老板看上去特像旧时妓院里的老鸨，抬头瞟了我们一眼，彼此心里似乎都已经很明了的。我说能不能便宜点儿，看你这环境也不怎么样的。没想老板说，我上边房间好着呢，空调电视浴室什么都有啊，你推开窗户还可以看见南昌港和八一桥。他俨然把我当老外了，我想说八一桥老子走了几年了，南昌港那么脏有什么好看的，但我还是很礼貌地笑了笑。你知道的，我身边依偎着柳小绺姑娘的。
　　现在天气那么热，我只想着有空调什么的。我看了看老板给的那张什么单子，随口说着。那样的天气，做爱要是没空调或者电扇，那可真要命，浑身大汗让你一会儿就耐不住了。那时我想得很简单，因为我害怕想得太复杂。
　　空调当然有的，这个你不用担心。呶，要住的话先登记。老板装出无所谓的样子，事实上他是很有所谓的。在南昌这种地方，60元本来可以住很好的房间，如果你有时间去挑选的话。当然了，我们都没有这个耐心，尤其是当你身边站着一个姑娘的时候。我也和你一样，什么样的床不是床。他妈的，当你趴在一个女人身上，你肯定不会有心思去研究那床是什么牌子的。
　　那，您给我们挑间好一点的，价钱倒不是什么问题。我如此说着，一不小心冒充了一次大款。柳始终只是依偎在我身边，没说什么。我一直在想，她是明白我当时的心情的，她知道我在故作轻松，她知道我竭力在掩饰自己内心的荒凉。她要回去了，莫大的空寂和荒凉，伴随着我的疑惑开始侵蚀着我的生命。
　　我随便登记了一下，尽管什么要身份证，但老板给我们表的时候却暗示着不需要。——你们自己填写了，我看不清楚的。老板给我们安排了407房间，我填写登记表的时候，让柳拿了钥匙先上去看看房间。老板趁机跟我做生意，要不要套子，或者药什么的。我斜着眼睛漠漠地看了他一阵，看到他尴尬为止，我转身噔噔噔地上楼去抱我的柳姑娘了。
　　她并没有上去，她在楼梯口等我。我们隔着9个台阶，四目相对，我忽然觉得别样的陌生和寂寥。那枚钥匙拴在一根很长的细麻绳上，弄成一个环形套在她白皙的手腕上，很自然地下垂着。我的目光从她的眼眸滑到她脸上，她的胸部，腰间，随后停留在那枚左右摆动的钥匙上。
　　那是一枚生锈了的钥匙。
　　在这座生锈的城市里，掌控着一把生锈的锁，还有曾经进出那房间的人，以及他们遗落在那房间的锈迹斑斑的记忆。
　　七十六柳被我看得有些不自在，我的眼睛也开始有些不自在了，我戴了隐形眼镜。也许连她自己也不知道，哪天开始，我们已经开始不习惯彼此这样相望了。也许是从我想听到她解释的那夜开始，也许在此之前更早，或者说，我们之间从一开始就不过是错觉。但我们始终如此看着，尽管各自心里都想着一些事情。
　　我忽然一个箭步跃了上去，拉着她往楼下跑。我从来没想过当时会那么冲动，不惜一切代价地去兑现自己的诺言，以及用任何目前能承受的形式去证明自己爱她。关于我对她的爱，我自己可以不明白，她也可以不明白，但老魏肯定明白。我和他说起过，在柳回到郑州，而我们依旧保持着若即若离的关系的那一个星期里，我像祥林嫂唠叨她的阿毛一样唠叨着我的柳小绺。
　　我们有着各自的回忆，我们害怕自己忘记，所以经常在别人面前提起。事实上我们并不需要听众，或者说看客，我们需要的只是让自己重新提起的机会。树要是接连几年，甚至几十年都不发芽，那它总有一天会忘记发芽的。我们的往事也是如此，我们要是不再提及，那肯定要忘记的。
　　我在前边，她在后边。我的左手拉着她的右手，我们使劲跑，在空阔几近荒凉的街道上奔跑。从一条街道穿过另一条街道，偶尔能听见几声汽笛声，更多的是夜风吹着她笑脸的声音。
　　七十九发哥跨上我那辆蓝色的女式自行车，在小城一条叫做梅林大街的沥青街道上，风驰电掣。我坐在并不结实的自行车后架上，时刻都有生命危险。发哥偶尔回头，傻傻地笑着说，哥们，呆会儿我怎么开口啊。
　　事实上一点儿也不复杂，很简单的，但被他这么一问，我还真不知道了。买玫瑰花和买别的东西有什么区别呢，很多年来，我始终没有想通这个问题。直到好些年后，也便是在车站见到柳姑娘之前的那几小时里，当时我和老魏、老刘走在天佑路上。我始终不好意思去买避孕套，你若理解这种尴尬的局面，也便完全可以解释发哥不好意思买玫瑰花了。
　　我们也是一路狂飙，最后飙到光彩大市场门口，在一家什么排挡门前终于找到了发哥想要的玫瑰花。发哥使劲推着我上前，自己却躲在后边，可惜我体积不够大，不能完全充当他的隐身草。
　　他推我一下，我被迫向前做点位移，再使劲往后退。但有发哥这样的坚强后盾，我能后退到哪里去。所以最终还是靠近了那个小摊子，摊主一看不妙，疾忙抓起一张凳子。情急之下，我闭上眼睛，随口乱说，那个花花多少钱一朵。定神一看原来摊主不过是挪开位置而已，虚惊一场。
　　五块钱一朵，不多了，赶紧买哦。摊主瞄准了发哥的心态，所以只对着发哥说话，没理我。尽管勾引出他那句话的人是我。我在佩服摊主牛逼的同时，小心地看着那些玫瑰花。早已不新鲜了，而且花梗上还发了白色的霉。我想在平时顶多也就是几毛钱一枝，甚至还没人要。我本想让发哥佯装不买，换家摊子看看，货比三家总不会吃亏的。可惜发哥太心急了，生怕在一转身间，那些花儿被别人全买光了，或者说全部凋谢、消失不见了。
　　他努力装了几下不想买的样子，可一点都不像，被人一眼就看穿了。这让我想起了某些馋嘴人，他们跋山涉水，翻山越岭，终于撞见了一块变质的肉骨头。他们想竭力地掩饰着自己内心的喜悦，免得被那块肉骨头嘲笑。可惜嘴角流落的口水，早已淹没了那块可怜的肉骨头，太阳曝晒，熬出一锅汤。
　　发哥找遍了每个口袋，只找到一张五元的和一张一元的人民币。花了五块买下了一枝相对不发霉的花花，转而搜我身，把我仅存的三块钱搜刮了去。跑到光彩大市场买了一把木制梳子，还有一枚粉红色的发卡。
　　回去的时候差点儿不认识路了，幸好迎面撞来的一辆重型卡车，要不然我们肯定迷路了。接下来的事情不说你也知道，那就言简意赅地说说了。发哥借着夜黑风高约出了他的初恋情人，我们班那个姓曾的姑娘。发哥当时心虚得很，所以让我躲藏于暗处，在心理上掩护他。曾姓女子在她们宿舍三楼的过道上，早就看见发哥藏在背后的玫瑰花，高兴得一塌糊涂，恨不得跃出护栏直接跳下来，夺过他手心的玫瑰花，转身就跑。
　　她好不容易下来了，比我们预想的慢多了。于是我开始想她是不是在下楼的时候，摔了好几个跟头，回去了好几次。怎么说也不能让发哥看见她流鼻血，或者满身灰尘什么的。她反背着手，像过去那样朝着发哥走来，浅笑了一下，台词我没听见。我以为可以看见几个激情的镜头，结果大跌眼镜。
　　在曾姓女子距离发哥约莫七步之遥，但见发哥一个饿狗扑屎，腾空一跃，冲上前去。左脚跨步，右手一旋，秀发一甩，花花一塞，梳子一扔，发卡一丢，转身就跑。我看见发哥狂跑，以为大事不妙，也跟着撤军。慌乱之下，丢盔弃甲，很没面子。回到住处得知真相，追悔莫急。发哥的“处男花”基本上是如此了事的，赔上了我一只凉鞋。比谁跑得快的时候，右脚鞋底和鞋带彻底离婚了。
