網紅萌白醬-白色旗袍 [00:18:09]
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那一年,我9岁，她11岁,我告诉她我将来要娶她，她也很调皮的回答我:好啊!那一年,我12岁,她14岁，她高我一头，我抬着头说我喜欢她,她怔怔地听着，没说话,便转过头去，不再望我。那一-年,我18岁,她20岁，我已经在工地扛水泥一年了，她还，上着重点大学,我再也说不出口我喜欢她，因为我觉得自己根本配不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配的上她的时候,再全部告诉她，后来四年里,我再也没有机会见过她,听说她已经工作了,我更关心的是,她是否已为人妻，已为人母,我的事业渐渐走向正轨,也算-个小承包商，承包- -些工地，再也不为钱所窘迫。当我再次见到她时,是在东莞，昏黄的房间，只有我们两个人，沉默了良久,她开口了:八百，看你是熟人，就收你五百。我尽.量让自己不再颤抖,我说:跟我走吧，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，然后又像- -团火熄灭了一样,说:我配不上你，我只是一位小姐，我还有客人，没什么事,我先走了。她就匆忙的离去了,后来，我在电视上看到了她,她被两名**押着,一脸惊恐与不堪,电视甚至没有给她遮住脸，任由她在我面前晃着,任由她在我心中撞着、撞着、直至粉碎，最后一次见她， 洗过裤子后，向我未曾谋面的朋友问好。
从未停止过的思索因她的出现而中断，又在她注视下再度延续。
不可知的断带让人彷徨。情绪热烈激荡，毫不留情地抽离出灵魂，淹没了一切关于答案的回响。
她是终结理智的存在，是表象。但表象从她开始便无法与美的精神分割了，没有人能解构她皮囊之下红果般诱人的本质。
试图把灵与肉分开的人，不过是庸俗的现实主义拥簇者，和空洞的理想主义狂热派之间其中一个。
他们连悲悯都不值得。因为他们沉迷于二元叙事中无法自拔，却忘记了多神教出现之前，人们究竟在信仰什么。
他们抛开起源，放弃追问，堕落于虚无的庸碌当中创造虚无。
世界诞生之前美就已经存在。如何感知美成了上帝交给生命的最后的问题。
直到她存在，囊括了所有浪漫热情、整个希腊精神。再多关于美的形容都显得冗余。
此时人的主体性才得以彰显。曾经的我不过是无处安身的幽魂。一切语境下的我都是客体。追问美的人，无处寻觅自己的归途，亦没有去路。而她栗棕色的目光里，我意识到自己的身体，找到了一种名为悸动的心情。我在幻想她对我的行动当中有了知觉。我察觉自己与世界的边缘所在。我成为我的本质。 看看公开课高考咕噜咕噜开裆裤快点快点开裆裤 他熬不毒打互掐毯子 yyyuuuuuu 能赢了吗 哦哦哦哦 健康时时刻刻 谢谢楼主 真不戳 哄哄你弄哈哈哈哈 dfffff