骗别人老婆上床

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我不知道现在的我还算不算个好人,我想.应该不算了吧.

9月16号是我的32岁生日,这么多年来我第一次过这样的一个生日.就在昨天,我和她离婚了.我不明白,我真的不明白为什么.
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我和她是大学里认识的,但在开始并不是男女朋友,后来,我读了硕士后一个人在外地打拼的时候认识的她.谈了1年多恋爱结了婚.她不是处女,她说是大学里认识的一个男生.我很爱她,真的很爱,我想了很长时间后和她说了那么一句"以前的事情我可以原谅你,结婚后绝对不能有背叛的事情.我到现在都还记得她在我面前哭着保证以后会做个好妻子,会好好爱我的样子,于是,我没在意母亲的反对和她结婚了.没想到我的一腔真情却换来刻骨铭心的痛.


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我在出来工作2年后自己开了公司,到现在一年收入虽然比不上那些大富豪,但也有几百万的进帐.说到相貌,1米78,虽然胖了点有150多斤(没办法,做生意我经常应酬,有点啤酒肚),但也长的还算帅气

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3 V' O3 {9 E: u) z1 H结婚后,她一开始说不想出去工作,我同意了,让她在家专心操持家里.后来又说太无聊,想出去工作,于是我把下属的一个分公司给她打理.她很漂亮,说实话我也很怕,经常听到或者看到什么3年之痒,出轨什么的,所以我虽然工作很忙但都抽时间陪她,就算是我到外地出差我每天晚上也都会给她打电话.每年她的生日我都早早的提前安排,从来没有因为工作耽误过.每年春节过后的时候我都会带她出去玩,没办法,我一年之中只有这段时间我能抽出比较长的时间来.可以说我能做的我都为她做了,可为什么她还是要背叛我.
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今年的3月份我到外地出差,本来要一个多月的时间我21天就结束回来了.因为有天晚上我打电话给她的时候觉得她的口气不对,还对我发了火在电话里.我以为是因为我出差她心情不好,所以想早点回去陪陪她.我那天晚上回来没给家里打电话,因为我想给她个惊喜.到家是晚上8点多,她不在家.我问家里的保姆,她闪闪烁烁的神情让我心里不安起来.这个保姆是我老家出来的是个农村姑娘,我们全家对她可以说都很好,她母亲前年得病住医院什么的还是我帮忙张罗的.最后我实在不耐烦了,她和我说这段时间经常有个男人来找我妻子,叫周**我心里一惊.因为我和她是一个学校的以前我知道她在学校里找的那个男的就这个名字.我想了想决定给她打电话:

"你在那呢?想我了没?"
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"我在家呢,当然想了."
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& [; b: V9 X- ]6 e- {我心理顿时冰凉冰凉的.后来又说了些什么我不知道.我决定等她.我在客厅的沙发上一直坐着,抽烟等她(我有烟瘾,但以前我在家里从来不抽,因为她说不喜欢烟味).凌晨5点多外面有汽车的声音,那是我买给她的做生日礼物的塞欧.进了屋,打开灯发现我坐沙发那,她一下槽了,我也蒙了.她脸上那种神情,那种好象容光焕发的情形瞒不过我,我知道她做了什么.突然间,我心里就想有人用手揪住一样疼的喘不过气来.

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我说离婚吧,你的事情我都知道了.她不愿意,只是哭着跪在我的面前求我原谅她.我不知道该怎么办,真的,我真的不知道.我躲进了书房.过了一会我发现不对劲,我出去后发现她吃了安眠药.送医院,还好吃的不多,时间也早.没什么危险的救了回来.2边的父母都知道了这个事情,她妈想跪在地上求我原谅她女儿,我父母也说让我试着看能不能原谅,说能进一家门就是缘分.看着她苍白的脸,我心软了,我和她说,原谅你可以,你立刻和那个男的断了.而且以后不准再有这样的事情发生.她也给我写了保证书.