　　补充一条相关消失，发哥最终没和那女生在一起，一上大学就彻底分手了。发哥难过了一阵子，那一阵子他跑去参军了。两年后回来继续念书，现就读于江西中医学院，我也很难说清他究竟属于哪届的。
　　八十我和柳姑娘差点把南昌的街道都走了个遍，终于找到一家卖花的小铺子。老板是个中年妇女，出奇的安静，让我有些害怕上前。漫漫长夜，无心睡眠，不知道她老人家究竟在忙些什么。她坐在一张木凳子上，右手心拿着一把剪刀，左手拇指、食指和中指拈着一朵什么花，似乎在修剪枝叶什么的。
　　柳姑娘没有像发哥那样推我，可她也没主动上前的意思——似乎也不应该她上前。我拍了拍胸脯，壮着胆子走上前去。嗯，阿姨，请问那花怎么卖？我浅笑了一下，我知道自己肯定笑得比哭还难看。
　　她没理我，继续修剪着。我想是不是她的耳朵有什么毛病，于是说得更大声些，阿姨，那花卖么？没想她一个冷眼飞了过来，随口一句，我有那么老么。弄得我面红耳赤，张口结舌，没，没，没，小姐，那花卖么。她伸手一把将我推开，可能是我娇小的体积挡住了她的风水。不卖我自己吃呀？那是她的第二句话。我觉得这人真有趣，那些花儿也应该蛮有趣的。
　　如今这世道，有趣的人不多了。所以，我厚着脸皮不走。其实你应该知道，我实在走不动了，那位阿姨级的小姐也肯定看出来了。所以不管怎么样，她可以狠狠地朝我牛逼一回了。金钱不是万能的，那夜我忽然体会到了。
　　我开口要了11枝红玫瑰，听说代表一心一意。我们在门口站了好一阵，阿姨小姐才让我们进去先坐着。我拥着柳坐着，我不知道为什么自己那时候心情极端失落，好像是忽然变成那样的。原本还挺开心，虽然一路上跑得气喘吁吁，但依旧笑语欢颜。也许安静真的很可怕，人一旦安静了，想的事情就多了。想得多了，就忘记笑了，听上去有些恐怖。
　　你们这些学生，就知道早恋，才多大呀，就知道谁爱谁了。阿姨小姐瞟了我们一眼。我不知道她平时是不是也这样对她的顾客说话，要是的话，她的花八成都是用来发霉的。
　　我们已经成年了。我笑着。
　　哦，你看你看，我就知道你要那样说。昨天有个小学生来我这买玫瑰花，还说自己老了，终于为自己找到归宿了呢。唉，我都不明白，现在这世道怎么了。老板没再说什么，一门心思在为我们修剪那束玫瑰花。她的手艺真好，我不知道换了带刺爱情，她能修剪成什么样。
　　老板说那话自然有她的道理，和我们没有关系。像我们这样爱着，也只是我们自己的事情。老板肯定明白了这个道理，所以她说话的时候眼神里并没有嘲笑的成分，只是有些清冷，或者说是淡漠。
　　修剪好了，包扎好了，老板象征性地递到我手上，换了人民币。我小心地看看那些花，很新鲜，至少是没发霉。转而看了看柳小绺，原以为能看见她贪婪的目光，或者三尺垂涎，甚至夺过我手中的花——转身就跑什么的。结果却大失所望，真失败。她只是小心地看着我，眼眸里流露出的那种东西，肯定不是眼屎，也不是忧伤，我一时间找不到一个更好的词汇来描述它。
　　但总得描述，那姑且称之为欣喜和柔情的合金吧。我不知道“欣喜”和“柔情”能不能结婚，也不知道它们结合以后会不会受到卫道士们唾骂，但我陈仓是勇敢的人。我很清楚，它们俩在柳的眼神里相爱了，那就让它们在一起了。让它们在柳的眼神里做爱，生出我要的那个词汇来。
　　柳，你知道我爱你。我低声说着，本想来个帅气点送花动作，毕竟那是我生平第一次送玫瑰花。可也许正因为是第一次，才弄得一塌糊涂，还没碰到就放了。那花悬在空中，掉往地上。我哎呀一声扑了过去，一个海底捞月，可惜没接住。幸好柳姑娘一招猴子偷桃，把即将落地的花花抱在怀里。我满面红光，一脸歉意地说着，不好意思。柳浅笑着，柔声说着，谢谢，那花挺香的。
　　老板娘看了一眼我那糗样，摇头苦笑了一下，没说什么，低下头继续修剪她花花。我只在想她怎么不用睡觉呢，那么晚怎么还会有什么顾客？我第一次买玫瑰竟然如此得不风光，在这座玫瑰花早已变质的城市。也许没人真正懂得玫瑰花，除了那位阿姨级的小姐，所以她在不停地修剪。把一些不属于它们的东西，一点点地剪掉，让它们变得纯粹纯粹再纯粹。
　　玫瑰花真正纯粹的时候，就是在它只是玫瑰花的时候，它只代表自己，和爱情及其他毫无关系。
　　八十一我们叫了一辆的士，原以为要熬到天亮才能抵达那间破旅馆。结果没想转个弯就到了，真让我在柳姑娘面前跌面子——我还说自己站在今天就能听见南昌后天放的屁呢，没想那旅馆只隔了个拐角，我就分辨不清楚了。我很不情愿地给了六元，司机看我不舒服的样子，使劲发了一下飙：我还没带你绕几圈是吧。地地道道的南昌话，听着就想扁他一顿。无奈身材太苗条，拳头也不够硬，最主要的还是我比较有自知之明。
　　柳抱着那束玫瑰花的样子，让我有些心疼，我也不清楚自己为什么会那样想。她走在我身后，我用右手拉着她的左手。我对她很有信心，我是说我相信她只凭一只右手就能抱住那束玫瑰花。我们走近那张破旧的坐台前的时候，老板竟然不认识我们了，硬拉着我们要登记什么的，幸亏有钥匙作证。
　　那枚生锈的钥匙在起到开门作用的同时，还证明我们付过了住宿费。在南昌这座生锈的城市里，我只是一个没有钥匙的人。即便我回宿舍，开门的时候都总是很小心，很胆怯，我知道我只是借宿的人。天亮了，我就应该离开，除非我继续支付住宿费。当我看着柳小绺抬起右手，在老板面前亮出那枚锈迹斑斑的钥匙的时候，我的心忍不住咯噔了一下。
　　我脸上笑着，笑得很勉强。柳似乎也觉察出了我的异样，低着头走在后边。楼道上越来越脏，一楼不过是有些灰尘。上了二楼，发现凌乱的有些垃圾，灰尘则足足厚了一厘米。到了三楼，基本上是垃圾满地了，偶尔还有些苍蝇在灯光下闪动，它们怎么也像那位卖花花的阿姨小姐不用睡觉的。到了我们的四楼，我实在受不了他妈的自然环境了。一群饥饿的苍蝇，外加勇猛的蚊子，一窝蜂朝我扑了过来。为了保护身后的柳小绺，我奋不顾身，弄得浑身脏不拉兮的。
　　并不漫长的走廊却别有洞天。靠近第一个窗户，发现玻璃破了，只是用报纸糊上了。纸上有个洞，可以看见房间里的人的一举一动。我也小心地看了一下，发现里边竟然还有两个人，似乎应该是一男一女。这么晚了，他们竟然还在奋不顾身地做爱。我本来想停步暂借问，407房间怎么走，看人家忙的筋疲力尽，也便不好打扰了。回头看了一眼柳小绺，她低垂着头，里边的那两个人太努力了，她没理由听不见。
　　费了九牛二虎之力，终于在403房间右边找到407房间。我们俩都被折腾得莫名其妙，怎么407房间不是在406和408之间，而是在它们前面，还延伸出了一尾约莫三米的巷子。我拉着柳小心翼翼地走进了那条巷子，没想还是不够小心，步子下去，砰地一声，灰尘们羽化登仙了。看上去好久没人进出那房间了，门口都有点像《聊斋志异》里边的山神庙。
　　我们胆战心惊，终于在混沌中找到了门，还有藏在灰尘下的那把红锈班驳的铁锁。为了防止弄脏柳姑娘的手手，只好委屈自己一脏到底，接过柳递给我的钥匙，抓起那锁，三下五除二——竟然开不了。
　　八十二天底下没有打不开的锁，如同这天底下没有解不开扣子。那夜的柳换上了我们最初见面时的黑色T恤，没有扣子，衣服不一定要有扣子的。我推开门，转身将柳按在门后，肆无忌惮地吻她。
　　吻到她娇颤不止的时候，我松开手了，移开身子，小心地看了看她。随后却是苦笑，我也不知道自己怎么会苦笑。我说，那，你等着，我去洗个澡，你也去么？她先是摇头，随即又点头了。房间是不附带浴室的，只在走廊尽头有一间公共浴室，似乎男女共用的。幸好时间已是凌晨了，加上这旅馆他妈的实在糟糕，所以没什么人。
　　我们在一起洗澡，确切说是边做爱边洗澡。我让她双手扶着水管，提着臀部，我从后边进去。边做的时候，顺便把喷头拧大——在如此破旧的地方，喷头竟然是崭新的，实在让我吃惊不少。微凉的自来水浸透着我的头发，滑满全身，水蔓延过瞳孔的时候，我有一种奇怪的感觉。那种感觉让我睁不开眼睛，让我迷茫和不知所措，随后是异常的沉静。尽管身下的柳不停地扭动着，不时还有极为缥缈的愉悦的呻吟声，但我能听到的，却只有微凉的水滑过肌肤淌到地面的声音。我低垂着头，竭力地睁着眼睛，看着自己那根东西在柳的身体里抽动。
　　我们坚持了好久，直到我觉得有些疲惫才结束。柳凑在我下身，小心地看着，有些疑惑：陈，你怎么没那个？我故意装出不知道的样子，说，有吧，可能被水冲洗干净了。她将那东西放在手心，握了握，抬头看着我说，还好硬挺哦，肯定没有，你怎么了？
　　没怎么，也许太累了。我想是盲不过去了。做爱是不能分心的，你可以趴在一个人身上想着另外一个人，但不能运动着却想着别的事情。想了你就安静了，即便不安静，你也不会觉得快乐。我在听到落水声的时候，想到了我的父亲，做爱的时候想到父亲是件很累人的事情。不过没有办法，我硬是想起他了。关于我在学校的时候，他基本上是一无所知的。我希望他永远如此，但那是不可能的，我要是退学了，学校不可能不让他知道——那是他最不应该知道的。
　　你很难受么，要不我用手和嘴帮你弄出来一次。她说着张开嘴将它含住，小心地吸吮着。我缓缓地将她推开了，蹲下身子，拥着她小声说着，乖，我们不做了好么，我，我，我想我父亲了。
　　她矜持地看着我，眼里流露出藏不住的爱怜，陈，你那样让我心疼。你要是实在不想呆学校，就选择离开吧。不管怎样，我会站在你这边的。陈，你是知道的——我爱你。
　　我苦笑着，许久没说话，只是低垂着头看着湿润的地板。100瓦的灯泡让我在感叹老板大方的同时，也忍不住嘲笑他的愚蠢。因为夏天在那样的灯光下，洗完澡稍微呆一会儿，转眼便是一身汗了。这样只好继续浪费水了，浪费水的同时还要浪费电。不过，如果不浪费浪费，花60元住那样的破房间实在不划算。我抬起头看着她，轻声说着，我们回房间吧。
　　嗯。她点头，很陌生地点头。
　　八十三我很瘦的，你看我的照片就知道。但我的手挺有力的，尤其是右手，我喜欢用右手做很多事情，包括自慰。我本来想抱着柳回去的，但只抱了一下，我便将她放下了。她走在前面，我跟着后边。
　　她走得很快，那边的灯光照过来，把她的影子拉得好长好长，我只走在她的阴影里。我定在走廊上，看着不远处的南昌港。那里还亮着灯，我在半年前一个人走过一次，似乎叫沿江路。
　　靠近南昌港岸边，有座林子，也许还称不上是林子，只不过有几棵树而已。我无所事事地从这边走向那边，再从那边走向这边，重复了好几个来回。到了约莫三分之二的地方，靠近公路这边有四个人在打升级拖拉机，靠近水的那边有三个人在打斗地主。我个人极端偏好拖拉机，所以忍不住停止脚步，站着愣一阵。总觉得他们牌技均不如我，幸好我性格里有些东西让我不怎么喜欢说话，保持了我观牌不语的君子风范。
　　我一般不会站太久，一般是让其他围观的人刚好意识到我的存在，我也就准备离开了。走到一棵我不认识的树底下，那里有张石质桌子，有两个看上去很老的老头在下棋。我相信他们的实际年龄并不如他们装出来的老，我看他们下棋的样子就知道。我也会站着看，但不会从开始看到结局，至少是不会看到结局。只要不是和棋，总有一个人要厌恶我这位观棋者的。
　　我一直在那条不足100米的小路上往返。我起初想了很多事情，最终什么也没想清楚，所以变得无所事事。我想的事情里边，自然也包括我和李佳的爱情。因为在此前一天，我刚和一个十五岁的女孩做了爱。我们做爱的动机很纯粹，她说想看看我是不是真的像文字里说的那样疯狂，而我只想尝试一下和一个比自己小七岁的女孩做爱的感觉。结果我们都很失望，我们单纯的动机注定了结果的失望。她走的时候说，秦惑，你那东西不够长。我苦笑着，将只吸了一口的香烟踩灭了，说着，乖孩子，那样的游戏不适合你，回去好好读书吧。
　　行了，打住，我知道自己在做什么。你不用说了，你还是先想想你自己的事情吧。那是她最后的台词，我愣了一下才开口，但我说话的时候她已经走了。我也没想说什么，我只是说，那就这样了。
　　我回到房间的时候，柳已经躺在被窝里。没想到那破房间，空调竟然冷得还可以。她睁着眼睛看着我，我也看着她，随后我们开始做爱。我双手撑在墙上，挺着下身，她张开嘴将我那根东西整个含着，用力地套动着。我看着她神情专注的样子，偶尔会忍不住苦笑，也许不是苦笑，但绝对是笑。
　　我不清楚自己为什么要笑，在笑的时候，我习惯性地抬起右手，发现掌心粘有好些石灰粉。房间里有三张床，就算智力最低下的人，都知道那是三人间。我不清楚老板是不是要在我们“做运动”的时候，特派一个指导员或者拉拉队员什么的。或者他有先见之明，为我们即将出生的小baby准备了一张床，让小baby为他年纪尚轻却早已老去父母们加油。
　　也许是空调开得太大，也许真是夜凉如水，更也许只是心凉了，心凉了，还有什么激情能燃烧起来。在那夜，我始终难以集中精神去体验做爱的快感，或者说做爱的疲惫不堪。柳可能早已意识到了，也可能丝毫未曾察觉。
　　我们变换着不同的姿势，她似乎在竭力调动我的情绪。我们互相纠缠着，69式几近疯狂的原始亵渎。我仰卧着躺在她微微颤抖的双腿间，看着我花了半个月时间去熟悉乃至最终留恋的人，也许我们之间，真的不再是肉体上的交欢那么简单了。而在她即将离开的时候，我在竭力让自己回到原点，防止重复出现和济南那姑娘联袂出演的剧目。只是在我竭力之前，我已经基本上重复了那些条件。我们几近疯狂的见面，做爱，最终相爱。我和济南那姑娘先是几近疯狂地写信，打电话，相爱，见面，做爱，最终不爱。
　　在本质上都是一样的，一切来得太仓促了。对我而言，爱情无所谓迅速和日积月累的区别，只要认定相爱，并为之坚持。不管你们最初的最初是怎么认识，目的为何，你们都能在一起。你要知道，爱情本身只是瞬间的事情，更多的是拥有瞬间后，怎么延续你们的瞬间，让瞬间成为永远。
　　我不清楚柳是不是真的像她说的那样能坚持，而更为主要的是我爱她。你若说爱一个人却不想和她在一起，你九成九在糊弄她，或者糊弄我。除了死别，没有任何事情，或者理由，让两个真正相爱的人不在一起。尤其是在现在这样的文明社会。但也许恰恰是因为现在的社会太文明了，爱情越来越不如我们想象的那样让人坚定，并不惜一切为之付出和固守。