7 n. E& B. F- O& m2 D5 h) H/ ~把她从医院接回家后我和她说我出去一段时间,让我休息休息,我好累.我跑到东北一个同学那住了3个多星期.这段时间我没给家里打过一个电话,只是给她发了短信,说我出去冷静冷静.我决定原谅她,因为一直以来她对我,对父母,对这个家还是很好的.
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1 z0 ]% M2 `1 r8 ?3 l我不知道是不是该庆幸.6月17号,她打电话来问我什么时候回来,我说我20号回去.放下电话,不知道怎么的我突然心理很想她,真的很想,夜里1点多我从床上爬起来收拾东西我决定回去.6月18号6点38分,这个时间我不知道我这辈子还会不会忘记.我坐在出租车里在进小区的门口看到了我的妻子,她竟然还和那个周**在一起,2个人在车里接吻,我一眼就看到了,因为他们坐的那个车是我亲自给她选的生日礼物.我当时就想拿刀去这对狗东西砍了.我让出租车司机把车停到塞欧车旁边我下了车,敲车窗.哈哈哈哈,我看到他们非常惊慌失措的样子突然间觉得那么的可笑.她跑下车来,想说什么又没说.


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0 d: O7 m- X/ @" [  o& w"你可以不爱我,你知道吗?但你不可以这样耍我!我是个男人!"我笑着说,我很努力的想笑着说,可我控制不住自己的眼泪.

我没再和她多说一句话,转身坐回出租车.打车回了母亲家,不知道怎么的,我就是想回来,大概是我内心深处感觉这里比较安全.妈问我什么事,我没说,只是一个人躲在屋子里哭了一场,什么时候睡着的我不知道.但早上醒的时候身上盖了被子,应该是妈给我盖的.

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离了,这次真的是离了.虽然她天天在我家里哭着求我原谅她,还割腕自杀,但我还是坚决离了婚.我用了点手段,她没弄到钱.但给了她一个3室一厅的房子,不知道为什么我心里不想看到她落魄的样子,可我确实很想报复她!我问她为什么背叛我,为什么一而再,再而三的背叛我.她说,她是爱我的.但当那个男的来找她,陪她的时候买了串糖葫芦,让她一下想起了以前在大学里的日子,就没拒绝他......

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爱情,好神圣的字眼;婚姻,好美丽的词语.我不知道婚姻中的男人应该怎样做才算合格,我不知道为什么我做的那么多比不上一串糖葫芦.象我这样的男人,可以说女人能有很多,这么多年来我从来没碰过那些个女的,一来我不想家庭出问题,二来我不想和这些随随便便的女人有过深的关系.但让我想不到的是我没出问题,她却出了.

我不知道以后还会不会结婚,我很怕.真的很怕,我不明白为什么,为什么我不能拥有和我父母亲他们那样几十年相濡以默的感情.

# p% B, X6 \; y$ b8 b离婚了,我狠狠的哭了一场.我知道做为男人我应该坚强,我不应该哭,可我忍不住.找了几个从小一起长大的兄弟喝酒,我很想喝醉,因为醉了我就什么都不用想了.不知道为什么几个人都喝倒了我的心里却依然很清楚,很疼很疼.
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我决定了,我要报复,我一定要报复.我发誓,我不会放过他,至于她,我内心虽然恨的要死,可我已经不准备找她了.因为我一看到她,我的心就想有上千上万只蚂蚁在咬一样的疼,疼的让我喘气都那么的困难.
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花了不到5000块.我就调查清楚了他的一切情况,包括他老婆,他父亲,母亲等等.我决定了,我要勾引他老婆,我也要让他受到和我一样的痛苦.

* E; w) E- U  j他妻子是个小公司的职员,人长的还算很漂亮.喜欢泡吧.喜欢蓝色.喜欢听英文歌,特别是贝特希金斯的卡萨布兰卡.喜欢甜食......我开始想心思接近她.她应该是个不错的女人吧,通过接触发现.她结婚已经5年了,对自己的婚姻不是很满意,但她知道她丈夫很爱他.



我不知道我能不能成功,但我想尽办法的去讨好她,把公司的事情丢开.我收买了她的好几个朋友,特别是经常和她一起泡吧的几个女的我一人送了一枚钻戒,我只要她们帮我说好话,别的不要她们做.