　　对于不能自己把握的东西，我都胆战心惊地坚持着。因为我知道，也许一个转身，她便不再需要我的坚持了。对一个人而言，能够坚持的事情是有限的，什么事情都坚持的人，也等于什么都不坚持了。我虽然混蛋，虽然浑浑噩噩，虽然不知所措，却依旧知道自己还应该坚持什么。我应该坚持那些值得我坚持的事情，但要命的是，有太多的事情让我坚持得筋疲力尽，面目全非。比如我曾经的两次爱情，也比如我和父亲之间的隐性诺言——我来了上大学，也便等于默认了继续做一个找不到自我的好学生。
　　我害怕自己的坚持被人蹂躏，所以我反复无常地徘徊在怀疑和坚定之间，关于我和柳的爱情。我说这番话，太像个小男人了，但只能这样了。我将最真实的想法告诉你，不是想让你知道我是不是小男人。我只想告诉你，我的坚持已是如此的无能为力，我是个失望不起的人——也许并不重要了。
　　八十四条件一样，不管步骤有何分别，结果都走不出宿命。
　　那叫殊途同归，也或者叫万变不离其宗。
　　很多事情都是这样的，你事先也许已经预感到了结局，但总是心有不甘。不亲自尝试，弄你个头破血流，你怎么会罢休。你看到一座山，问别人，山的后面是什么。别人告诉你，山的后面也是一座山。你八成不会相信，直到你站在山后面的那座山脚下，你才发现，很多事情并不需要尝试。
　　我好几次站在同一座山前，问着同样的人同样的问题，山的后面是什么。他不厌其烦地告诉我，山的后面也是一座山。他回答地那么客观，客观到淡漠的地步。我对他的话深信不疑，却从来没有遵循过。
　　我不辞辛苦地翻过那座山，仰望着另一座山。我不久前见过它的，为什么依旧没什么变化，它怎么还呆在那里。我重复着上次的失望，沿着来时的路回去。开始的几次，一路哭着回去的，后来便无所谓了，再后来似乎没感觉了。我在几近淡漠的眼神里，残留着几分可笑的信念：也许下次看见的，不再是山了，至少不是相同的那座山。我在等待下次的不一样，但每次都一样。
　　回来的时候，我看着那人，像汇报工作那样向他汇报。他也是不厌其烦地听着，转而浅浅一笑，也许下次真的会不一样，要有信心哦。我看着他笑，我却哭了。而我不哭的时候，他却哭了。他的表情似乎永远和我相反，如同我的脸和我的心。我脸上笑着，心却在流泪。
　　直到去年冬天的某个深夜，我写完那个混蛋小说，钻进浴室，拧开喷头，刺骨的冷水将我从头到脚冲了个遍。我打着哆嗦站在镜子前，发现镜子里看着我的那个人，便是我经常问起的人。
　　山的后面是什么。我问。
　　山的后面也是一座山。他的回答没变。
　　对他的话，我已深信不疑。但第二天下午，我依旧坐上了开往武汉的列车。在那边找到的答案没什么区别，山的后面也是一座山。我背负着爱情，翻越过那座叫做绝望的山，抬头仰望，仍是一座山，而我早已不堪重负。
　　八十五做爱累了，我们相拥着休息。我喜欢她枕着我右手臂弯的感觉，那种感觉很真实，彼此拥有的真实。那床确实很硬，硬到做爱的时候得用被单垫着膝盖的程度。而躺着也不舒服，总觉得身上的某根骨头正被钉子侵入。所以我们神经病似的使用了被子，六月天睡觉垫着厚厚的被子，实在有些离谱，幸好空调冷的让人会忍不住想打个哆嗦。
　　我们如此安静地躺着，随后边有了我上边那些洗尽铅华的陈述。她没说什么，只是吻我，吻我的唇，吻我的身体，吻我那根东西。她似乎永远都不会疲惫，直到风从破旧的窗户里吹了进来，她才蜷缩在我的臂弯里，小声地说着，陈，别担心，我会回来的。我孩子似的点头应着，我等你回来。
　　随后的时光中，我们说了很多话。很多以前曾经说过的话，很多没有压力的话，很多很多让我们彼此确信能够坚持的承诺和誓言，让我们清楚地知道我们真实地爱着。
　　柳，你回去了，好好准备考试。我希望我做不到的事情，你能将它做到最好。我漠漠地说着。人都是很奇怪的，很多事情，尽管自己认为一点都不重要，却时常希望自己最亲近最在乎的人能做好。也许只是因为自己做得不够好，人都免不了俗气和平庸的一面。
　　陈，我会的。你也要的，要尽力，尽管你并不想呆学校。我不是有意要说起你的父亲，可你知道的，你不能太自私了。不管怎么说，他是你父亲，你是他儿子，你已经不是小孩子了，你应该知道人活着不能只为自己。柳的声音也很低，很温柔，很温暖，让我绝望地点着头。
　　我会尽力的。我害怕去面对那些，一说到退学的问题，我便会情不自禁地想起父亲，随后是沉闷和绝望。我至今没告诉我的父亲，我退学的事情——我不清楚学校有没有告诉他。反正从我离开学校那天，我改变我的一个习惯，每周六给父亲打电话的习惯。我已经快两个月没给父亲打电话了，我渴望也害怕听到家里的任何消息。我对自己承诺过，我不会空着手回去的，所以，也许我永远都回不去了——那就永远都不回去了。
　　与其让父亲失望，倒不如让自己绝望，尽管我是个失望不起的人。我现在能做的，便是拼命写，随后是希望我妹能尽量听我爸妈的话，逢年过节都尽量回家陪陪他们。他们的话未必是对的，但总要有人来听；他们并不孤独，但也需要人来陪，因为他们都在慢慢地老去。
　　燕儿（我妹），那些都是你哥目前做不到的，只能委屈你了。燕儿，你哥要是两年后仍没回来，那就别等了。也告诉爸妈，不用再等了，我不会回来的，你们都学着遗忘吧。不用再惦记我了，我害怕被你们惦记着。我也相信，总有一天，我会步履蹒跚地走出你们渐渐发黄的记忆。
　　八十六我没向柳提起那些，但我相信她已经感觉到了。夜似乎特别漫长，三个多小时却像是好几年。拉开窗帘，我们相对着坐在窗前，看着城市东边的角落一点点地露出鱼肚白。偶尔小声地说着话，偶尔低垂着头沉默。
　　在等待天亮的时间里，人变得异常真实，真实得可以没有欲望和思想。微凉的风从破旧的窗户里吹了进来，吹着我凌乱的头发，遮着我的眼镜。柳探过手，小心地替我拨着额前的发丝。陈，不管怎样，你都应该相信，我是爱你的。她脉脉地看着我，眼眸澄澈，让我不能拒绝。
　　我知道的。我低垂着头，小声地说着。
　　你要等着我，等着我回来。她说着，眼眸里流露的东西，让我倾其所有地开始相信着我们的爱情。我说这些的意思不是说我以前不相信，只是我游戏惯了，也被游戏惯了，对于爱情这种东西，我已经基本上丧失相信的能力。不管我对柳有多少依恋，只要触及某些场景，比如现在的离开。我便会竭力让自己清醒，让自己觉得以前的一切不过说错觉，也许这样的离开便是终结。
　　这种心理基本上属于对爱情绝望却仍抱希望的人，也便是说，他们对爱情无法左右，非常渴望并且开始拥有。在开始的阶段，或者说任何阶段，他们都会竭力保护自己，不会让自己彻底投入。这种保护心理，实质上不过是在自己欺骗自己的，自己安慰自己，为将来的失去找个不那么伤心的理由。等要分手了，他们会苦笑说自己当初的预料是多么的准确。
　　那样的一类人，他们活得很绝望，大部分很擅长苦笑，但只对自己苦笑。他们自尊心太强了，并且大部分有点才华，泡妞都不困难，但很难找到能真正和他们在一起的人。你知道的，他们始终都有怪脾气，追求他妈的完美。看这不顺眼，瞅那不舒服，随后一个劲想着按自己的意愿去改变别人。你稍微想想，在他们还没有足够牛逼的时候，哪个姑娘经得起那样的折腾。人家高晓松还算牛逼吧，那什么沈欢姑娘照样不买他帐。
　　我觉得自己不属于那类人，却抱着那种心理和柳姑娘在一起，并且开始了我的第三次爱情。在柳即将离开的时候，我心里忐忑不安，表面上却佯装沉静和不在乎。我多么希望她再回来，回来爱我，回来让我爱着。但希望永远被绝望淹没，我经不起过多的猜测，一不小心便将我们的爱情推向了极端。
　　她走了就走了，不回来也无所谓了。
　　但你知道的，我怎么会无所谓呢。像我的初恋，我给她写完最后一封信，言辞很不够男人。我说了好多脏话，想着那样也许能完全销毁残留在彼此心灵深处的美好回忆。结果不小心收到了她的回信，不小心拆开了，还不小心读了第一遍读第二遍，读了第二遍再读第三遍，反反复复地读了好几十遍。最终钻进被窝，泪如泉涌。泪干了，听着风，依旧想着她的好。
　　柳真的要回去了，柳真的要走了。我似乎很久没等过人了，往往是我开始等的时候，那人就让我觉得不值得等了，或者让我觉得她不是我要等人。不知道柳值不值得我等，不知道她是不是我最终要等的人。但我已经开始等了，在她还没有离开的时候。等一个人的感觉，像是坐在江边听着风看夕阳。
　　我不知道夜幕降临的时分，柳会不会出现在我身后，用她独有的眼神看着我。对我说，陈，我回来了。更也许天黑了，夜深了，依旧只有我一个人。我漠漠地走在路上，撞见一扇门，却发现没有钥匙。我落寞地愣站着，愣站在夜色清冷的南昌，愣站在一条叫做子固路的单行道上。
　　门开了，老魏打着赤膊，穿个裤头，站在门口陌生地看着我。一个叫小荷的脑袋，在老魏背后一点点地上升，最终闪现于他右边的肩膀上。她披着一条蓝白相间的被单，也很陌生地看着我。
　　对不起，走错了。我晃过神来，带着仓皇落寞的眼神，噔噔噔地从八楼下到一楼，跌坐在那条没有名字的小巷里。夜凉如水，没有风。
　　八十七六月十六日，从南昌到郑州有好多趟火车，它们都没有带走我的柳。我们都好说了，天亮了就离开，结果却没有走。尽管旅馆烂得一塌糊涂，尽管彼此心里都清楚，到了最终必须离去。
　　那天我一点都不想做爱，我只想和她呆着，从黑夜呆到天明，再从日出呆到日落，重复我们洗尽铅华的等待。但柳异样的不安静，她并不是一个欲望强烈的人，更不是风骚透顶的那种女子。她似乎在刻意曲解我的意思，也许只是她不想过于安静地思考着什么。太多东西，不容我们细想。
　　细想最终的结果就是什么也想不清楚，唯一弄明白的就是你不能快乐。快乐是有罪的，它让你愧疚。我在想到我们爱情的同时，脑海里晃荡着父亲的眼神，他已经开始失望了。那种眼神在我小学四年纪的时候出现过一次，我将终生难以忘却，而它必然随着我生命的终结深入我的骨髓，销毁所有的坚定。我过于漫长的活着的年月里，终于结束了。我在亲人朋友的泪光中，庆幸自己的解脱。我最终走出了牵挂的束缚，可又能怎样。
　　那年我的数学老师，一个下颌贴块黑痣男人。他在我的作业本上，用钢笔批下了这样一行血红的字：资质低下，生性顽劣，朽木不可雕也！十二岁的我，对于那行字还不能完全读懂，但在父亲几近绝望的眼神里，它们锐不可挡。我来不及思考，它们已经铭刻在我心底最为软弱的地方。
　　在随后的时光里，我拼命学习，拼命用青春换取那样叫做分数的东西。只有那样父亲才不会失望，那行字才不会侵蚀我的心灵。我连自己喜欢什么都不知道，我更不会知道自己能做什么。也许什么都能做，也许什么都做不了。直到我走进初恋，我发现生活确实存在一些东西，让人眷恋。随即是让我发现自己喜欢做什么，善于做什么，也许都太迟了。
　　我跟柳说那些的时候，她只是愣愣地看着我，或许那也是她的命运。她的眼神很迷茫，那种迷茫在南昌的每条街道上蔓延着。很多人惊慌失措地避开她的眼神，而我却情愿消融在其中。
　　午后到黄昏，我们一直在做爱。那是我第一次感觉到被动，当她褪下我的裤子，趴在我身下做着那些让我疲惫的动作的时候，我目不转睛地盯着对面的墙角，上边有一只死去的蟑螂。她要我进去，我便进去了，不管怎么样，始终找不到丝毫的激情。她赤着身子站在床上，张着双腿，示意我亲她那里。我不知所措地苦笑着，夕阳从破旧的窗户里飘了进来，散落在她那部位。我双手抱着膝盖，茫然若失地坐在白色的棉布被单上，漠漠地看着她。
　　她似乎仍旧不甘心，俯过身肆意地亲吻着我。我拥着她，回吻着。我的眼泪从眼角滑落出来，滑过脸颊，在我的脸上蔓延着，却始终没有滑落到别处，直到干去变成泪痕。我们抱着，都没去看彼此的脸和眼神。夕阳一点一点地落了下去，夜影一点一点地浮了上来。
　　八十八天黑之前，我们竟然鬼使神差地回到了学校。柳硬扯着要回去的，而我在那天似乎从始至终都不想做出任何决定，我只想有人告诉我怎么做，我就怎么做。柳说想再回一路有你书吧去看看，我便和她一块儿回去了。那夜的南昌天气很特别，闷热的苍穹布满了灰色的浮云，看上去有场暴雨要来临。
　　车厢里都是人，多到即便一个位置坐两个人，依旧没有我和柳的座位。我握着拉手，不知所措地看着车窗外。过了八一桥，过了很多熟悉路，还有路旁边的路和路旁边的路上的人。我的眼神迷失在双港桥下那两道锈迹斑斑的铁轨上，它们好像在无限地延伸着，我的眼神也很执著地跟着延伸。到了下车的时候，我还呆愣在迷茫的幻觉中。柳小心地着看我，低声说着该下车了。我苦笑着，牵着她的手，缓缓地走了下去。
　　坟墓似的校门浮在苍茫的夜空下，两边灯光的烘托，让人觉得怪有些阴森恐怖的。我们走进坟墓，暗绿色的幽光闪烁不停，映照在来来往往的陌生而仓皇的面孔上，每个人都像中邪了似的。
　　陈。柳稍微抓紧了点我的手，从咽喉里压出一个声音。
　　嗯。我点头，没去看她的脸，只是看着那些灯光，灯光里的树，还有树底下呢呢喃喃的学生情侣们。我在刚进坟墓的时候，也带进了初恋——人死了，没有什么能活着。那段时间我看见那些情侣们，便忍不住想起一条叫梅林大街的沥青路，一辆天蓝色的女式自行车，蜿蜒到江边的土路，土路尽头的稻田以及稻田旁边的江水和沙滩。
　　我深信不移，那些卿卿我我的恋人们，绝对不会有比我们更为疯狂和唯美的爱情。直到两年后，我行尸走肉地周旋在欲望和绝望的黑色回忆里，才发现任何深信不移的坚定和比较都是错的。当爱情进入死角的时候，我们都得学会将往事火化，不再重提。但我意识到的时候，已经晚了。
　　我的往事变成了厉鬼，将我所有可能的爱情都带入死角，卷进坟墓。而我唯一能做的事情便是马不停蹄地做爱，再不知所措地逃窜，逃窜来自父亲的任何的东西。那些东西都是致命的，它们始终游离在我的生命里，一旦时机成熟，它们便要将我毁灭。我需要有人来照顾我，至少是给我稍微温暖的眼神，让我胆战心惊、不知所措地站在对父亲的巨大愧疚面前，能有几分无力的坚定支持着我。我拼命地找寻，找到了错觉，错觉背后浮现出更为巨大的绝望和愧疚。