可能现在的社会真的是没有真正的爱情了吧.才20天的时间我就把她骗去开了房.中间使的手段我不想多说,我承认我卑鄙.但我没有强迫她.我也把我的事情告诉了她,但我没说那个男人就是她的老公.


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9 e) ^3 H) \6 p. F. }2 }' r, _昨天我又骗她开了房.做的很激烈,从离婚到现在我都没有么强过,大概是想到马上可以报仇了兴奋吧,人真是卑鄙的生物.我让人打了电话给她老公,他老公来的时候我和她刚做完,他老公看到我,脸突然就白了,我知道他认出了我.我没和他多说什么,只是在她耳边说,"离婚吧,我娶你!"我也不知道我为什么会说这句话,但我绝对不是真心想娶她,应该是想让她能够坚定的和他离吧.至于离婚后的事,去他*的.以后再说吧.

* D* P+ _* E/ Z回到家,我打了2个电话,一个打给她：
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"喂,是我.我先回去了,你离完婚了来找我."
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: V( l- J7 s: i; C  B接着,给前妻也打了一个.我不知道为什么要给她打,大概是内心想着报复,想看到她知道我所作的事后后悔的样子吧.

5 W% T( e# P( O" n% X+ T( m电话铃响到第3遍的时候她接了"喂?"突然我不知道说什么,定了定神,"是我,我刚刚报复了你的老情人,知道吗.呵呵呵呵,哈哈哈哈........."我大笑中挂断电话.笑完了我却又想哭,我知道我做了很卑鄙的事情.
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这一觉我睡到了中午才起来.不知道为什么我心里突然空空的,很空很空.我不知道我还能做什么,而且我有点痛恨我自己.我不知道自己怎么会变成这样,不知道自己为什么会做出这样的事情.
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) X) O% i1 `( l那个女人我是不会娶她的,我对不起她.等她离婚了,我准备把我财产的1/3给她做补偿.再多我也没有了,毕竟我还要给自己,给父母留一些钱.

6 f2 L1 ]3 g# x7 {, R2 |5 e突然间我想出家,也许当了和尚我的心里才可能会平静下来..

好长时间没上来了,有很多人发了消息给我鼓励我.我很感谢你们.至于你们的回复我也仔细的看了.有人说我这个事情是虚构的,我想说的是你错了,这件事是真的.我没必要把自己的伤心事拿出来再编造编造给别人去开心,写出这个事情实在是因为我现实中的压力太大了.我不敢把心中的郁闷对父母说,也不敢对我那些生意中认识的朋友们说.说了以后就会成了圈子里的笑柄.可笑吗,或许吧.我自己也觉得有自己有些可悲,但我是个爱面子的男人,遇到这个事只有打掉了牙往肚子里咽.就连对外面我也只是说夫妻感情不合所以离婚.



$ {( ~6 f+ u0 \3 W: u7 V$ }分手2个多月了,最近我每天都在公司忙,拼命的工作.我突然就很怕回家.因为一回家,我就会想起她,想起以前的那些点点滴滴.每次想起这些,我的心里就是好痛好痛,仿佛有人那了把锉刀在那一刀一刀锉一样.即使是在2个多月之后.我知道我不该想她,可我经常的控制不住自己,睡梦中经常会有她.梦醒了却又非常痛恨自己,痛恨自己的软弱.只有当累极了的时候睡觉才不会做梦,才不会梦到她.
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; G2 m6 |- R$ p周的妻子打过次电话给我,就只问了一句.问我是不是为了报复才找到了她.我回答说是.然后她就挂了,也没再来找过我.我打了手机回去她不接后来就换号了.不过我知道她和周**离婚了,因为周**来我公司闹了次,被我喊保安给丢了出去.
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) y6 i% v  d* [/ S% ^. e: A/ J现在的我每天就是工作,剩下的空闲时间我情愿在父母那过也不愿意自己一人回家住.看的出来我经常的去父母那,爸妈都很开心.

# s& ?4 M; K' {: V- L+ i希望时间能冲淡我对她的感情,至于有人问我以后要不要再找个的问题.我不知道,随缘吧,如果有天我遇到个另我心动的女孩,而对她的感情又完全能够放下,我想我会再组个家庭.

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