　　我们一直走，我们必须走到目的地才会停下来。而事实上我只是跟着走，我在那天忽然变得没有目的了。可能是心境过于失落，也许过于在乎一个即将离去的人。我始终在想着，我们这次回来是不是回光返照。然后我们坐上223路末班车，再送她到火车站，等待一趟凌晨四点多的列车将她带走。
　　她走了，留我呆在坟墓里，守候着记忆里的爱情。我偶尔走出坟墓，窥探着过往的行人，我发现很多女子很像她，却没有一个是她。天亮了，我回到坟墓，看着渐渐化为尘土的我们的爱情。
　　八十九书吧里依旧响着张国荣的声音。老魏，汪汪，小荷他们三个都在，像是知道我们要回来似的。我们都没多说什么，只是坐着，听着，偶尔会有几句觉得唐突的言辞。如此坚持到夜晚十点左右，我直起身说差不多应该去车站了，要不然，怕赶不上末班车的。
　　小荷异乎寻常地热情了一阵，送了一个小礼物给柳。随后他们三个都异乎寻常地热情了起来，要和我一起去送柳。越是人多的离别，越是寂寞。我在竭力地强迫自己装出不在乎的样子，我的心底像是坠着一个铅球，沉甸甸的让我透不过气来。坟墓里越来越少人，灯光越来越诡异，诡异到最后就是什么也没有。几年前开始认识的双港路，我慢慢变得不认识了。
　　路面很宽，似乎用那种质量比较好的水泥铺成的，两边偶尔有几盏灯。苍穹是灰色的黑，隐约可见远处散射的灯光，有些苍白。那种场景让我莫名地想了济南那姑娘给我写的信，里边说到她每周一三五骑自行车做家教的事情。她向描述济南的街道，初春的夜深的济南，路面上凝着一层清冷的记忆。记忆里有她逝世不久的父亲，被迫下岗回家种地的她的母亲，还有她不怎么争气的弟弟。我不清楚她究竟有没有想过我，但我清楚她想见我，像很多年后的今天，我忽然想见见她一样。
　　我和柳说起过那么一个人。我说的时候，我们坐在223路末班车上，老魏的怀里拥着一个叫小荷的女生。汪汪像是多余的，他呆在最前边的位置上，偶尔跟司机搭讪。老魏和小荷有他们的故事在说着，汪汪和司机自然也有各自的故事，我给柳讲我和济南那女孩的故事。我在那篇混蛋小说里写过，我管她叫小暗。小暗是我真爱的第二个女孩。
　　小暗这名字怎么样？我苦笑着问。
　　挺好的，我觉得她很有才气，让人想到林徽因。柳低声说着。
　　我的笔太拙了，写不好她。我漠漠地看着车窗外。
　　她在你心里趋近完美了，用不着写出来。
　　她结婚了，我想着，等自己活出点名堂了再去见见她。
　　当爱已成往事，相见不如怀念。
　　济南的街道，在我的记忆里，永远是湿漉漉的。街心用长方形的水泥砖块铺成的，好些古老的建筑林立其间。人似乎都挺憨厚的，不会欺负外地人。我还记得，那夜的小雨，雨中的灯火，还有灯火下那条蔓延进记忆的湿漉漉的街道。你知道的，还有我们逐渐变淡的身影。
　　你很想她。
　　嗯。
　　那为什么不去找她。
　　没意思。
　　九十我们在火车站等待，等待时间怎么将我们消磨。
　　等待时间怎么将爱情弄死，等待凌晨四点开往郑州的列车，怎么将爱情的尸体带走。同时也等待我怎么在绝对的悲伤面前装得若无其事。等待最终的结果就是忘记等待的目的，将自己交给时间，让时间决定一切。
　　柳上车的那刻，我愣在月台上，不敢去看她脸。而在上车之前的等待过程中，老魏拍了好几张让我们为之迷醉的照片，我们亲吻的照片。老魏说他想用相机见证些什么，至少是见证我们曾经如此相爱。但我的心底忽然有种——也许是早就有的惊恐的感觉：老魏什么也见证不了，我和柳所有的爱情，将随着列车撞击铁轨的声音，一点点地迷失在微凉的晨风里。
　　在那样的夜里，我特别地眷恋着柳的唇。我喜欢那种敏感的香，我更是喜欢那种逐渐腐蚀心灵的伤感。我在想着，柳走了，再也不会回来了。而短暂相处的时日里，所有美好的回忆都将随着我的苦笑变成幻觉。我去找凭儿，找娓娓，或者找寻别的女生、女人。我们继续做爱，不过，不再有错觉和眼泪。我也相信，和她们做爱，我不会想起父亲。
　　陈，我会回来的！柳隔着车窗盯着我，说着。
　　我听不到她声音，但我清楚她在说什么。我倚在月台的柱子上，小心地看着她。我在竭力装出不看她的样子。但没有人不知道我在看着她。我不想她离开，我不想她真的再也不回来。
　　火车就要开了。
　　我再也掩饰不住，冲上前去，隔着车窗，将左手按在她的右手上。她满脸都是眼泪，我也是。我看着她，看着她的眼眸。她也看着我，那种眼神让我心疼。我忽地垂下头，疯子似的跑开了。火车开了，我没去看她的脸。我蜗在一根柱子背后，泪水不停地往外涌动着。汪汪走了过来，小心地拍着我的肩膀。
　　没事的，没事的，她会回来的。他说着。
　　会回来的。老魏的目光短暂地停在了我的脸上，转而垂下头。
　　是啊，肯定会回来的。小荷应和着。
　　我缓缓地拭去眼泪，漠漠地看着渐渐远去的列车，抬头看着月台上悬挂着的指示牌。“南昌→郑州”，我盯着它看了好一阵，随后提着步子，不知所措地朝着候车厅走去。风有些凉，曙色仍有些暗，候车厅的人有些多。
　　我有些绝望。
　　九十一老魏拉着小荷的手，走在我前面，汪汪走在最前面。
　　我在人群里，看着一张张陌生的面孔，惊恐和疲惫让我找不到方向。我们回到刚开始等待的地方，坐着相同的位置。我的左边却是空着的，柳已不在。我不知道那个女生，会不会看着窗外的曙色想着我为她掉的眼泪。我也不知道，我们的爱情将会走向何方。
　　但在列车启动的瞬间，我却很清楚地预感到，我们的爱情再怎么走也走不到哪里。在这个没有爱情的时空里，任何坚持均毫无意义。我打开那副晚上买好却一直未打开的扑克牌，愣看着笑着。
　　我们来扎金花吧，怎么样。我小心地洗着牌。
　　好啊，赌钱吧。汪汪笑着，点了一枝烟。
　　小点吧，每张牌一毛钱，底牌十张，输家向赢家买。金顺奖五毛，豹子奖一块。我盯着手心的纸牌，若无其事地说着。事实上我并不怎么会玩，甚至是刚学会不久，只知道最基本的大小而已。——老魏，你也玩么。别告诉我你玩不起啊，呵呵。我说了很多话，很多连自己都意识不到的话。
　　那行，你发牌吧。老魏浅笑着。
　　你也来么？我愣看着小荷，漠漠地说着。
　　我不来了，你们玩吧。她抱歉地笑着。
　　好的，不玩就别多废话，我发牌了。我说那话很莫名其妙，我只是厌恶小荷在老魏面前故意装出单纯的样子。也许是厌恶任何女生在我面前，流露出某种让我感觉熟悉的东西。
　　我们一直玩牌玩到天亮，玩到早班车来的时候。我似乎每把都赢，我抓了三次金顺，汪汪输得最惨。我看桌子上摆着的九块钱，心里觉得好笑。随后漠漠地跟着他们向着公交车站台走去。我们坐2路外线到青山路口，再转坐223路回到那混蛋学校。
　　我们刚上车的时候，几乎没什么人，稍微等了一会儿，一群该死却不愿去死的老人上来了。我丝毫没有让座的意思，老魏，汪汪还有小荷他们都很有素养，没坐暖凳子就给了那些人。我不知道他们这样做值不值得，那些坐了他们位置的那些老人，能不能在进棺材之前，感激他们一回。这个世界太凉了，我已不想把自己尚未坐暖的凳子给别人。我也相信，凭着他们将近凉却的体温，不太可能将一张冰凉的凳子温暖。给了他们，对不起那张凳子。
　　我坐在凳子上，看了一眼旁边站着的那个胖老人。我相信他年轻的时候，肯定很嚣张。像这样的人，一定要有我这样的人来告诉他，他年轻时候的嚣张是需要代价的。我不知道在很多年后，有没有这样一个人来告诉我，我现在的嚣张也是需要支付代价的。
　　我相信会有很多人觉得我那样做是不应该的，但那是他们的事情，和我无关。我很清楚自己在做些什么，我喜欢那样做。我看着窗外，想着倚窗而坐的柳，她的身旁是不是也站着一个很胖的老人。但我相信，柳会给他让座的，她不想证明什么。如果非要说她证明了什么，那只能说，她不小心证明了我们是不一样的人。不一样的人会不会在一起，我不清楚，我只是不小心想了想。
　　我永远不会想明白的，等我不小心明白的时候，柳小绺已经不再是那个柳小绺了。她是谁我不清楚，我只知道我们几乎在同时走出了爱情的幻觉。没有了幻觉，爱情只是个玩笑，那做爱也只是生理需要。
　　但那样单纯，单纯才快乐。
　　在如今这世道，单纯而快乐的人不多了。
　　九十二车到青山口，下来后感觉特别冷。早先那些倚老卖老的人们，不知在哪里下车了。我相信那个旁老头总要将我忘记的，尽管我根本不在乎他怎么看我，他怎么看我都只是觊觎我那个座位而已。任何有目的的成见，我们都可以不用去理会，理会最终的结果就是让别人阴谋得逞。
　　老魏像是故意和我过不去，也或者说，小荷那个人故意想和我过不去。他们依偎得很紧，像是一个人。我现在最厌恶看见的就是甜蜜，哪怕只是错觉。他们让我想起柳，一个渐渐走出我生命的女子。我爱她，我清楚地知道自己看着她离开那时的感受，还有她离开之后的时光里，我总觉得时间停滞了。我的世界总是一点都没变，又像是什么都变了。我总是把握不住，我相信除了过去，我什么也把握不了。面对爱情，我只是一个无能为力的人。
　　我始终靠着窗户坐着，我清楚地记得，约莫在一天前的末班车上，我和柳在那个位置上做爱。清晨的南昌，清冷的风吹得让你觉得秋天来了。秋天还没有来，离别已经过去了，我将要回到学校整理行囊，将欲远行。在列车启动的瞬间，我再也没想过要呆在学校了。
　　回学校的路上，我始终都像是多余的。他们三个走在前面，我尾随在后面，茫然不知所措地走着。我边走边想些永远也想不明白的事情，关于过去，关于将来，或者关于路上的什么。不可能不想到父亲，我退学了，怎么去面对他。我永远也想不出什么办法，没有办法的，他是我父亲。
　　我想起扎金花时的一些话了，那时我边说就边哭了。
　　你们知道么，我什么都缺，但永远不缺女人。
　　我喜欢和不同的女生做爱。
　　很多男生都是那样，只不过他们没有机会。
　　柳走了，我相信她不会回来的。
　　她不回来也好，我可以找个理由继续和李佳好。然后再跟其他女生鬼混，但我不想在最为实质上的伤害她，也许是愧疚到了极点，残留最后一分善良。没有了爱，也不能丧失人性。
　　有时候我想，我要在最初什么都不想，也没余地给我选择，也许我会比较安静地和李佳在一起。偶尔给刊物写点文章，到了考试的时候，赶紧弄学习，骗个60分，毕业了和很多人一样为工作四处奔波，做别人的狗。结果我有些选择了，知道自己想做点什么了，把
　　九十四回到学校后，我睡了一整天的觉。从清晨睡到天黑，噩梦缠身，头昏脑转。我梦见自己走在一条狭小的楼道上，使劲往上爬。两边的栏杆都锈迹斑斑的，还有好多蜘蛛网，越是往上越是荒凉——只能用这个词来形容了。转角的地方，开始堆着一些废弃的自行车，后来是些破斗笠，再往上就是头发，细长细长的女人发丝，染有好些灰尘。
　　我不知道自己为什么要来这栋楼，等我想这个问题的时候，忽然回想着，梦刚开始那会儿，我似乎已经在这楼上了。我拼命向上爬着，脚步声异常地深邃和空洞，让我想到被毒死的人最后的挣扎声。楼道的灯光起初比较亮，随后越来越幽暗，淡淡的昏黄，最终眼前像是蒙了一层灰色的轻纱。
　　脚步声越来越响，越来越响，像是要将整栋楼都震垮。我也越来越惊慌，我不小心回头看了一眼，发现身后跟着一个女人。头发很短，个子不高，偏胖。她脸上的表情定格在“痴呆”这个词里。我停下来盯着她看，她似乎也停下来盯着我看。我腾腾腾地往上跑，身后也跟着腾腾腾地响了起来，似乎还有深沉而嘶哑的喘息声。我蓦地地停了下来，再回头去看，发现那个女人翻身上了转角处的窗户，转身朝我笑了一下，纵身一跃跳了下去。
　　我惊恐地愣站着——回想着刚才看见她的时候，她的左脸似乎已经溃烂了，眼睛似乎也没有，只是两个窟窿。她笑的时候，露出两排血红的牙齿。我声嘶力竭地呐喊着，但却喊不出声。再低头一看，发现下边的楼道都不见了，我悬在了半空中。我没命地向上爬，我每爬上一层，下边那层便崩溃了。
　　我只能仓皇地向上爬，那楼似乎也没顶，怎么爬都爬不完，只是我越来越感到吃力。我开始觉得头晕，眼花，双腿发颤，满头大汗，汗流浃背。我的脚步越来越慢，我的意志越来越趋向崩溃。在我也爬上转角处的窗户的那个瞬间，我发现自己哭了，我似乎也只能哭了。而在那个刻，除了父亲，我谁也没想。我不知道我跳下去以后，父亲将如何面对残留的时光，我害怕他绝望的眼神。
　　但我还是跳了。在我觉得要脑浆迸裂的瞬间，电话铃响了。电话那头是柳，她告诉她到学校了，她让我等她，她会回来的。我擦着额头的汗水，苦笑着，那我等你回来。
　　我没和她说我的噩梦，我也不知道为什么，忽然不想和她多说点什么。我挂了电话，打开电脑上网。我好久不见的娓娓给我留言了，她问我最近上哪儿风流去了，怎么都不见。我原以为自己不会回复她的，但最终依然莫名其妙地给留言了。我轻描淡写地说，有个郑州的姑娘过来和我做爱，我都快精尽人亡了。没想她竟然在线，你小子艳福不浅啊。
　　哪有，她走了，你来不来啊。我也不知道自己为什么会这样说话。因为我清楚地记得，我曾经和娓娓说过，我有女朋友了，想好好地和她在一起，不想再鬼混了。但我却装作忘记了，娓娓似乎也装作忘记了。——好啊，不过现在不行，得准备他妈的期末考试，考完去找你。她说。
　　随便你，好了。她刚给我打了电话，说她真的爱我，会回来的。你说可笑不，她走的时候，我就有预感，她不会回来的。我说话很莫名其妙，而且有些语无伦次。娓娓停顿了片刻，半是嘲讽地说，看来你真的爱她了，太在乎一个自己之外人了，便没那么多精力去在乎自己了，这样不值得。我知道不值得，但那有什么办法，我也没想过要爱上特地来找我做爱的女生。我苦笑着。
　　得了，那样的事情别找我说，你自讨苦吃吧。好好地逃你的课，好好地做你的爱，好好地写你的文章，何苦找什么爱情。我想象不出娓娓的表情，也没必要去想，我没想过要见她。等我考完了，我会去找你的，如果你还想找姑娘做爱的话。我现在要回去了，还没吃晚饭呢。
　　九十五柳走后日子里，我一直在做梦。梦见自己回家了，看见父亲了。他很高兴，他总想找点话来和我说，我总是不知道怎么回答他。随后我觉得胸口很沉闷，再随后梦就醒了。我满头大汗，嘴里感觉特别苦涩。
　　我梦见初恋的那个女子了，我似乎在青山湖那里遇见她的。她低垂着头，独自坐在一张长条木凳上，旁边有棵柳树，柳绦翠绿而纤细。风很轻柔，但轻轻一吹却把太阳吹到湖面上去了。我走过去跟她说话，我说，你怎么也来南昌了，你不适合这地方，像我不适合这地方一样。她抬起头很陌生地看着我，莫名其妙地说着，你谁啊？神经病。
　　我爱过你的，在很久很久以前，你不记得了么。我顺势坐在她左边，小声地说着。我走了好几天了，似乎都没休息，我一直在南昌这座生锈的城市里奔走。我害怕自己也跟着生锈，害怕生锈的代价就是让自己筋疲力尽。所以我坐下了，坐在我的初恋情人旁边，但她却不认识我了。
　　你好好想想，从这儿往南约莫900华里，有个叫赣县的地方。那有条贡江，岸边每隔一段都有几棵不知道什么树。树底下是渡口，那船都特别破，但开船的人都很嚣张，还真以为自己开的是万吨巨轮。我们经常在靠近黎民村的那渡口看日落，日落后等月亮来。月亮来了，我们又等它落下去。月亮还真的落下去了，我们再等日出。不过我们没等到日出，因为我们睡着了。你在我怀里，露水打湿了我们的衣裳。你曾经跟我说，我们会一辈子在一起的，结果两个月就分了。你好好想想，肯定能想起来的，至少我觉得你是认识我的，你说呢。
　　别这样吧，你好好想想，也不浪费你多少时间。其实，有段时间我也想不起来，但一直强迫自己去想，也就想起来了。后来，不由自主就想起来了。说来也蛮奇怪的，都快四年了，仿佛就在昨天。我记得有天晚上似乎有月食，也不是很清楚具体的，反正就是月亮忽然就不见了。我当时很想吻你，不过最终却没有，我害怕，我也不明白为什么在你面前，胆子会那么小。你想想了，要是万一想不起来，你千万别告诉我。
　　她一直没说话，愣看着我喋喋不休。我说了好多话，最后口干舌燥，嗓子沙哑，渐渐地便没再说了。她莫名其妙地笑着，问，完了？我点了点头，说，嗯，没了。她“哦”了一声，起身走了。但我分明听见，走时她哽咽的声音。我知道她认识我的，不过，认识我的人太多了。或者说，她认识的人太多了。
　　我还梦见了李佳，在梦里，我们似乎刚认识。那种感觉很好，我甚至觉得自己挺喜欢她的。但很快便熟悉了，接着便是我去福州了。我和她在福州火车站第一次见面，她看上去有些尴尬，我也是。再后来就是我走了，她去车站送我。转眼她却幻化成了另外的人，变幻的很迅速，一个变一个。有些人已经让我觉得陌生了，但她们依旧出现在我的梦里。
　　梦有时候很奇怪的。我醒过来的时候，一般都是半夜，我只好继续做梦了。再次醒过来便是早上十一点多。那是一个尴尬的时间，不知道是去上课，还是不去了。我基本上不去的，我不想让自己尴尬，所以接着睡觉。梦会比较真实，有时候。不过再真实也不过是梦。在梦里，我好些天没见老魏。
　　九十六我们面对别人，总有些故事拿来讲。如果我跟你说，我和柳最终走在了一起，你肯定会说，我呕心沥血编出来的竟然是个肥皂剧。倘若我对你说，我和柳最后没在一起，你肯定会觉得失望，甚至会说我们都是疯子。不管出于那种可能，那都不会是个好故事，因为这样的故事我们看多了。
　　所以写到这里，我依旧要跟你说件事情：我说的不是故事。我将小说（姑且称之为小说吧）写到如此地步，确实像一个人说的，如同做爱后的心情——觉得特没意思。但我个人以为，做爱肯定不会是为了有意思才做的，因为我深切地知道，做爱这样的事情，从一开始便没意思。我们想借着做爱来找寻身体上的快乐，代价必然是精神上的空虚。有人会认为值得，也有人会认为不值得。同一个人以前可能以为值得，现在却不那样想了。那是他们的事情，和我无关。
　　我曾经想过，要把我和柳在QQ上闲聊的那段写成杂文；把我们在南昌火车站初识那节写成散文；把我们在天佑路尽头某栋楼的七楼做爱那幕写成散文诗；把我们相拥着坐在2路外线公交车到青山路口、再转223路到那混蛋学校那章写成诗歌；把我在月台上送她离开那刻写成剧本拍成电影。但最终我没那么做，我担心柳姑娘会有疑问。如王二所说，假如我死了，有人拿我的四分之一火葬，四分之一土葬，四分之一天葬，四分之一做成木乃伊，我也会有疑问。我不知道有疑问是不是好事情，至少说明她还记得。
　　我住的地方叫子固路，我上次在一个地方弄清楚了“子固路”的缘由，但现在我已经不记得了。要我记住一件对我来说并不重要事情不是很容易，已经有太多事情太多人不值得我去记住了。
　　我每天都在重复着一些事情，睁开眼睛是早上九点多；打开电脑写上乱七八糟的几句；刷牙洗脸到南昌市章江路集贸市场去买菜，做饭炒菜再自己一点点将它们消灭干净；下午肯定会比较无聊，等着秋日的阳光爬进窗台；天黑了老魏也许就回来了，他带点什么菜，晚饭一般由他去做。
　　晚上九点左右到章江路和榕门路的交汇处去租碟子，我和谢刘斌去那里租过一次黄碟，他开始还吹牛说由他开口问老板，一到现场就躲着不说话了。像我去建瓯见那女生一样，说好去租黄碟的，到了店里头却硬是租黄磊和陶红演的《38度》。不过和谢刘斌那次我却开口了，我说，老板，有没有……那种，嗯，就是比较刺激点儿的。老板意会地笑了一下，拿出两盘韩国的什么片子。我们兴高采烈地回去了，想着好生研究研究，打开一看大跌眼镜，除了一个公罪犯非礼母警察外，没什么好看的了。
　　我从那店里借了好些碟片，看了有点意思的便是周迅的《苏州河》，但第二碟放不出来。也便是说，我只看了A面。后来我在“变态下载”里下载，弄了两天时间还只到36%，看来确实比较变态。在老魏的怂恿下，看了《午夜凶铃》第一集，看着贞子从电视里爬出来我差点儿笑了起来，那男主角的表情也太不真实了吧。到是觉得结局有点儿意思，让我想了传销那玩意儿。
　　我几乎每天早晨起来，都会去上一次厕所。我站在厕所里，看着对面的阳台，那有个女人在晾衣服。看样子她并不老，不过也不年轻了。我曾经还很自以为是地设想过，也许我们也会发生点儿什么。不过似乎不可能了，因为我基本上已经厌倦了那发生的什么了。
　　南昌的天气越来越凉，我的小说进展越来越慢，也越来越没意思，像我的生活一样。老魏有时候中午也回来，带凉拌粉回来，我也便不用买菜做饭什么的了。吃粉的时候，他会跟我说他昨天晚上做梦了。
　　有天早晨，好像是星期六，老魏也不用上班。我们俩在一起刷牙，他用左脚踢了踢我的小腿说，喂，我昨天晚上又做梦了。我说，哦，梦见什么了。他说，我梦见我俩去嫖妓了。我说，你发春了吧？他说，是真的，我梦见我们俩在榕门路上一直走，一家一家晃过去，你老挑三拣四的，一会儿说这里的小姐不漂亮，一会儿说那边的小姐有性病。
　　那结果怎么样了？我愣看了他一阵。
　　结果？结果我们去八一广场那边的好口福吃东西了。他说。
　　那天中午我们没做饭，去了那边吃东西，感觉还不错，花了15元差点儿把我们撑死了。我们都很清楚，如果去嫖妓，15元也许摸都摸不着。这世间有很多东西是不能比较的。如果要比较，那些小姐都得失业，或者说，那些好口福连锁店都得倒闭。
　　他们都活得好好的。有人从小姐的床上下来，再去好口福；也有人从好口福的楼上下来，再去小姐的床上。
　　{完}

[人妻] 边做边爱

重要说明